Diana Advance - Клофелинка. Серия короткометражных историй

Ты предстала предо мной идеальной, во всей красоте, женственности и гармонии. Глазами голубыми ты врезалась в самое сердце, твои черные как ночь волосы касались твоих бедер а я их ощущала на своей шее, становилось трудно дышать, но так приятно. Ты сразу вызывала влечение к себе, словно уже завладела и нагло пользуешься. Хотя фотографии даже не намекали ни на какую постель. Они было обычным, совершенно не вызывающим, но какими-то особенными, магнетическими.

Первое впечатление это шок. Как такая девочка может быть одинока? Этого просто не может быть. Клубок первых сомнений о том что это просто игра, кто-то решил подшутить надо мной, познакомив с просто красивой картинкой содранной из сети. Такое ведь часто бывает, а может кто-то из прошлого все никак не успокоится и таким способом пытается все еще быть со мной на связи, хоть так, хоть издали, знать чем я живу. А может просто наказать меня такой игрой, посмеяться.

Чувство недоверия было в каждом последующем слове нашей переписки, которое ты сглаживала ответами мне.

Уже на второй день мы созвонились и я увидела тебя по скайпу. Это было словно какое-то наваждение. Ты и правда была ты, тот шок, который я испытала при первом просмотре фото. Все сомнения, недоверия и все остальное провалилось куда-то, ушло. Пришло смущение. Оно игралось сердцем и подгоняло его, словно бежало, летело, улетало, падало, подпрыгивало. Сейчас об этом вспоминать легко а тогда все было как на самом первом свидании в твоей жизни. Так нелепо и трогательно. Так, словно все тело погружается под толстый слой воды, всасывает тебя, проникает под кожу своими молекулами, плавится в тебе, закипает.

Сначала мямлишь что-то непонятное, запинаешься, опускаешь глаза, а ты так ловко все контролируешь, замечаешь каждую мелочь и успокаиваешь. Ты как охотник заманивала в свои сети добычу.

Ты приручила меня к себе всего за несколько дней. Ты стерла все мои сомнения и казалась мне ангелом сошедшим с небес.

Твои речи были сладкими, жесты игривыми, но не пошлыми. Ты говорила то, что я хотела слышать. И я слушала тебя, впиваясь в каждое слово.

Если бы я умела рисовать, то это первое что бы я сделала и это доставило бы мне неимоверное удовольствие. Я бы забыла о сне, еде, времени, обо всем. Я бы могла прикасаться к тебе еще больше. Между художником и его моделью очень тонкая, но неимоверно сильная связь. И она настолько интимна, что не нуждается в словах. Я бы ревновала безумно, если бы кто-то захотел тебя рисовать. Мне не хотелось подпускать к тебе близко никого, тем более знать о том, что кто-то прикасается к тебе, рассматривает.

Художественное проникновение… в тайники души, подкожно, не только снаружи, хотя именно это «снаружи» сначала и вызывало жуткую ревность. Каждый штрих карандашом или кистью – это прикосновение пальцев к телу. Хоть этого и не видно. Трудно представить что кто-то будет владеть тобой, так казалось бы безобидно вовсе, но мне видны отпечатки пальцев по всему твоему телу. Это начинает сводить с ума. Отпускаю эти мысли. Ведь никто тебя не рисует. Я просто подвисла рассматривая картину девушки с обнаженными плечами и видела на ее месте тебя.

Если бы кому и позволила тебя рисовать так только себе.

Да, я смотрела на тебя и становилась жуткой собственницей. Я ревновала тебя даже к своим снам, в которых ты появлялась редко, но если ты бывала в них не со мной это становилось большим огорчением, хотя и доставляло некую частичку тепла. И эти капельки тепла разливалось по всему телу и я собирала его ладонями, подносила к губам, целуя и вдыхая.

Привычка. Такое гнусное чувство. Сколько раз я бросала курить и все возвращалось снова. Вот и сейчас мы курим с тобой на кухне, разговаривая по телефону. Уже почти два часа ночи а я не могу оторваться от тебя и чувствую от тебя тоже самое. Ты не хочешь меня отпускать от себя вот уже неделю. При каждой возможности звонишь мне или пишешь. Всего неделя а словно пол жизни рядом и уже и не можешь без этого человека. Все мысли сводятся в одно, в тебя. Просыпаюсь и засыпаю только с тобой. Прячусь на работе, что бы подольше поговорить, что бы никто не мешал. Совершено не высыпаюсь после ночных разговоров, но это не мешает, словно заведенная. Не слышу и не вижу рядом с собой никого и даже не смущают некоторые обиды друзей, которые не понимают что происходит, почему я отстраняюсь от них, скрываю что-то, не звоню как раньше, перестала слушать и постоянно занята.