Анатолий Ландышев - Байки Толяна. Правдивые истории из жизни

– Посмотрим… Пошли домой, темно уже! Завтра будем думать… Так-то хочется повозиться!

Завершаю историю. Привёз стол на дачу. Мы его собрали, склеили. Тут же опробовали подарок тестя, он подарил мне шлифовальную машинку… Столешницу пошкурили, очистили. Ножки подправили, укрепили…

На следующие выходные я купил морилку, лак. И теперь стол, как новый. Из тёмного дерева!

Вы думаете, что уже всё? Нет, ещё один эпизодик… Приехали на дачу, отец ходил вокруг стола, прищуривался:

– Ты помнишь, как у нас в старом саду избушку вскрыли, стол утащили?

– Так это когда было? Вряд ли это тот же стол! Они раньше у всех одинаковые были…

– Нет, не у всех, – заупрямился отец, – На этом столе ты маленький нацарапал на ножке. Что-то мне сильно запомнилось, на букву «М» похоже. Давай, поглядим? Ножки в багажнике? Доставай…

Осмотрели стол. Нашлась моя царапина… Чудо? Нет, просто городок у нас маленький… Ну, как говорится, добро пожаловать домой, наш старый стол.

А теперь всё!

Сижу на диване. Дочка примостилась на коленях, гладит мой подбородок:

– Папа, а у тебя колючка на бороде растёт! У тебя брилка сломалась?

Машинально отвечаю:

– Не сломалась. Просто не хочу… Потом как-нибудь.

Брилка! Богатый детский язык!

Мама заинтересованно спрашивает:

– Света, а для чего папа бреется?

– Чтобы целоваться!

Мария тут же победоносно обращается ко мне:

– Ты понял, чудо? Даже ребёнок знает… Шагом марш в ванную, иначе будешь сегодня просто спать.

Аргумент, между прочим! Пришлось бриться…

Сегодня снился мне дурацкий сон.

Два старика в ночных колпаках. Один трясёт колокольчиком и спрашивает другого:

– Ну, как звучит?

Второй ехидно так отвечает:

– Хочешь сказать, что твой дурацкий колокольчик лучше, чем мой Фюрзиглихтиш? – достаёт тонкую стеклянную трубку и стучит по ней ногтем. Раздаётся мелодичный звон…

Бог с ними, со стариками. Но загадочный фюрзиглихтиш меня убил! Что это за слово такое? Чую, что немецкое или голландское…

Разумеется, поисковики ничего не дали! В интернете я уже потом смотрел… И даже с лингвистами советовался. Нет такого слова!

А сперва, как проснулся, я тут же кинулся его записывать. А теперь представьте реакцию моей жены – муж соскочил, лихорадочно что-то записал на листочке… Ну, записал и ладно! Это полбеды… Мало ли, какая мысль мне пришла. Жена у меня привычная к таким выходкам.

Но когда она прочитала мои записи…

Недавно меня причислили… Нет, не к разряду святых. Как раз наоборот. За маньяка приняли. Сексуального!

Спускаюсь в подвал вечером…

Опять я неправильно всё рассказываю?

Угораздило же меня согласиться с жильцами и стать комендантом… Вот, теперь всё верно! Чем занимается комендант? Точно! Помимо заявок всяких, ещё бегает по подвалам и следит за различными приборами.

Так вот, под вечер отправился я снять показания учёта. Сыну интересно стало, напросился он со мной. Спустились в подвал…

Стою, переписываю данные в журнал. Никого не трогаю, ни о чём не подозреваю… Внезапно дверь распахивается, заскакивает здоровый мужик с газовым ключом и орёт на меня:

– Эй, что ты тут делаешь?

– Не видишь, переписываю с прибора… комендант я!

– А ребёнок?

– Сын мой. Пацан же, интересно ему!

Мишка тут же голосит:

– Это папа мой…

Мужик неуверенно потоптался, потом улыбнулся и смущённо пробасил:

– А мне тут бабки сказали, что какой-то тип затащил ребёнка в подвал. Я чего и побежал-то. Думаю, мало ли уродов всяких, извращенцев… Ух, я бы ему сейчас, – он грозно потряс своим оружием…

Хорошо, разобрались вовремя!

А то бы меня, действительно, святым великомучеником сделали… Газовым ключом это легко устроить!

Такие дела… А вы говорите, люди у нас равнодушные. Хорошие у нас люди, добрые… Бдительные!

Датчик бензина на нуле. Лампа уже не мигает, горит тревожно. Бедная моя машинка корчится от спазмов… Да ещё темно, гололёд… Поленился вчера съездить на заправку, понадеялся на «авось». Не любит меня этот авось, точно!