Виктор Мазанкин - Почему «хорошие» девочки выбирают «плохих» мальчиков

Влюбленность начинается у кого-то с первого взгляда (характерно для визуалов), у кого-то с прикосновения – взял за руку и будто током ударило (для кинестетиков), неважно, что послужило толчком, но дальше вступает в свои права древний, доставшийся нам в наследство чуть ли не от динозавров гормональный механизм, он дает выброс гормона эндорфина, сравнимого по действию с героином, естественно при этом подавляется работа коры головного мозга – разума, и влюбленные ведут себя под его действием соответственно. С точки зрения Человека Разумного – неадекватно, но совершенно объяснимо с точки зрения Человека Влюбленного.

Три кита, основных закона, на которых стоит влюбленность:

1. Объект влюблённости для Партнера (назовем Л, любовник-любовница), общение с которым способствует у него выработке эндорфинов, которые вызывают эйфорию – вдохновение и т. д. становится Партнеру безусловно дорог («Ты рядом – и все прекрасно, ты рядом – и солнце светит, спасибо тебе, мой ясный, за то, что ты есть на свете…») Л для Партнера (обозначим как П) субъективно прекрасен, все связанное с ним интересно – разговоры на любые темы, любые дела, точка зрения Л поддерживается априори, Л и все связанное с ним, одобряемое им и способствующее контактам (выбросу новой дозы эндорфина) защищают и оберегают. Что примечательно: разум П пытается рационально обосновать подобную привязанность – ищет и находит достоинства в объекте Л, даже если их нет и в помине – он их придумает! Это очарование принято называть «розовыми очками».

Пример: финальная сцена фильма «В джазе только девушки» – влюбленный миллионер обхаживает переодетого в девушку мужчину, тот отбивается: «Я не то, что ты думаешь, я курю, я дымлю как паровоз» – «Неважно» – «Я не женщина, я – мужчина!» – «Ну и что, у каждого могут быть свои недостатки» – парирует влюбленный все с таким же умилением глядя на объект своего обожания. Пример из жизни: зрелый, состоявшийся как личность мужчина с твердым убеждением что курение – зло, а курящая женщина – это недопустимо, под влиянием женского флирта шлет смс объекту своего внимания: «Ну и хорошо, что ты куришь, хоть один человек в доме нормальный будет».

2. Партнер теряет интерес к объектам, не связанным с Л, но они и не вызывают негативной реакции – это может быть учеба, семья, дети, работа. Нейтральны. =Н

3. Объекты Препятствующие (ПР) общению =Партнера с Л., т. е. получению эндорфинов, вызывают немотивированную агрессию: (жена, например, станет ПРепятствием, когда у мужа появляется Любовница на стороне), негативные эмоции вызовет все что связано с ПР – семья, институт брака в целом и т. д., ПР же и обвиняют в этой неадекватной на первый взгляд негативной реакции надуманными абсурдными предлогами, не объясняя истинных причин, на самом деле, не отдавая себе отчета в причинах. Можно сказать, смотрит на них через «чёрные очки».

Частным случаем проявления агрессии Партнера к ПРепятствию может служить сам объект Л, когда не желает общаться, общается с другими партнерами, проявления такой агрессии могут вылиться в драму или даже шекспировскую трагедию.

Причем, ПР для П на самом деле, объективно, может в недавнем прошлом быть или до настоящего времени оставаться весьма важно – долг, честь, надёжный друг, общие интересы, семья, имущество, дети, но все это теряет субъективную ценность в момент влюбленности, будто память стёрли и записали новую информацию. Однако возможен и реверс: по истечении времени (очевидно, когда выработку эндорфинов у Партнера объект Л перестал вызывать, и теперь партнер способен оценить Л объективно и «сняв розовые очки» увидеть, что на самом деле это ненужный, иногда – несовместимый с ним человек) Партнер кардинально меняет точку зрения, возвращаясь к прежней системе ценностей, иногда искренне не понимая, что было ранее, возможно действительно не помнит.

Иллюстрацией может служить сюжет фильма «Любовь и голуби», главный герой далеко не сразу трезво смог оценить ситуацию и понять, что героиня, которую замечательно ярко сыграла Людмила Гурченко – совершенно несовместима с ним, а он – соответственно с ней. По сути, мы все общаемся не с человеком, а со своим представлением об этом человеке, пока его поведение соответствует нашему представлению о нем – все хорошо, когда его поведение начинает противоречить нашему представлению – начинается конфликт. И с этим человеком, и наш внутренний конфликт – непонимание, разочарование.