Мишель Никитин - Анекдоты от Мишеля

– Моня, сейчас у нас так: хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврейскому мальчику?

– Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, и тогда ему не придется платить лишнее.

– Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?

– Словом, Изя!

– Таки как словом?

– Я просто говорю им, что могу семь раз за раз.

– И что?

– Кто соглашается, убеждается в том, что я человек слова, а кто не соглашается, думают ошибочно, что я наглец.

Изя и Моня на нудистском пляже.

– Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?

– Конечно, Изя!

– Таки мы с тобой, Моня, в раю?

– Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:

– Сынок, мне бы виагры немножко.

– Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один только зуб и остался

– Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру:

– Меня скоро тошнить начнет от вида пенисов. На экранах сканеров пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами:

– Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.

– Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.

– Как, Изя?

– Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.

– Изя, я должна кричать – помогите?

– Почему помогите?

– Потому что ты очень быстро кончаешь.

– Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!

– Изя, но это будет спектакль.

– Я же тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.

– Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит сосед за стенкой?

– Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой должен нервно слушать и переживать вместе со своей женой, а платить тебе буду я.

80-летний старик хвастает приятелю:

– Послушай, Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за..ись!

– Поздравлю, Васильич! Не скажешь, с кем?

– Ты знаешь, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.

– Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахала. Вымогает секс и днем, и ночью. У меня уже сил нет.

– Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!

– Ты, что шутишь!?

– Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

– Роза, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?

– Сара, ты сама хочешь пойти к нему?

– Хочу.

– Тогда иди.

– А что мне делать, если он станет приставать ко мне?

– Тогда тебе придется залезть к нему в постель.

– Почему, Роза?

– Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

– Мой муж сова, ложится в 2 ночи.

– А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.

– А у меня, подружки, дятел. Долбит меня днем и ночью.

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:

– Что вы ищите в моих брюках?

– Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.

– Ну, что вы! Ищите получше и вы непременно найдете.

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:

– Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

– Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.

– Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у него замечательный необрезанный сучок!

Муж: – Ну, что тебе врач сказал?

Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.

Муж: – Сердечная, что ли?

Жена: – Размечтался, пока сексуальная.

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:

– Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?

– Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….

– Красавчик, считайте, что я уже договорился!