Пьер Вагонский - П-п-привет. Как лишиться девственности в 30 лет?

В один из вечеров в общий чат общаги написала девушка, решившая оставить без штанов столько людей, сколько получится. В прямом смысле.

Она была в каком-то там студенческом ОРК комитете и для их студенческой движухи им нужно было несколько ремней.

Поиск продвигался не особенно успешно, ибо благодаря «чудесам» современного образования нынешние 18-летние не умеют не только завязывать шнурки, но и пользоваться защёлкой ремня, потому оные им без надобности.

Вдруг она пишет в чат: «Ребята, спасибо всем, кто откликнулся. Для полного счастья не хватает лишь одного элемента, может быть, у кого-то есть АРМЕЙСКИЙ ремень?»

У меня случился флешбек. Перед глазами пронеслись лица товарищей, запах напалма утром и крик «Джонни, они на деревьях». И я сам не заметил, как написал в чат, что настоящий армейский ремень у меня есть.

Скоро за ним подошла юная стройная девушка среднего роста на вид лет 19—20 с немного дерзкой улыбкой на круглом милом личике.

– Я Эмили, – сказала она и первой дружелюбно протянула открытую ладонь.

Я вложил ей в руку ремень, вместо рукопожатия.

Потом убрал ремень и протянул руку. На этот раз левую.

Она по-доброму посмеялась над неловкой ситуацией, наконец, я разобрался, какой рукой какую руку жать, куда девать ремень, и представился.

Получив ремень, Эмили сказала то, чего я от неё не ожидал от слова вообще.

– Чего хочешь за ремень? Может, кусочек тортика?

Моё удивление объяснялось тем простым фактом, что за время в общажном чате и чатах этажей, я уже привык к тому, что девушки всех вокруг считают обязанными себе просто по факту того, что у них есть вагина. Они постоянно просят о помощи с инструментами, ремонтами, теми или иными грязными, неприятными или интеллектуально сложными задачами, но сами не помогают НИКОГДА. Даже яиц, соли или молока от них не допросишься, как зимой снега. Окей, крайне редко они помогают другим самкам из своего клана, но НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА парням.

Потому встретить искреннюю благодарность, да ещё и выраженную материально, даже в виде кондитерского изделия, стало для меня настоящим шоком, так что я какое-то время собирался, а потом всё же решил ковать железо прямо сейчас, пока горячо.

– Зачем мне тортик? Со сладкого толстеют. Как на счёт романтического ужина при свечах? – сказал я, неловко флиртуя.

Концовка нашей встречи получилась скомканной из-за взаимного смущения. Она сказала ни то «да», ни то «подумаю», ни то «видно будет». После чего я отпустил её с миром.

Так я познакомился с девушкой, моё общение с которой впервые в жизни чем-то напоминало собственно отношения между парнем и девушкой, и которое вскоре вылилось в… Увидите, во что…

Возвращаемся к трём грациям. В таких ситуациях, когда завязалось общение с девушками, которые тебе очень нравятся – есть две тактики. Первая – молчать, дабы не дай бог ничего не испортить, вторая – отыгрывать роль альфа-бабуина и написывать им по 1488 сообщений/наносек.

Я решил не садиться пока ни на один из стульев, однако не удержался от соблазна пообщаться ДО посвята* в неформальной обстановке хотя бы с кем-то из «трёх граций». Выбор пал на блондинку Хлою, хотя бы потому, что Софи уехала отмечать своё совершеннолетие домой в родной город, а с Хлоей для встречи был благовидный предлог.

Хлоя увлекалась фотографией и, даже не смотря на свою девичью хрупкость, таскала в рюкзаке кроме камеры ещё несколько объективов и кучу всяких приблуд и, что немаловажно, кажется, реально горела этим и разбиралась в фотографии.

Так почему бы мне, выхолившемуся и приведшему себя в порядок, не наделать фоток у начинающего профессионала? В конце концов, дембельский альбом у меня был, а «студенческим» я так и не обзавёлся. Когда как не на последнем «дембельском» году обучения я могу это исправить?

Мы встречаемся с ней, как думаете где? Ну, как обычно, в той самой комнате отдыха, где ранее собирались на «собеседование» вчетвером.

Одета она по-домашнему, с ней куча вышеописанных приблуд, мы приступаем к фотосессии. Она, ловя удачные ракурсы, нагибатеся, садится, порой трогает меня, чтобы поправить позу, а я думаю – как спрятать эрекцию?

Не знаю, получилось ли у меня, но где-то за полчаса мы отстреляли из фоторужья необходимое количество кадров и приступили к просмотру результатов.

– О, а вот это прямо заготовка для превью, – сказал я, обратив внимание на один из кадров, получившихся особенно эмоционально насыщенным.