Екатерина Русина - Моё безумие. Письмо в прошлое

Но вот ты. Идёшь прямо ко мне, ты сразу узнал меня, хотя видел до этого лишь моё фото. Ты оказался ниже ростом, чем я ожидала. Ты меня обнял, и мир рухнул, пути назад не было. Я держала тебя за руку, и все мои мышцы сжимались, пальцы тряслись, я не могла перестать смотреть на тебя. Твоя реакция была в точности такой же…

Потом мы говорили без умолку. Мы шутили, смеялись, и слезы стояли в глазах от радости у нас обоих. Ты живой, ты передо мной. Ты здесь. Это было невероятно.

Перед гостиницей мы чуть не убились на льду, пытаясь дотащить твой чемодан. Погода была омерзительная, но нам было всё равно, мы смеялись как ненормальные. В номере я была немного смущена. Ты был теперь только мой. Твой голос уже был родным, но я ещё не знала тепло твоих губ. А твои руки оказались совсем такими же, как у меня, такой же формы, не отличить. Помнишь, мы долго их сравнивали. Твои глаза были такими добрыми, светлыми, и ты уже почти не боялся. Они говорили о том, что ты ждал этого момента весь этот месяц. Это было правдой тогда, я знаю. Что бы ни было потом, в тот момент ты не мог врать. Что такое месяц – сущая ерунда, как мы могли за такой срок привязаться друг к другу? Мы оба были уверены, что это судьба, знак свыше, что такого больше не могло случиться ни с кем, только с нами. Наше желание встретиться было больше, чем вся вселенная, нас ничто не могло разлучить в тот день.

Мы сидели в полной тишине гостиничного номера и пили красное вино. Ты был собой. Теперь я знаю тебя разного и могу сказать точно – тогда ты был собой. Позже ты мог строить из себя что угодно, но вот тогда я видела тебя насквозь, я готова была поклясться, что ты ещё ни с кем не был так душевно близок.

Чувства переполняли нас, уничтожали всё вокруг, были только ты и я. Мы не спали всю ночь. Не сомкнули глаз ни на секунду, я хотела уловить каждый момент, я готова была считать твои вдохи и выдохи, лишь бы не разлучаться.

Но пришло утро. Я должна была идти на работу. Никогда в жизни мне ещё так не хотелось наплевать на всё и всех, но я не могла – та делегация из Германии, я была обязана их встретить.

На работе я каждую минуту думала о тебе, это сводило с ума. В обед, проводив делегацию, я сбежала к тебе. Я открыла номер отеля своим ключом, ты был немного растерян, и я не знала, с чего начать. Ты переживал, что я совсем не спала. Но какой сон, о чём ты. Мы снова почти не спали, может, только час или два. Я не хотела упустить ничего. Я не знала, что будет дальше, когда мы увидимся снова.

Утром ты спросил, можно ли постоять со мной в ванной пока я чищу зубы. Ты стоял рядом, ты смотрел на меня так внимательно. Ты был тем самым человеком, с которым я стала более открытой, чем с собственным бывшим мужем за всё время нашего брака. Только с тобой я поняла, что для бывшего мужа была просто мебелью.

Но временами ты смотрел мимо меня. В начале меня это не пугало. Я была слишком счастлива, чтобы видеть твои минусы и задумываться о том, что с тобой что-то может быть не так.

Тогда я только смотрела, я ловила всё. Я хотела знать всё. Как ты пьешь чай, любишь ли есть завтрак, читаешь ли газеты по утрам… Мы узнавали друг друга, привыкали. Слушали, смотрели, удивлялись и не верили происходящему.

Ты уснул рано. А я долго стояла в ванной. Смотрела в зеркало, думала, кто я. Рядом с тобой я будто превратилась в кого-то другого. Либо до тебя я была кем-то другим, а теперь впервые стала собой. Я смотрела на своё лицо, я трогала свои руки и не понимала, как я вообще могла существовать без тебя. Мне казалось, я сейчас отделюсь от тела и буду смотреть на нас с высоты.

Потом я долго смотрела, как ты спишь. Мне бы самой надо было поспать, но я не могла, я смотрела на тебя и не могла поверить, что ты здесь, что это тот самый ты, с которым месяц назад мы так случайно познакомились. Что этот случай решил наши жизни, изменил ход событий, перевернул наши миры.

Я даже не помню, как уснула. Казалось, я даже во сне смотрю на тебя. Ты проснулся и сразу обнял меня, будто мы не виделись несколько лет. Кажется, впервые в жизни мне хотелось остановить планету именно на этом моменте, я готова была провести вот так всю оставшуюся жизнь. Я никогда прежде не чувствовала такого, с бывшим мужем у меня не было ничего даже на один процент похожего. Как меня вообще угораздило выйти замуж?

Мы шли по гололёду, крепко держась за руки. Я знала, что у нас осталось только несколько часов вместе. Как могли эти два дня изменить меня настолько, что я рыдала, провожая тебя на самолёт. Это была почти истерика. Сейчас мне трудно судить, почему именно. Потому что я боялась, что больше не увижу тебя? Потому что ты, человек, который так глубоко проник мне в душу, ещё долго не сможешь смотреть мне в глаза? Или потому что боялась, что больше меня никто так не поймёт и не поддержит…. Или потому что так не бывает и всё это не по-настоящему.