Андрей Днепровский-Безбашенный (A.DNEPR): Благородство души. Новеллы

В нашем мире ничего просто так не бывает, предыдущие события служат продолжением более ранних, а конец чего-то обязательно означает начало чего-то другого, всё это складывается из мелочей, которых в жизни говорят, не бывает.

+ + +

И вот по пришествию времени в космос полетел другой космонавт на совершенно другом космическом корабле, ничего не ведая о потерянном ключике… Летел он себе по орбите, летел, выполнял заданную программу и любовался Землёй. А орбиты его корабля и ключика 8х10 потихоньку сближались, сближались, и тут… Наступил тот самый момент, когда орбиты ключика с кораблём – перекрестились..! И ключик кэ-эк залепил по корпусу корабля, так, аж земля в иллюминаторе задрожала и едва полюсами не поменялась!!! Золотой ключик пробил обшивку и застрял где-то на камбузе. Автоматика сработала хорошо, пробоина затянулась, давление воздуха выровнялось, но внутри корабля ещё долго летали пищевые ингредиенты, супы из тюбиков, разные кетчупы и прочие майонезы. Этот космонавт долго и тщательно разбирал камбуз, вспоминая золотистые блёсточки перед ударом, вроде бы как блесна на щуку сверкнула несколько раз в иллюминаторе, но ключик таки нашел, тот самый 8х10. В страхе мало-мало прибрался, вытер от кетчупа и майонеза глаза и экран монитора компьютера, запросил маркировку ключика по компьютеру и узнал, кто потерял золотой ключик.

+ + +

Космонавт судорожно звонил по космическому телефону с орбиты на землю тому нерадивому космонавту, а когда дозвонился, стал делать внушение, жег глаголем его сердце до самого центра, сильно волнуясь и совершенно не стесняясь в тяжелых словах. Нельзя сказать, что тот космонавт был спросонья дурнее жирафа, но про ключик он стал потихонечку вспоминать.

– С… Ск… Су… Сука, сука, сука…!!! – наконец-то выдавил из себя космонавт на орбите. – Сп… Спа-с… Спасибо тебе – Огроменное!!!

После в закоулках времени эта история затерялась, забылась и растворилась где-то в космической мгле, где-то между Землёй и Луной…

(картина – маслом!)

– Эх! Житие мое… Тяжко вздохнул Игнат, и в этот чудесный вечер решил накачаться пивом до полного изумления.

Прорвав реальность, он стал ощущать ток силы из прошлого, ну, как это обычно бывает в предчувствие лёгкого расслабления. На этот раз Бог послал ему пива от вольного и доброго такого леща, даже не доброго, а как говорят на Украине – смачного!

(говорят, украинский язык четче передаёт создаваемый образ)

Этим вечером было ясное звёздное небо и Игнату одиноко было глядеть на луну.

– Широко шагаешь – штаны порвёшь… Стал открывать Игнат первую бутылку благородного пива, которое тем и отличалось от водки, что настраивало на философский лад и сразу не било ему по башке.

– Ой, летели гуси с броду, всколотили в речке воду…! – вдруг затянул он, сидя на лавочке возле деревенского дома, от неизвестно откуда нахлынувших чувств. – Кому я нужен в этой жизни? – задал парень себе тот самый вопрос, который был без ответа. – Правильно – ни-ко-му… Дела мои пропеллером завернулись, теперь только одна радость, пиво попить да смачного леща разобрать. – Живу в террариуме жестокого бизнеса – снова тяжко вздохнул Игнат и снова налил себе пива, которое потихоньку стало выворачивать ему мозги наизнанку.

– А мы к вам ехали, колёса тёрлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися..! – опять запел неудачник на лавочке под высокой пушистой елью.

В этом мире всем вершит время, а оно настало такое, что даже сыр в мышеловке подорожал. Мысли Игната вдруг унесли в прошлое, он вспомнил похороны своего деда, а дед был серьёзный мужик, на медведя с насосом ходил. Старый отдал Богу душу на станции Зима в лютый сибирский мороз, такой, что даже птицы на лету замерзали. Надо было могилу копать, а как копать? В такой мороз лом звенел, а лопата как от железа отскакивала. Пригласили знакомого подрывника, но тот сказал, что у него только три «левые» шашки, да и те отсырели. – Боюсь, не сработают, но надо попробовать… – смело предложил подрывник. Попробовали. Забурились буравчиком, дослали первую шашку, но был только пшик. Первая шашка дала осечку, попросту – не сработала. Дослали вторую, результат нулевой. Тогда дослали и третью, была команда – огонь! Сдетонировали две первые и тут кэ-эк бабахнуло!!! Так, что все кресты в радиусе 50 метров ровненько и аккуратненько так полегли. Такие вот были похороны у деда.

Игнат не торопясь принялся разбирать леща, под действием алкоголя всё глубже погружаясь в атмосферу расслабленного абсурда.