Станислав Мальцев - Привет, Хрень-Хреновина!

3

Гости-мужчины уже не просто стояли, а взяли по стулу – один деревянный, другой железный – и внимательно их разглядывали, даже нюхали, словно собирались попробовать на вкус, и дёргали за ножки, проверяли крепость,

Петя полностью освоился с новой ситуацией, продолжал веселиться – ведь всё было так интересно! Легонько ткнул красавиц на диване в животики – целился попасть в пупки! – и точно попал! Они в ответ только дружно икнули. Направился к мужчинам, спросил ещё издалека:

– Чё это вы тут выступали-кричали? И ручками махали малопонятно для широких масс?

Один из гостей, с удлинённым носом, ответил гордо:

– Это был не крик! Так мы от лица нашей планеты приветствуем те миры, куда прибываем! Такой у нас закон!

– Молодцы! – одобрил Петя. – Кричали громко, хорошо, все слышали.

Второй гость, с картошечным носом, добавил ещё более гордо и громко:

– Руками мы не махали, а показывали хрень!

Петя чуть тоже не икнул от удивления.

– Какой ещё хрень? Чё за фигню гоните!

– Это не фигня, а наша замечательная денежная единица! – продолжала картошка. – Один хрень, вот он! – и вытащил из кармана небольшую продолговатую бумажную денежку. – Самая надёжная валюта во всей Вселенной!

– Дай поглядеть! – Петя сразу протянул руку,

– Возьми, но вернуть не забудь!

Скорее схватил купюру, начал разглядывать, справа в кружке находился какой-то усатик с длинным носом, рядом надпись из непонятных слов, перевернул её, там тоже были такие слова. Вздохнул грустно и растерянно сказал:

– Ваш хрень – это не фигня. А я-то сразу не допёр… – и быстро попытался сунуть денежку себе в карман: – Возьму на память, спасибо.

Но фокус не удался, как говорится – факир был пьян. Гость с коротким носом был бдительным, как-то даже зашипел и выдернул её из пальцев хозяина квартиры, сунул себе в карман, был такой даже в его коротких шортах.

– Ну ты и жмот! – подумал Петя и повернулся к длинноносому.

– Я чё-то не усёк, откуда вы к нам свалились? С какой планеты? С какой Галактики?

И тот ответил громко:

– Хреновина! Наша планета называется так!

Петя обрадовался, заулыбался.

– Знюю, знаю! Это соус к шашлычку, хреновина, очень вкусный!

Второй гость, коротконосый, опять рассердился.

– Ты чё несёшь? Какой соус? Это есть имя нашей замечательной планеты!

Тут надо уточнить для полной ясности, на этой самой Хреновине не было понятия «вы», все говорили всем «ты». Это было очень удобно. Петя сразу усёк и сказал весело:

– Я от тебя фигею, и от него тоже, – добавил: – Жарко тут у нас нынче, может, чуток перегрелись? Репу напекло? Яйца вынешь из холодильника, через десять минут всмятку, а через полчаса вкрутую…

I

С дивана раздался двойной жалобный писк:

– Ой-ой-ой… Нам надо пописать…

– Ой-ой-ой… И очень быстро…

Спросил с усмешкой:

– Припёрло?

И получил снова ещё более жалобный ответ:

– Ой! Да! Да! Да!

– Ой! Скорее! Скорее!

Быстpo, как опытный полководец, принял единственно верное решение.

– Обязательно и непременно! Это самое главное дело! Нютка! Забирай их и ознакомь с нашей сантехникой! Пока не поздно!

Нютка встала с дивана, сказала ехидно:

– Как её увидят, так и будет поздно! – повернулась к сидящим: – Тогда пошли, чё ли. – Женщины послушно встали, чуть покачивались, подхватила их под руки: – Вперёд! По пути только валерьянку захватим.

– Валерьянку? – спросила одна. – Знаю, это лекарство, зачем оно?

– Сейчас поймёте, – Нютка открыла дверь, и все трое вышли.

Петя повернулся к мужчинам, заулыбался.

– Одну проблему мы решили, теперь с вами. Я чё-то не усёк, как вас зовут? Или вы и не говорили? Нехорошо, не будем скрываться: Я Петя, это Нютка, а вы?

– Ван, это моё имя, – гордо произнёс длинноносый и кивнул на второго мужчину: – А это Ту. Он мой супруг, у нас однополый брак.

Петя чуть не сел где стоял.

– Ничё себе конфетку выдал! Серьёзно, или шутишь?

Коротконосый даже не улыбнулся.

– Мы шутить не любим, у Фо и Фай тоже.

– Это кто? Девки, чё ли? Которые в сортир пошли? Тоже парой живут-любятся?

Длинноносый, который теперь стал Ваном, только усмехнулся:

– Да! У нас на Хреновине полная сексуальная свобода!

Хоть Петя тоже был сторонником свободной отношений между мужчинами и женщинами, но чуть поморщился.

– Такая у вас, значит, хреновая любовь… – и потом решил сменить тему разговора.

– Ё-моё! Колитесь! Точняк, вы китайцы, признавайтесь. Имена точь-в-точь, их теперь везде полно. Возьми любой, самый барахольный товар, а на нём – сделано в Чине. Скоро всю Россию в аренду возьмут! Тогда нам и настанет амбец-пипец!