Яков Полищук: Байки города N

В городе N проблемы с водоснабжением – обычное дело. И нормальная практика – пока вода течет, набрать ее про запас во все подручные емкости, в первую очередь в ванну. Однажды в выходной решил я такой запас водных ресурсов сделать. Заткнул слив пробкой, кран открыл и пошел своими делами заниматься.

Через какое-то время захожу в ванную и ощущаю некий когнитивный диссонанс. Ибо от воды поднимается пар. А, как я уже говорил, централизованного горячего водоснабжения в городе N нет в принципе. И вряд ли его организовали специально для меня, каким бы крутым перцем я ни был.

В общем, надо разобраться. Начинаю разбор с того, что проверяю температуру воды опусканием руки. И получаю бодрящий удар током. Хорошо тряхнуло, хоть и не смертельно. Может, потому, что не догадался второй рукой за какую-нибудь железяку взяться. А чугунная ванна между тем продолжает нагреваться. Жена из коридора спрашивает: а что это у нас со счетчиком? И правда, колесо счетчика крутится с прямо-таки бешеной скоростью. И циферки в окошках щелк-щелк. То есть электричество меня мало что чуть не убило, так еще и разорить пытается. Нет, думаю, так не пойдет, надо что-то предпринять. И первым делом соответствующий предохранитель-автомат вырубаю. Хоть полквартиры обесточил, но зато счетчик успокоился, и ванна током не бьется.

Звоню дежурному в ЖЭК и прошу прислать электриков для устранения. Часа через два на пороге возникают два специалиста, выслушивают меня и ставят диагноз:

– Это, наверное, кто-то из ваших соседей электричество ворует. Ноль на трубу бросил…

Соседи в большинстве своем – вполне приличные люди. Типа городского прокурора и начальника УгРО. Совместно с электриками совершаем поквартирный обход. Как и следовало ожидать, результаты отрицательные. Никто не ворует или как минимум не признается.

– Тогда мы ничем помочь не можем, – информируют электрики и растворяются в наступающих сумерках.

Набираю домашний номер начальника Горэлектросетей:

– Иван Иванович, это майор П. Извини, что беспокою тебя дома, но тут у меня проблема…

– Ладно, говорит, – я к тебе сейчас аварийку подошлю. Ребята вообще-то по другим делам, но очень толковые. Хе-хе. Так сказать, электрический спецназ.

Через полчаса на пороге – три хмурых мужика в спецовках с фонариками и всякими ампер-вольтметрами. Полазили в щитке, в выключателях и выдали вердикт: короткое замыкание где-то между выключателем и лампочкой в ванной. И ежели свет в ванной не включать, все нормально будет. А вообще, желательно вскрыть стену и потолок, место КЗ найти и проводку починить. Но это уже не торопясь, по-светлому.

Назавтра мы с друзьями так и сделали. Оказалось, строители, что в свое время квартиру ремонтировали, умудрились провод гвоздем-соткой пробить, и гвоздь этот аккурат в арматурину воткнуть, что внутри перекрытий. Одно непонятно, почему КЗ через полгода после ремонта случилось, а не сразу же.

И еще повезло, конечно, что в тот момент никто из нас помыться не собрался.

Я уже жил в Москве, но связей с маленьким городом N не терял… И однажды получил приглашение не свадьбу от друга.

От Москвы до города N (или наоборот, кому как больше нравится) чуть больше тысячи километров. Восемнадцать часов поездом. Но мы решили – машиной, трасса-то хорошо знакома. Не скажу, конечно, что знаю все ямы-выбоины как свои пять пальцев, тем более что там все время что-то роют, и ямы-выбоины постоянно мигрируют. Но не суть. В старые-добрые времена я проходил маршрут «от двери до двери» за десять – одиннадцать часов. Практически без остановок. Ну там, на пять минут в кустики на обочине отскочить, или бензину залить, или чашку кофе заглотить… И в этот раз особых проблем не ждал. Но стоило въехать на территорию «родной» N-ской области, как меня начали тормозить на каждом стационарном посту ГАИ.

– Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…

Это все московские номера, черт бы их побрал… Подзабыл я про эту нелюбовь местных гайцов к «москалям». Ну, я, кто меня знает, человек спокойный, неконфликтный. Мне лишний раз остановиться и багажник открыть не слишком трудно. Если это, конечно, не после десяти часов беспрерывного руления и буквально за считанные километры до финиша… В общем, на четвертом или пятом посту меня прорвало…

– Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста… Куда следуете?

– Да что ж вы на каждом посту меня проверяете?