Любовь Гайдученко: Дневники. Жизнь во внутренней эмиграции

16 января. 1 час дня.

Только что проснулась – не спала до 7 утра. Всю ночь бегала мышатина, и кто-то в подвале ворочался – вот кто?!! Зверь какой-то. Но как он туда попал – всё же заколочено?

Обещают, что завтра-послезавтра похолодает – крещенские морозы, а было очень тепло, был даже лёгкий плюс. Топить много было не надо. Дров осталось совсем чуть-чуть, вся надежда на доски, но их надо ходить отрывать, а везде уже много снега.

В инете всегдашняя тишина, в кои веки одна тётка написала рецу, да Благушина с Макаровой пишут письма – а толку-то с этого? Благушина всё время подсовывает кого-то, кто мне совершенно не интересен. Вот как это люди не понимают, что у других мировоззрение и вкусы могут намного отличаться от их пристрастий? Я ни к кому не лезу с рекомендациями.

Лень на меня свалилась какая-то невероятная: ничего не делаю, совсем ничего. Нет, не надо было уезжать из Штатов – там я хоть шевелилась, деньги какие-то зарабатывала… Впрочем, могу плюнуть на всё и рвануть в Москву и тоже попытаться что-то заработать. Но надо дождаться всё-таки хотя бы конца февраля. Во-первых, сюда вышлют журналы с моими повестью и рассказом, надо дождаться. Во-вторых – вообще надо что-то придумать, какой-то выход из положения, хотя, если честно, в голове ни одной идеи не вертится…

17 января. Десятый час вечера.

Вчера дала объявление в интернете насчёт работы, сейчас звонил мужик. Кажется, мне надоело тут торчать, хочется работать – я привыкла за эти два года, и вообще не люблю ничего не делать. Хоть бы меня кто-нибудь взял на работу!

Сегодня ничего не делала, только ходила в автолавку, купила муки, теперь опять буду делать пирожки.

На улице тепло, минус 3—4, ветра нет, снега нет, погода прекрасная.

Короче, все мои устремления – найти работу, я по ней соскучилась!!! Безделье – не для меня! И вообще хочу нормальных условий.

20 января. 2 часа дня.

Еду в Москву на «собеседование», только вот не знаю, успею ли собраться, может быть, лучше было бы через неделю, чтобы не торопиться, да и 500 р. на тачку тратить не хочется, а автобус только в понедельник. Вообще, отрывать свою задницу (старую) очень тяжело.

Сегодня ночью написала очередной опус, посмотрела сейчас – всего 11 человек зашло… Эх, непризнанный я гений!

22 января. Два часа дня.

Написала ночью (как всегда) ещё одно творение, казалось бы, оно должно быть интересно всем – «Зачем мы на proza.ru?». Но фигушки – никому не надо… Зашло только 18 человек, а я-то ожидала, что толпами повалят…

Еду в понедельник (если не позвонят и не скажут о другой дате), решила не сходить с ума и не переплачивать денег за тачку – какой в этом смысл и какая необходимость?!

Если тётка меня не возьмёт, то сюда я уже не вернусь – сначала поеду в Тверь в гостиницу, а живя там, постараюсь найти какую-нибудь одинокую бабулю. И всё равно, работу стоит попытаться найти! Надоело сидеть здесь, ничего не делать, хочется нормальной мобильной связи (никто не может дозвониться!!!) и нормального инета. Надоело, что я всё время в грязи и в саже, вся одежда, которая висела в кухне, привезённая из Америки, испорчена, это от копоти от печки.

28 октября 2009 года. Десятый час утра.

Лерка со скрипом пожертвовала мне эту тетрадь. Потом будет укорять – она всегда так делает: сначала сделает какое-нибудь якобы «доброе» дело, а потом начинаются упрёки и попрёки. Думаю, что я с ней общаться больше не буду, пошла она к чёрту со своим враньём и с желанием «помочь». Тут недавно высказалась, что я – пьющая, люблю выпить. Вот дура!!!

Я живу просто как в кошмарном сне. Избушка жуткая, печка даёт какое-то тепло, но только пока топишь. А скоро обещают похолодание и снег. Вчера могла пристроиться к новым русским (правда, видно, что дерьмовые людишки), но они не разрешили взять Мусю. А Мусю я не могу бросить ни при каких условиях. Она меня любит. Да и у меня больше никогошеньки нет…

Через две недели надо будет платить за аренду этого кошмара 10 тысяч рублей. Их у меня нет. Откуда?!! Газеты в электричках продаются еле-еле, это не заработок. Видимо, придётся сваливать в деревню и жить на то, что сумею заработать – 5 тысяч, так 5. То есть, голодать и, может быть даже умереть… Ну что ж – и слава Богу, кончится, наконец, вся эта мерзость, я больше просто не могу.