Анте Наудис - Зеленая дверь. Мистическая философия

© Анте Наудис, 2017

ISBN 978-5-4485-4894-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается Д., сделавшей мою жизнь счастливой

В Москве есть старинный Храм на улице Старая Басманная, освящённый в честь Божией Матери. Он стоит на пригорке, а в низине под мостом проходят поезда. Я стою возле железнодорожного полотна и под звуки громыхающего поезда, который приближается ко мне, верчу в руках мобильный телефон. Мое лицо мокрое от слез, волосы растрепаны, одежда расстёгнута, я в отчаянии.

Представил эту картину, дорогой читатель? А теперь я поясню, почему я нахожусь там и пребываю в таком состоянии.

Внезапно я осознала, что меня никто не любит, следовательно, и я никого не люблю, потому что по законам Мироздания полноценная любовь может быть только взаимной. Все долго прожитые годы я пребывала в великой иллюзии Майи, а потому не была полноценно счастлива. В тот день пелена пала с моих глаз, произошла фрустрация и глубокая печаль легла на мою светлую душу.

Зачем мне жить, если в этом мире нет любви?

Дорогой читатель, ты скажешь: что это за малодушие, мы на каждом шагу сталкиваемся с нелюбовью, бездушностью, предательством и прочим… но живём же как-то…

Да, отвечу я, бывают дела посерьёзнее: например, мой друг разбился на машине и получил серьезную травму головы и позвоночника, стал молиться Богу о выздоровлении, а у молодой знакомой женщины умерло двое деток, она пришла к Богу, а соседскую девушку бросил муж без средств к существованию, и она побежала в Храм просить помощи и встретила там Озарение. Удары жизни бывают очень разными и болезненными, и тогда кажется, зачем жить в этом мире?

Возможно, у меня очень тонкая организация души творческого человека, потому что мой «удар жизни» вынести мне было не под силу. Я всегда считала, что главное в жизни – любовь, и когда осознала, что ее не существует… стала перед выбором – зачем вообще жить? Пустота.

А теперь немного о том, как я докатилась до такой жизни. Моя первая любовь обернулась для меня предательством и переоценкой жизненных ценностей. Я была оставлена, а точнее выброшена как отжившая свою жизнь сломанная игрушка. Ненужность моей любви произошла из-за несоответствия с ожиданиями партнера.

Вторая моя любовь обернулась изменой за спиной, а затем заменой меня другим человеком. Поменяли старое на новое, более свежее, лучшее и выгодное проявление чувств и отношений.

Третья любовь – где я никогда не чувствовала себя любимой. Отношения были сведены до уровня питомца: спать, есть, смотреть телевизор, гулять. Дальше произошло удаление из жизни, слишком сложным я оказалась человеком для такой простой жизни.

Бог любит троицу – говорят верующие, и все мои большие «любови», а точнее три больших нелюбви можно охарактеризовать в трех словах: ненужность, замена, сложность. Отсюда вывод: любовь-потребление – сегодня нужна, завтра на выброс. Любовь как нечто удобное в потреблении, когда ты на плаву, когда ты весела, когда у тебя все хорошо – любима. Но стоит тебе захворать, загрустить, остаться без работы, разгневаться и прочее… тебя выбрасывают как сломанную игрушку, заменяют как новую батарейку или оставляют на улице как нашкодившего котенка. Что и произошло в моих трех случаях.

Дрожащими руками я набрала номер, хватаясь за нелепую идею спасения.

– Ты меня любишь? – спрашивала я, рыдая в трубку.

Желая получить ответ на свой вопрос, я цеплялась за последнюю нить. Но чаша отчаяния переполнялась по мере ответов на том конце провода.

– Почему ты меня не любишь? – задавала я вновь и вновь один и тот же вопрос, уже не разбирая ответных слов, улавливая лишь тон голоса, который хотел побыстрее закончить этот неприятный для него разговор.

– Люби меня! Люби меня! Люби меня! Или я сейчас брошусь под поезд! – соль отчаянных слез жгла щеки, а я все кричала и рыдала, будто хотела достучаться до Небес.

Мобильный телефон разрядился и выключился. Нет, человека нельзя заставить любить, любовь или есть, или ее нету. В моем случае ее не было. Не было никогда. Во всех трех случаях.

Невыносимая боль достала своими скользкими щупальцами до моей души… Я рыдала навзрыд, не обращая внимания на прохожих. Нелюбимый человек не может и сам полюбить, и это еще больше накручивало мое отчаяние. Казалось, круг замыкается и выхода из него нет.