Ника Юматова - История одной зависимости

Плитка №12.

Наверное, на самом деле нельзя так пристально вглядываться в плитку потому, что каждый раз находишь на ней что-то, после чего возникает желание её переклеить). Кажется, уже пора). Вот сейчас на этой самой двенадцатой плиточке я увидела какие-то пятнышки, как-будто отпечатки пальцев. Почему-то только трёх. Это с левого края плитки. Примерно в середине этой стороны, сантиметрах в 10—12 от самого края. Причём, если бы это были «пальцы», то очень сложно представить, как надо было вывернуть руку, чтобы это всё так получилось. И ещё, у того же левого края носик пёрышка, из основного узора, весь в каких-то зазубринках. На основном фоне тут опять же «просыпанная пшенка», если приглядеться. А правый край плохо освещён, и рисунок там кажется смазанным, точнее каким-то сглаженным что-ли.

Сейчас февраль. Мы уже пару недель обсуждаем свадьбу-женитьбу. Меня это пугает, смущает, сбивает с толку, выбивает из седла, в общем я совсем потерянная! Трудно передать, что я чувствую, и что вообще происходит у меня в голове, в душе, в сердце. Полный бардак и хаос. Мы каждый день обсуждаем кто первый из нас сбежит. Точнее мы говорим «сорвётся» потому, что мы считаем, что «ходим по краю» рассказывая друг другу о недостатках. Но при этом мы говорим о том, как нам организовать «свадьбу», даже не организовать, пожалуй, а устроить. Он говорит, что можно пожениться даже, не выходя из дома, и вообще прямо сейчас, по Интернету. Нам выдадут свидетельство. А можно даже и повенчаться. Это при том, что он вообще атеист. Да ещё и вроде как мусульманин, должен быть, поскольку татарин. В этот день мы опять что-то говорили о том, что мы всё время уже на том самом «краю». Я закрываю этот разговор. Мне надо бежать по магазинам, покупать подарки на 8 марта девчонкам-крестницам. Возвращаюсь с полными сумками. Накупила всего-всего себе))). Кучу всяких кофточек, бельё и т. д. Показывала всё это жене брата по скайпу. А тут он в Агенте как всегда объявляется. И мы начинаем обсуждать с ним моё дефиле). Ну то есть, я говорю о том, что устраивала сейчас показ для родственников). Он называет это «дефиле в купальнике»). Я говорю, что он не увидит меня в купальнике. Естественно он спрашивает, почему. Так не хотелось говорить ещё и о шрамах! Каждое новое признание любого из недостатков двигает его ближе к краю. То есть я думаю, что вот теперь он точно сорвётся и уйдёт первым. Но вот тут я говорю о том, что у меня просто безобразные шрамы на ногах. И жду реакции. Но всё проходит как-то совершенно естественно, как-будто это абсолютно никакого значения не имеет. Точнее именно это он и говорит, что это ничего не значит. У него тоже есть шрамы.

Всплыло вдруг, первая фотка, которую я у него попросила, это было в тот вечер, когда мы первый раз писАлись, я сказала: «Покажи мне свои руки!»))))))) Он щёлкнул их на камеру)))))) и послал мне фотку)))) так смешно сейчас почему-то стало))). Спросил: «Пойдёт?»))))

Так вот, шрамы у него действительно есть. Самый некрасивый на руке, на левой, на предплечье. Но я это увижу потом, гораздо позже. Он мои шрамы тоже увидит ещё не скоро.

Но после этого разговора я начинаю думать, что нас тогда уж мало что может развести… Если бы знать…

Плитка №13. Первая плитка в третьем ряду.

Всё как уже привычно. Вечер, полумрак, я смотрю с дивана, облокотившись на подушки. Если вот девятая плитка выделялась тем, что казалось как-будто она ниже или толще остальных, то эта наоборот, либо она тоньше остальных, либо выше как-то. А может глубже вклеена, плотнее прилегает к потолку. Так по-крайней мере кажется. Но главное, что выделяет эту плитку – пятно на ней. Дело в том, что как раз под ней расположена полочка с иконами, и именно тут стоит лампадка. По большим праздникам, при жизни бабули (она умерла у нас 9 августа), мы зажигали эту лампадку. Когда я просто представляю это пятно мне кажется, что оно круглое, но сейчас я на него смотрю. И оно вытянутое, ближе к овальному, но края у него размытые. Длинной см 7—8, а шириной 3—3,5см. Справа оно гораздо темнее. Сантиметрика 3 вообще почти чёрные. И что самое неприятное, это пятно не оттереть никак. Видимо закоптилось намертво).

И всё что всплывает в памяти, естественно, вызвано или связано с этим пятном. Это Пасха! 4 апреля. Вчера у нас было первое свидание. Естественно, всё о чём я могу сегодня думать это ТЫ, то есть ОН (оговорка?). Я проснулась с мыслями о ТЕБЕ, о НЁМ (опять оговорилась?) Я думаю о том какой же он всё-таки красивый. Как здорово, что он не похож на свои фотографии, которые он мне присылал. А какие у него глаза! Карие и очень красивые. И очки ему очень идут. И как он вчера всё время говорил: «Не смотри на меня так. Я может стесняюсь». И показывал мне язык))). Но сейчас вообще-то утро Пасхи! И я собираюсь в церковь. Раз в год, но я там бываю. Обычно стараюсь попасть на вторую Литургию, которая начинается в 10.00 утра. Я уже вызвала такси. Тут звонит телефон. А там тот самый Н. Я, конечно, ему ничего не обещала, ничем не обязана, но и грубо говорить не могу, хотя у меня уже 100% занято сердечко! Мне уже никто не нужен кроме, НЕГО. Да и пора мне убегать. Машинка же сейчас за мной подойдёт. Я как-то уж очень сухо поговорила. Но меня это не беспокоит. Я уже вся в любимом. Даже служба в церкви меня не отвлекает от мыслей о нём. Знаю, что в церкви надо бы сосредоточиться на молитве. Я пытаюсь, но не могу. Мысли снова и снова уходят во вчерашний день. Да ещё вчера там, у него на столе, остались два бокала! На одном моя помада! Что там было, когда она приехала? Как быстро она это заметила? Был скандал? Что он сказал на это? Как объяснял-выпутывался? Когда мы снова встретимся? Опять пытаюсь вернуть свои мысли к красоте Пасхальной службы, но опять безрезультатно. Ну никак мне не переключиться. Я вся растворена в нём. Приезжаю домой, где меня уже ждёт письмо от НЕГО. Там описание того, что было после моего отъезда. Примерно следующее: скандал, секс, скандал, развод (слово развод, на его языке, это просто… назовём это обидой на какое-то время). Сколько раз я потом услышу от него вопрос: «Что? Всё? У нас развод?» (я опять тупо улыбаюсь при этих воспоминаниях).