Умберто Лопес - Привет, Удача! Сборник

Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…

Из кафе летели колпаки и половники… Новый антикоррупционный закон нанес страшный удар поварам…

Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…

Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…

И если друг друга ненавидеть… Я буду ненавидеть тебя. А ты меня… И его еще… И окружающих. И вон того козла… Мы все друг друга будем ненавидеть. Нужно начать с утра:

– Привет, урод!..

– Привет! Не рад тебя видеть… Как же я тебя ненавижу, козел!

И после обеда:

– До свидания! Спасибо, что больше не придете к нам!..

– А я очень рад, что больше не увижу вашу противную рожу! И передай привет этому у$бку за барной стойкой…

И в первый день после отпуска:

– Опять эти хари! Сидят на своих ж@&ах… Очень неприятно…

В нашей стране когда министр финансов говорит «Не беспокойтесь», то есть все основания для беспокойства…

Улучшения в жизни нашего человека происходят незаметно. А вот крупные потери начинаются со слов «Не беспокойтесь. Мы держим ситуацию под контролем». Многократные финансовые потери выработали у нашего человека чутье на приближение опасности. Очень важно в нужный момент избавиться от наличных. Поскольку потеря денег в нашей стране происходит очень быстро и, как правило, неизвестно по каким причинам, наши люди полагаются на врожденные инстинкты и сигналы, поступающие сверху.

Произносимые сверху речи мы воспринимаем в противоположном смысле. Если говорят, что будут послабления для малого и среднего бизнеса, значит, предпринимателям придется туго. Когда говорят, что вскоре ситуация на рынке стабилизируется, то самое время бежать в магазин аудиовидеотехники. Если говорят, что повышение цен на продукты – это всего лишь временное явление, то это значит, что цены резко повысятся. И не опустятся в ближайшее время. А значит, самое время для покупки гречки…

Наталья, когда вагон метро резко тормозил, чтобы не упасть плашмя, хваталась за самого красивого мужчину… А когда не было красивых. Хваталась просто за мужчину… Хоть за какого-нибудь…

– Вы мне не тыкайте!

– А я с вами на «вы»…

– Книжкой этой своей не тыкайте.

– Ну почитайте! Ну что вам стоит.

– Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…

– Извините. Я увлекся.

– Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю – отойдите на два шага.

– Так вы почитаете?! Вот возьмите.

– Да не нужна мне ваша книжка!..

– Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..

– ???

– Возьми книжку!

– Что-о-о?!

– Я сказал: книжку возьми!

– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!

– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!

– Полиция! Полиция!

– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!

– Да…

– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!

– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)

– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

Самый медленный способ передвижения на эскалаторе в метро – это на нейтралке. В режиме «Паркинг». То есть стоять… Это скучно… Можно ускорить процесс, начав движение по левой стороне. Тут уже все зависит от техники и постановки ритма шага… Можно представить, что внизу вас ждет приз… Максимальной скорости достигают более опытные. Можно наблюдать различные методы передвижения. Простейший вариант: опускаться на ступеньку ниже на «раз-раз». Побыстрее будет при ритме «раз-два-три, раз-два-три». Он больше похож на галоп… Еще быстрее «раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре». Это уже похоже на рысь… Важно, что если вы решили-таки передвигаться по левой стороне, то придется соблюдать нужный режим скорости. Места справа может и не оказаться… И ваше галопирование не подойдет, если человек сзади двигается прибавленной рысью…