Татьяна Брагина - Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие

Когда пошел второй год и у меня родился ребенок, первые полгода я испытывала роль мамы на своей шкуре и мне было не до мыслей. Когда наступила вторая половина второго года, у ребенка был свой режим, и у меня появилось очень много свободного времени. Я вновь загрустила, сделала вторую попытку что-то изменить в моем окружении, начала думать о работе, даже на какой-то период закрутила мини-бизнес. Но ощущение пустоты, ощущение, что нет поддержки родных, близких, друзей, что нет людей, даже с кем я могла просто сходить в кафе и поговорить, все равно о чем, – это угнетало меня, и я скисла. Друзья приезжали, редко и на пару дней, немного вытаскивали меня, но все равно атмосфера этого чужого города быстро возвращала меня в «банку».

На третий год я поняла, что, возможно, останемся мы в этом городе надолго, что, если не этот город, будет другой, может даже еще хуже, – так или иначе мне придется мириться со своим настоящим, с моими мыслями и в одиночку выкарабкиваться, начинать любить то, что меня окружает. Ведь я очень была зла на этот город, на людей в нем, мне все не нравилось, я не видела ни капли хорошего там, постоянно жаловалась, ныла и буквально заваливала своим негативом моих друзей. Спасибо им, кстати, за великолепную выдержку, я бы на себя уже давно плюнула и перестала бы слушать. Была зла на себя и на то, что мало того что ничего не делала, – я и не хотела ничего делать.

Лишь на третий год постепенно начала мириться с обстоятельствами, с окружением, с этим долгим затишьем, с безработицей и постоянным пребыванием в четырех стенах. Даже стала получать от общения с самой собой какой-то кайф, мне уже нравилось гулять одной, ходить куда-то одной, отдыхать, мне начало нравиться времяпрепровождение с самой собой. Я привыкла, что мне никто, кроме меня, мои планы не изменит, что я сама себе хозяйка и могу делать все, что захочу. Начала увлекаться искусством, вернулась в рукодельное творчество, рисовала картины и покупала, если мне где-либо приглянулись хорошие работы. И только я начала втягиваться в рутину, в моей жизни произошла трагедия, вы прочли о ней ранее, которая заставила полностью всё переосмыслить.

Во второй половине третьего года я решила, что хочу жить в удовольствие, получать его даже из того, из чего его практически получить нельзя. Решила, что в жизни все, что с нами происходит, ведет к чему-то. Не бывает тяжелых периодов без хороших последствий, и наоборот. Полосатая жизнь неизбежна. Черное – в белое, белое – в черное, и так до конца. И если бы мы могли все черные полосы воспринимать как серые, то есть черное – это наступающее белое, преходящее, временное в нашей жизни – серое, то в каждом из этих тяжелых моментов нам было бы гораздо легче проживать, воспринимать, справляться с собой. Если бы в нашей жизни всегда находился рядом наставник, учитель, человек, который напоминал бы нам об этом и поддерживал, давал нужные советы, концентрировал бы нас на хорошем, на том, что все пройдет, наступит завтра – и мы по-прежнему будем дышать полной грудью, веселиться, мечтать, если бы у каждого из нас был такой человек, я была бы самой счастливой на свете, потому что знала бы: моя миссия выполнена.

Пусть эта книга не живая, она не умеет говорить и не откроет в нужный момент нужную страницу, пусть она написана немного коряво и ее сложно периодами читать, я очень сильно хочу, чтобы она стала для кого-то спасением, для кого-то – наставником, научила и подсказала бы кому-нибудь, что делать и куда двигаться. Принесла бы в голову, хотя бы одну голову, нужные мысли, вернула бы кого-нибудь к жизни и смогла бы кого-нибудь окрылить. Я очень верю в силу исцеления этой книги, мечтаю об этом, потому что, пока я ее писала, я и плакала, и смеялась, и вспоминала себя и свои ошибки. Я сама, пока писала эту книгу, многому у себя научилась, что-то осознала, что-то вспомнила, о чем давно позабыла, сама себя подтолкнула к действиям. Потому что мне самой нужна была эта книга. Когда мне было очень плохо и одиноко, я должна была в тот период знать, что есть люди с такими же проблемами, как и у меня, должна была видеть примеры и не наступать на те же грабли, должна была видеть, что мои беды, по сравнению с чужими, очень маленькие и незначительные. Я хотела понимания, внимания, поддержки, любви, своего окружения рядом, но я так и не получила этого, пока меня жизнь хорошенько не встряхнула. Поэтому, друзья, чтобы вы не были одиноки и всегда имели рядом поддержку, знали, что все проблемы временны, и верили в чудо, в добро, в жизнь, я написала вам эту книгу. И знаю, она обязательно вам поможет, потому что именно с ее написания начался мой долгожданный период исцеления, моя долгожданная белая полоса, я вновь начала дышать, жить, творить, радоваться и видеть хорошее вокруг, чего и вам искренне желаю, что и у вас обязательно наступит, только верьте.