Михаил Карусаттва - Рассказы в стиле Дзен. Не суди по обложке…

В какой-то из книжек по психологии Жорик вычитал, что конструктивная беседа сближает людей, и тогда у обманщика – якобы – может взыграть совесть и он в итоге не захочет обманывать.

– И что за организацию вы представляете? – Жорик попытался начать конструктивную беседу.

– Видите ли, я ангел смерти.

– Что?! Мерчандайзер?! – не поверив своим ушам, переспросил Жорик.

На что пассажир ответил членораздельно:

– Ан-гел смер-ти!

– А-а-а-а, понятно! – с иронией сказал Жорик, а про себя подумал: «Ещё сумасшедшего мне не хватало…»

– Я понимаю, это стандартная реакция, многие поначалу принимают меня за сумасшедшего, – пассажир снова словно прочитал мысли Жорика, – но так часто бывает, когда род деятельности, отличный от нашего, кажется нам ненормальным. Так, например, за сумасшедшего могут принять альпиниста или какого-нибудь уличного музыканта. Хотя, в сущности, это просто иной род деятельности, который, если попробовать в нём разобраться, не так уж сильно отличается от нашего.

Жорик был в замешательстве. Ведь пассажир начал рассуждать совсем не как сумасшедший. Но с другой стороны, считать работу ангелом смерти нормальной – это было очень странно.

И эту последнюю мысль Жорик продублировал в вопросе:

– То есть вы считаете свою работу нормальной?

– Абсолютно! Видите ли, кому-то может показаться и работа в такси, как работа без перспектив на хорошее будущее, ненормальной.

Жорика это задело и он с усмешкой спросил:

– Ха! А какая перспектива на вашей работе? Дослужиться до дьявола?

– Аха-ха-ха! – откровенно засмеялся пассажир. – Вот это типичный стереотип о смерти, якобы она во власти дьявола.

– Так что, вы хотите сказать, что вы подчиняетесь… – здесь Жорик на мгновение замолчал, – богу?

– Вас это удивляет?

Жорик задумался. Потом вдруг резко сказал, будто его осенило:

– А вы знаете, не удивляет! Моя тётя умерла от рака в возрасте сорока лет, хотя была очень религиозной и молилась богу ежедневно.

– Ну вот, видите, вы и сами всё прекрасно понимаете.

– Значит, вы получаете указания от бога? – Жорик задался риторическим вопросом вслух.

– Не совсем так. Скорее, он к нам обращается за услугой. По крайней мере, я не припомню, чтобы он давал какие-либо конкретные указания. В основном только лишь намёки.

– Как это?

– Ну, смотрите, по-вашему, бог – это кто? Или – что?

– Хм, затрудняюсь ответить…

– Ну, хорошо, по-вашему, бог отвечает за всё сущее?

– Пожалуй, да…

– Тогда получается, что бог и есть всё сущее?

– Ну, допустим…

– Следовательно, обращаться он к вам будет посредством любой из своих частей. То бишь: разговаривает с вами человек – значит к вам обращается бог. Птичка на ветке чирикает – значит к вам обращается бог. Ручеёк шумит по камушкам – значит к вам обращается бог… Нужно только уметь распознавать этот голос.

– Хм, да, пожалуй, вы правы…

– Да. И вот мы, ангелы… Все ангелы вообще, и ангелы смерти в частности, умеем распознавать этот голос. И вот когда мы слышим, что кому-то плохо, очень плохо, для нас это есть обращение бога к нам…

– Да-а-а… Звучит логично.

– Да, вот видите, в моей работе нет ничего ненормального.

– Да, если так рассуждать, то вы правы.

Наступило молчание. Жорик погрузился в размышления, результатом которых явился логичный вопрос:

– Так… что получается, сейчас кто-то умирает?

– Да.

– И кто же?

– Ну, уважаемый, я умею распознавать голос бога, но я не обладаю даром ясновидения.

– А, да-да, понимаю-понимаю. – И после паузы спросил. – И как же это происходит?

– Вы имеете в виду – технологию нашей работы?

– Да.

– Да очень просто, я приезжаю на место, убеждаюсь, что человеку действительно очень плохо…

– А что, бывают и ложные вызовы? – перебил его Жорик.

– Представьте себе, да. Вот, например, в прошлом месяце был случай. Приезжаю я, значит, на заказ. Там мужчина собирается повеситься. Но что-то долго не решается, всё стоит на табуреточке, чего-то ждёт. Ну я скромненько в уголочке на стульчике присел…

– Прошу прощения, а как вы внутрь попали?

– Ну дык – мы же, ангелы, умеем сквозь стены проходить, и всё такое… Как я, по-вашему, к вам в машину попал?

– Ах, да-да, конечно, извините…

– Так вот. Я сижу, жду, он всё медлит. Ну я уже нервничать стал, не передумает ли. Тут в двери заскрипел ключ, дверь открылась, вошла жена. И в этот момент он театрально сиганул с табуретки! Жена бросилась вытаскивать его из петли. Ну, потом долго жалела его, успокаивала. Оказывается, он и не собирался вешаться! Представляете?! Оказывается, у него какая-то там душевая болезнь, название я уже не помню, но суть её – патологическая убеждённость, что якобы другие уделяют тебе слишком мало внимания. И вот таким вот извращённым способом этот, извините, дурачок пытался привлечь внимание своей жены.