Татьяна Седова - Исповедь Гадкого Утенка

Даже если ты подключишь все свое обаяние, смекалку и чувство юмора, покажешь, какая ты прекрасная хозяйка и обворожительная богиня, увеличишь грудь или сделаешь пластику лица, НЕ ТВОЙ человек этого не оценит. Может быть, на какое-то время тебе удастся заманить его в свои сети, но эти отношения не принесут радости ни тебе, ни ему. Как узнать СВОЕГО мужчину? О, ты точно не ошибешься. Тебе будет комфортно рядом с ним, как наедине с собой. Больше не надо никого изображать, притворяться и создавать вокруг себя ауру царицы Клеопатры. Ты можешь быть забавной, глупой, наивной, капризной, но все равно любимой. Наша беда в том, что мы настолько боимся одиночества, что спешим прилепиться непонятно к кому, поэтому и живем непонятно как. Или влюбляемся в созданный нами же образ, а потом разочаровываемся, сталкиваясь с реальностью.

Я думаю, что нам стоит посмотреть на Одиночество, как на друга, и максимально полезно использовать это время, чтобы лучше узнать себя, принять и полюбить; чтобы научиться быть довольной собой; чтобы наполнить свою жизнь тем, что приносит удовольствие твоей душе. И тогда ты точно будешь готова к встрече с ним, но не потому что ты спасаешься от одиночества, а потому что ты готова поделиться той радостью, которую в себе открыла.

Так, к концу первого курса сбылось все, о чем я мечтала: девочки завидовали, мальчики восхищались, а я наслаждалась новым, незнакомым до этого чувством взаимной влюбленности. Вот так счастливо могла бы закончиться история о Гадком Утенке, если бы это была сказка. Но это не сказка, это жизнь. Поэтому, у меня все только начинается.

Знаешь, милый, я не исключение. И я тоже в детстве мечтала быть принцессой. Мечтала, что мой принц будет меня защищать, и я для него стану самой лучшей на свете. Он будет говорить, какая я красивая и совершать ради меня подвиги, а я буду ждать его после боя и восхищаться его силой и храбростью. Я знаю, ты не веришь в сказки, а я вот верю до сих пор. Знаю, что есть ведьмы, кикиморы, злые мачехи, гномы, кощеи, что все они живут среди нас, и мы называем их соседями или коллегами.

Знай, ты лучший из всех мужчин, с кем мне доводилось общаться. Лучший для меня. Я и представить себе не могла, что ты меня выберешь, но ты выбрал, и я решила стать для тебя самой-самой. Ты ведь помнишь, я была очень маленькой, глупенькой девчушкой. Я наивно думала, что у нас с тобой все будет, как в сказке. Нет, не полцарства я ждала. Я ждала, что ты сказочным образом раскроешь мою красоту, позволишь мне почувствовать себя королевой, самой лучшей, самой красивой во всем мире. Можешь считать меня дурой, но все девушки этого хотят. Хотят чувствовать себя особенной для своего избранника. Ты даже представить себе не можешь, сколько сил я прикладывала, чтобы быть красивой для тебя, но ты упорно не замечал этого, или не хотел замечать. Зато с удовольствием замечал других красоток. Я видела, какие девушки тебе нравятся, и старалась дотянуться до их уровня. Наверное, это хорошо. Это служило мне своего рода стимулом. Но почему же ты обижался и злился, когда я принимала внимание и комплименты от других мужчин? Я бы в сто раз охотнее принимала бы все это от тебя. Но от тебя я слышала только критику. Для меня это было мучительно больно. Я могла воспринимать критику от кого угодно, но от ТЕБЯ я ждала только приятных слов. Всегда. Если ты думаешь, что твоя критика помогла мне стать лучше, ты глубоко заблуждаешься. Она помогла мне стать наглее, сильнее, злее, обидчивее, но не лучше. Если бы ты хоть немного, хоть иногда давал мне почувствовать себя красивой, мне никогда бы не понадобилось искать внимания где-то еще. Ты бы помог расцвести моей женственности, а я бы сделала тебя королем, богом. Но ты упорно замечал мои недостатки и умалчивал о достоинствах. Прости, но мне пришлось раскрываться самой, и я выбрала путь, непростой для нас обоих. Ты еще не знаешь, но скоро я приду к тому, что совсем не буду нуждаться в комплиментах ни в твоих, ни в чьих-либо еще, но сейчас…. Если ты когда-нибудь влюбишься снова, не поленись создать для нее эту сказку. Увидишь, ты получишь гораздо больше взамен…

Наш с Денисом конфетно-букетный период был именно конфетно-букетным. Он не был пресыщен романтизмом, но милые подарочки, поцелуйчики – все было. В этот период влюбленные демонстрируют друг другу свои самые лучшие качества, а не самые лучшие терпеливо берегут для удобного случая. К счастью, это длится не долго, иначе все ходили бы с диабетом от этой приторности. Спустя пару месяцев, мы уже пытались выяснять отношения, при этом абсолютно не понимая претензий друг друга. Мой избранник оказался человеком, мягко говоря, не эмоциональным. Он не умел проявить своих чувств ни наедине, ни на людях. Иногда, кода мы появляясь в незнакомых компаниях, окружающие даже не понимали, что мы пара. Денис вел себя со мной настолько холодно, что я чувствовала себя одинокой и ненужной. Частенько в компании друзей я становилась мишенью для его острых шуточек. Друзьям при этом было весело, а я не знала, как спрятать свои слезы. Он с легкостью мог высмеять прыщ на моем носу, или рассказать всем о какой-нибудь моей неудаче, при этом, искренне не понимая, почему я плачу, а я не умела правильно донести до него, как мне больно и обидно от такого отношения. Вместо того, чтобы прямо сказать: «Милый, меня обижают твои слова», я начинала сыпать ответными фразами, что превращало наш диалог в соревнование: кто кого больнее может уколоть. Казалось, что он настолько боялся показаться нежным, что становился просто каменным.