Карина Кантимирова - Шиза

Следующим утром я проснулся рано. Позвонил на работу, сказал, что вчера болел, а сегодня обязательно приеду. Стал собираться. Она спала.

Растрёпанные рыжие волосы на подушке… Я одевался, смотрел на неё спящую и вспоминал сегодняшнюю ночь. Вспоминал, как она в длинной футболке на голое тело сидела на подоконнике и курила. Как думала о чём-то снова в своём мире, там, где весна… Мне нет туда ходу, никому нет… Она не была разговорчива со мной. Иногда, делая хитрый взгляд, она задавала каверзные вопросы, детские, милые… Беспечные… Она даже не знала, как меня зовут, а я не знал, сколько таких, как я, побывало в этой её комнате, в этой её постели. Да и не хотел знать… Никогда не был романтиком, но сейчас мне хотелось осыпать её цветами, посвятить ей песню, достать с неба звезду… Это было странное чувство, незнакомое, трепетное… Сейчас я уйду, а что дальше? Вернусь? Нет… Я ей не нужен, ей никто не нужен. Там в её мире нет никого кроме неё и весны, и ей этого хватает… От того, что, возможно, это последние минуты с ней, внутри у меня застыло что-то, заныло, зацарапало когтями. Я поцеловал её спящую. Она не проснулась… Пробормотала что-то и перевернулась на бок, лицом к стене. Оставить ей записку? И что там писать?.. Нет. Просто уйду, будто меня и не было… Я последний раз взглянул на неё. Как же я не хочу уходить… А что мне остается? Никогда не навязывал своё общество, не буду делать этого и сейчас… А вдруг это судьба? Будь мне пятнадцать, как и ей, поверил бы… Но я старше и умею различать судьбу и мимолётную связь… Я тихо захлопнул дверь. Я ушёл.

Весь день на работе я не мог найти себе места. Никогда не был разговорчивым, а тут вообще за целый день не сказал ни слова. В семь я вернулся домой, в мою пустую однокомнатную квартиру, которую снимал уже год.

Включил телевизор. Выключил. Пошёл на кухню и закурил одну, потом другую. Я не знаю, какая неведомая сила заставила меня вскочить и бежать. Бежать к её дому.

Вот подъезд, вот дверь. Звонок… Позвонить? Зачем я вообще сюда пришёл? Ну, допустим, я позвоню. И что дальше? Она откроет и бросится мне на шею? Наверное, я был конченным идиотом, но в глубине души я верил, что именно так и будет. Так и будет… Я позвонил. Она открыла не сразу. Моя девочка. В футболке, той самой, в которой я её оставил. Она смотрела на меня каким-то нейтральным взглядом.

«Привет,» – тихо сказал я.

«Привет,» – сухо ответила она… и замолчала, смотря на меня и ожидая чего-то.

– Зайти не предложишь?

– Нет.

Я растерялся. Может, она обиделась на меня за то, что я так внезапно ушёл, не предупредив?

«Знаешь, – я осёкся. – Знаешь, я ушёл… Я всё испортил».

«Нет, – Аня перебила меня. – Ты всё сделал правильно, а сейчас ты всё портишь».

В душе у меня что-то треснуло, наверное, так умирает надежда.

«Значит всё?» – более тупого вопроса я не задавал никогда.

Она вдруг расхохоталась. Смеялась долго, а в душе моей почему-то закипала обида…

«Какой ты всё-таки странный, – сказала Анна, всё ещё смеясь. – Мы просто переспали».

Лицо девушки стало вдруг серьёзным.

«Мы, просто, переспали, – повторила она отчётливо, словно я был глухим. – А ты себе что-то навыдумывал как маленькая девочка?»

Я молчал…

«Или, – вдруг задумчиво сказала она. – Ты пришёл за продолжением?»

«А если так?» – вырвалось у меня, а внутри творилось что-то непонятное…

«Иди, куда шёл,» – ответила она и захлопнула дверь.

В тот момент, я хорошо его помню, я почувствовал себя грязью, пылью, дерьмом, дураком… Ужасное чувство. Быть ненужным. Быть использованным морально. И винить можно было только себя. Как? Как я мог подумать? Как надеяться? Как это вообще со мной произошло? Я – взрослый парень. Я – разумный человек. А повёл себя как глупый мальчишка. Откуда это всё? Злость и обида просто душили меня, разъедали изнутри. Внутри всё жгло, невыносимо жгло. Это приходило ко мне страшное осознание того, что произошло. А произошло то,.. что я влюбился. Влюбился в человека, которого совсем не знаю. Возможно ли такое? Это же бред. Мозг отказывался это понимать и признавать, но это происходило на каком-то генетическом уровне. Неведомая, страшная сила тянула меня к ней, к этой маленькой, ветреной, загадочной девочке. Спустя годы я понял, что, наверное, я полюбил её за ту самую загадочность, ветреность, непохожесть… Эта влюбленность была раком, опухолью во мне, растущей с огромной силой каждую минуту. Но, как болезнь, кроме боли и страха она не могла принести больше ничего. Понимал ли я это тогда? Может быть. Но, скорее всего нет. Мой мозг был затуманен, я был морально порализован. Я перестал что-либо понимать. Хм… Может, я даже стал как она – нашёл свой мир. И моим миром стала она – моя девочка…