Яков Полищук: Байки из дежурки. О ментах и не только о них

И вот представьте картину: во дворе гастронома у служебного входа – толпа. Директор гнет пальцы и орет, что оно ему на хрен не надо сидеть здесь в праздник и, мол, охрана на то и охрана, чтобы охранять. Так пусть охраняет, а он поехал. Коллектив магазина дружно поддакивает, ибо все хотят по домам. Старлей-дежурный пытается выяснить домашний адрес кассирши, чтобы отправить за ней машину. Шум, гам… И в этот момент подъезжает УАЗ и на сцене появляется майор Фогель.

Зеркальные сапоги, галифе, белая рубашка под парадным кителем и белые перчатки… Истинный ариец, белокурая бестия… Для полноты картины не хватает стека. Покачиваясь с пятки на носок, он какое-то время обозревает весь этот бардак и вдруг рявкает:

– А-а-атставить!

Мгновенно воцаряется тишина. Видимо, присутствующие ждут фразу: «немецкое командование гарантирует…», далее по тексту.

Вместо этого раздается голос местного грузчика, который спокойно спал на скамеечке, а тут его видимо разбудили.

– Э… твою мать! Закурить никто не даст?

Фогель морщится и коротко приказывает:

– Убрать ЭТО!

Словно двое из ларца возникают два бойца (о, рифма!). Очень быстро и технично пакуют не успевшего ничего понять грузчика в собачатник УАЗа. Они-то знают, что приказы Фогеля должны исполняться быстро и точно.

Происшествие произвело сильное впечатление на тружеников прилавка и даже директор сразу стал покладистым.

– Значит так, – обратился к нему Фогель. – Узнайте адрес кассира, отправьте за ней вашего работника на такси…

– Сделаем, непременно, обязательно! – твердил директор, заглядывал в лицо майору и чуть ли не тянулся во фрунт.

– А сами, – не обращая на него внимания, продолжал комбат, – постройте личный состав вверенного вам магазина для проведения инструктажа.

Картина номер два:

Персонал магазина от главбуха до уборщицы выстроен в шеренгу по росту, на правом фланге – маленький толстенький директор. Стоят по стойке смирно и едят глазами майора Фогеля. А он, вышагивая прусским шагом перед этим строем, читает им лекцию о правилах сдачи объекта под охрану, подкрепляя отдельные слова отмашкой кулака в белой парадной перчатке.

Собрались как-то мы с женой в гости. Я после службы домой не успевал, чтобы переодеться, пошел в форме. Посидели, чаю попили. Часов в десять вечера пошли домой. На подступах к автобусной остановке бежит гражданка:

– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, помогите! Там женщину убивают!

Ну, что тут сделаешь? Прошу жену подождать и иду в указанном направлении.

Точно. За газетным киоском мужик женщину метелит. Одной рукой за горло держит а другой лупит по разным частям тела. Она, естественно, орет: «Помогите! Убивает!». В очередной раз замахивается для удара, я сзади перехватываю его руку и разворачиваю лицом к себе. И тут… Я еще не успеваю ни слова сказать, как тетка эта начинает орать громче прежнего:

– Ах ты, мент поганый! Козел! Урод! – Ну и так далее и даже больше, в выражениях не стесняется. – Тебя кто звал?! Ты че лезешь?!

В общем, обрушила на меня бочку словесного дерьма… А мужик молчит и смотрит на меня выжидающе. Отпускаю его руку.

– Извините, – говорю, – гражданин. Можете продолжать.

И ушел.

Довелось мне однажды дежурить проверяющим в новогоднюю ночь. Сразу после развода, на всякий случай оставив номер телефона оперативному дежурному, отправился домой. А в половине первого, когда Новый Год был уже должным образом встречен, оперативный заехал за мной и мы отправились проверять посты. Все было нормально: милиционеры на местах, трезвые, ложных сработок сигнализации не больше, чем обычно. Мы уже возвращались в дежурку, когда сработала система в одном из крупных гастрономов. На объект выехала ближайшая патрульная группа. Вскоре старший группы по рации доложил о прибытии и буквально через несколько секунд вызвал нас:

– «Самара-10», я – «Самара-13»! Срочно подъедьте к шестьдесят третьему гастроному!

– «Самара-13», что у вас случилось?

Но патрульный не хотел объяснять по рации, а настойчиво просил нас приехать побыстрее. По дороге в голове крутились ужасные мысли: «Кража, не иначе кража! Прохлопали! Теперь начнется: разборки до обеда, потом – служебное расследование. А я еще и шампанского употребил». Надеяться на лучшее не приходилось: о задержании на объекте преступников патруль раструбить в эфире не постеснялся бы.