Ева Онегина: Блондинки предпочитают джентльменов

– Куда ходили?

– Какой там ходили! Он позвонил, я предупредила, что у меня есть два часа свободных. Вполне можно успеть хотя бы кофе попить, а лучше пообедать. Ага, мечтай, девочка. Села в машину, он: «Мне надо документы отвезти, тут недалеко». Оказалось, внимание… в Ломоносов!

– И правда, близко.

– Приехали наконец, куда Макар телят не гонял, а человека, которому везли бумаги, на месте не оказалось! Пришлось срочно соображать, кому можно оставить. Звонки, нервы, суета. Ещё время прошло, ну и обратно поехали по пробкам. Я, как идиотка, накануне джемпер абрикосового цвета купила в Боско стоимостью чуть ли не вполовину моей зарплаты, думала выглядеть достойно рядом с «преуспевающим джентльменом» в каком-нибудь приличном ресторане, а мне даже плащ не довелось расстегнуть! Никакого кофе-чая, ничего!

– Бедняжка! Слышала, британцы проводили опрос, готовы ли женщины на полтора года отказаться от секса взамен на сезонные обновления гардероба?

– Где сто процентов респонденток предпочли шопинг каким-то там половым выкрутасам? Да, слыхала! Я бы тоже с удовольствием пополнила их ряды. Хотя у меня и так секса не бывает по шесть месяцев.

– А у меня и того больше.

– Лучше вообще пусть зарастёт одно место, чем с такими недоразумениями спать. Я чуть не задохнулась в машине от передоза одеколона потрёпанного ловеласа. А этот вонючка воодушевился, на меня глядя, губу раскатал, чуть ли не слюни текут, и кокетливо так: «Когда поедем мою квартиру смотреть?» Так и просилось на язык: «В зеркало сначала посмотри, дедуля редкозубый, кто к тебе, такому пугалу похотливому, поедет!» Но я девушка интеллигентная, сама знаешь, пролепетала, мол, на выходных занята, а там созвонимся.

– Понадеялась, что за уик-энд его вожделеющий пыл поостынет и он забудет тебя, такую молодую и цветущую.

– Да уж, не тут-то было! Позвонил в понедельник в девять утра! Нормальные люди спят в это время, а этот чухлик с тремя прозрачными взъерошенными волосками уже готов демонстрировать свою квартиру!

– И что же ты ответила в столь ранний для богемы час?

– Да ничего. Выключила звук. Но он не унимался, раз восемь позвонил. Решила прекратить эти телефонные домогательства, отправила смс: «Извините, в выходные встретила мужчину своей мечты. Желаю удачи в поисках новой невесты». Примерно так.

– Как деликатно. А что, действительно встретила?

– Ага, пять штук. Ездила на дачу к родителям картошку копать.

– Шурик, да ты для любого мужчины просто идеал! Напиши в графе «Хобби»: по выходным копаю картошку. Вот увидишь – поклонников из числа садоводов значительно прибавится.

– После этого навязчивого парфюмированного чучела у меня возникло отчаянное желание навсегда удалить свою анкету и всех лысеющих пользователей Интернета заодно.

– Ну, не впадай в депрессняк, Сантьяго: первый блин комом. Будет и на нашей улице праздник! Отрицательный опыт – тоже опыт. Следующему кавалеру суждено быть гораздо лучше, вот увидишь.

– Хитрая, идея твоя, а я отдувайся. Что у тебя нового с толстячком?

– Общаемся.

– Как ёмко. Целовались?

– Нет, но всем своим поведением намекает, что пора.

– А ты отчаянно сопротивляешься?

– Не то чтобы, я всё ещё вижу в нём только друга. Сама подумай, к чему приводят поцелуи. Быть раздавленной мне пока не хочется.

– Перестань, Динка. Толстуны тоже люди. Им тоже хочется любить.

– Представляешь, курить бросил, после того как я сказала, что не переношу сигаретный дым.

– Вау! Это глобальный шаг для заядлого курильщика. На всё готов, чтобы покорить принцессу!

– Кстати, ещё один изъян внешности отваживает меня от его поцелуев.

– Окладистая борода или третий глаз?

– У него выбита пара передних зубов.

– А-а-а! Где ты находишь таких колоритных героев, подруга? Не бойся, даже кариес при поцелуе не передаётся, а уж щербатость тем более. Сейчас вставные зубы такие красивые делают, не отличишь от настоящих.

– Это женщине ничего не стоит между маникюром и шопингом заглянуть к стоматологу, а для мужика поход к врачу – подвиг, на подготовку к которому уходят месяцы, а то и годы.

– Твоя правда, Динка! У моего братца как-то раз зуб прихватило, он весь Интернет перерыл в поисках народных рецептов. И чеснок к руке привязывал, и корой дуба рот полоскал. Даже вычитал, что если на запястье шерстяную ниточку носить, боль в течение трёх дней пройдёт. Чуть до реанимации не доносил! А дел то было на полчаса в кабинете дантиста.