А. Гасанов - Про это самое. сборник рассказов №-9

– … А может ему погладить чё-нибудь надо?, – волновалась Любка.

– Может быть…, – задумчиво хмурился я, – а вдруг у него утюга нет?

– Во-во!.., – включался в разговор Серёга, – Припрёмся: «Здрасти! Давайте мы вам погладим чё-нибудь?» А он:" Гладьте, сколько влезет, только у меня утюга нету!..» Не красиво может получиться…

Все хмуро кивали: «Да, не красиво…»

– А я из дома принесу, на всякий случай… У мамы попрошу…, – не унималась Любка.

– Во-во!.., – Серёга вечно со своими рассуждениями. Любую идею испохабит, – Так маме и скажи: «Мам, дай утюг на минуточку, мы к старику в гости идём!..

Любка пристыженно молчала и кто-то предложил сделать старику подарок. Мы начали рыться по карманам, а потом Сашка чуть не подрался с Серёгой, доказывая, что дарить старику рогатку – это глупость.

– Дурак какой-то… На фиг ему твоя рогатка? По воробьям стрелять?..

Все смеются и начинается бардак, и в общем шуме я слышу робкую версию нашего молчуна Андрюхи Ложникова:

– … чё-нибудь покрасить, может?… У меня банка с краской есть…

Я мгновенно понял, что это действительно замечательная идея. Во-первых старик не отмажется, если мы придём сразу с краской. Во-вторых это всё-таки солидно, почти ремонт, можно сказать…

– Можно диван и покрасить, между прочим…, – Андрюха улыбается на всякий случай, готовый уступить, но, видя мою заинтересованность, продолжает увереннее, – Отец полбанки краски выбросил, а я за гаражом спрятал… На две спинки хватит… По-моему…

…Было решено красить к 9-му Мая диван. Серёга притащил две кисточки, Любка на всякий случай выпросила у мамы утюг, и теперь мы бежали к старику, обгоняя друг-друга, готовясь к серьёзной работе.

– Главное, – на правах автора идеи кричал Андрюха, запыхавшись, забегая вперёд, – главное… сразу не говорить, а то… он испугается!..

– Во-во!.., – змей-Серёга тоже обгонял и бежал перед нами спиной вперёд, – Припрёмся: «Здрасти! Мы пришли ваш диван покрасить!».. Ещё выгонит!..

А я бежал молча, представляя, что сейчас зайдём солидно, отдышавшись перед подъездом, что бы не заходить с языками на плечах. А то, действительно, испугается… Подумает – чё-то украли и убегают… Утюг, например… Нет, надо войти солидно.

«… Так, мол и так, Усен Ауэзович… Как поживаете, мол?.. Как здоровье?.. И всё такое… Посидим, поговорим… А потом невзначай так: Ох, а какой же у вас уже диван-то обшарпанный, посмотрите!.. Аж противно смотреть, мол… Нет, про „противно смотреть“ – это уже лишнее… Надо просто по-деловому… Мол, проходили мимо, решили зайти-проведать, здравствуйте!.. Мол, а что если вам диван покрасить, Усен Ауэзович?.. У нас, мол и краска с собой… Зелёная.»

…Подбежав к дому, мы встали, как вкопанные – абсолютно голый диван стоял возле мусорки. Мы подошли по-ближе и убедились – да, это именно он. Наш. Мы его уже помним как облупленного. Ещё бы, столько таскать!.. И вот диван стоит прямо возле мусорки, а рядом с диваном пару мешков с тряпками и домашние тапочки старика, вязанка его старых книг…

– Переезжает он, что ли?, – робко предположил Андрюха.

…Дверь нам открыл незнакомый мужик, перепачканный шпатлёвкой:

– Не знаю. Я ремонт тут делаю. Кто-то новые въехали…

Мы ещё немного покрутились возле дома, по-очереди попрыгали на диване и разошлись, ни чего не понимая.

А в следующий вторник мы пошли уже к другому старику…

****

Вот вы тут всё про Новый год, да про Новый год просите… Так и где он? Новый год-то ваш?..

…А у нас с работы чуть не выперли Замотина Александра Николаевича на днях.

И не мудрено, в принципе. Будь я начальником ЖЭКа, я бы обязательно выпер, кажись. Ей-богу выпер бы!.. Чего ж хорошего, когда слесаря на работу после праздников приходят с побоями? Ой, только не надо вот тут сейчас мне про гололёд или нелепую роковую случайность рассказывать, женщина. Я-то вам поверю, наверное, а чё же граждане-жильцы подумают? Ведь факт же на лицо. Вернее сказать – на лице. Вы себя поставьте на место жильцов. Представьте, что вызвали вы сантехника по какому-нибудь делу, и к вам приходит товарищ Замотин с фингалом баклажанового размера и цвета под глазом, причём хромает Замотин на левую ногу так, что стонет мучительно при каждом шаге, и старается передвигаться только на правой ноге, и по лестнице ему это затруднительно делать, так как правая рука забинтована аж до плеча. Представили? Сантехник к вам придёт такой… А теперь учтите, что вчера был «День Защитника Отечества», между прочим. Учли? Ну и как? Какие ощущения?.. Можно такого сантехника на участок выпускать, как считаете?.. И самое главное – Замотин до слёз клянётся, что не пил вчера, ни-ни. Почти. Говорит – нелепые случайности. Чушь всякую мелет, короче говоря!.. Ерундистикой занимается, паршивец, как сказал Арсений Ильич (самый старший сантехник нашей бригады). Так и сказал Арсений Ильич: