Борис Давыдов - Логика жизни. Афоризмы. Притчи. Наблюдения

И вот стоим мы с другом в очереди к буфетной стойке. Купили по бутылке пива, выпили. А поскольку я вообще не употреблял спиртного, от ноль пять «Жигулёвского» меня ударило по мозгам. Но ничего, сели мы в кресла, ждём. Тут на сцене появляется ассистентка Тофика – черноглазая, с хорошо поставленным голосом; приглашает желающих.

Тофик берёт одного за руку, ведёт, находит спрятанную вещь. Второго, третьего… У некоторых женщин находил шпильки, расчёски и ещё что-то, спрятанное в самых разных местах.

Тут-то я и устремился с полной уверенностью, что всё, швах вам приходит. Вышел на сцену, а Тофик уже нервный какой-то, дёрганый. Ассистентка кричит в микрофон, чтоб тишину соблюдали в зале, а то работать трудно. «Работа, – усмехнулся я про себя. – Аферюги несчастные…».

Ну, взял меня за руку обер-аферист, щупает показалось что-то и говорит чуть ли не истерическим голосом:

– Думайте! Думайте!..

Я опять мысленно усмехнулся: «А чего думать-то? И так всё ясно. Ты, небось, хочешь, чтобы у меня кровь быстрее запульсировала от твоего визга, дабы почувствовать нервные волны. На обман хочешь взять? Не выйдет!» А тот снова:

– Думайте, думайте в каком ряду, месте вы спрятали предмет. Плохо думаете! Да вы, кажется, пьяный?! – вдруг дёрнулся как ужаленный. – Нет, с такими я работать не буду.

– Что вы, я не пьющий, – скромно отвечаю ему. – Пива, правда, стакан выпил. – А сам думаю: «Ага, голубчик, это тебе не с подстáвами работать».

– Ладно, думайте! – снова взвился Тофик. – Думайте, где спрятали, в каком месте…

Собрался я с мыслями: «Думаю, – мысленно говорю ему, – думаю». А боюсь, как бы вслух не сказать, что серебряный целковый у моего кореша в нагрудном кармане пиджака спрятан.

Я думаю, а он ведёт меня, как поводырь. И что удивительно, правильно ведёт, причём метров двадцать уже. По ступенькам со сцены сразу пошёл в нужном направлении. Приказываю ему: «Иди прямо, прямо… Сверни в проход налево, налево… Опять прямо, та-ак… Теперь направо…» Ба-а, правильно чешет, уже «собутыльника» своего вижу. Вот это да-а. Значит, есть чудеса на свете?!

А талантливый азербайджанец сбился с курса от моих огорчений, прошлёпал мимо. Но вскоре возмутился:

– Неправильно думаете! Думайте! Я ещё больше поразился: «Ну и хлюст! Просто читает меня, как книгу. Дела-а…» Но собрал свои мысли и давай его направлять: «Вернись, дурья твоя голова, назад. Куда попёр? Назад!.. Назад!.. Налево!.. Прямо!.. Вон мой земеля, шестой от края сидит, а целковый у него там-то…»

Командую я, а самого удовольствие распирает, какую птицу заарканил, такую-сякую умницу. Ведь как с Луны свалился на наши сермяжные головы. «Кыш, тебе говорят! Стоять на месте!.. Ищи!.. Рядом… Рядом… Ещё ближе… Тута!..»

Точно. Вытащил он целковый, хотя другáн и сидел, как чёрт на пеньке. Но долго рукой водил; над головой, там, сям… Однако Тофикова правда взяла. Талант! Талантище! Вот даже как подумал.

И радостно мне стало на душе. Светло. Самоуверенность свою после этого представления, точнее, демонстрации силы ума, я засунул куда подальше, а гордость осталась. Какие же всё-таки самородки у нас в Советском Союзе есть!

Иван Иванович работал начальником очистных сооружений на крупном заводе и считался хорошим руководителем. Но как человек… со странностями.

В заводском садоводческом обществе частенько заливало землю канализационными стоками; все возмущались, а Иван Иванович ходил и улыбался: «Всё нормально, это же наше, заводское добро в огороды течёт. А какие запахи целебные, м-м!..»

Как-то одна женщина ему говорит: «Иван Иваныч, видно, в заводских стоках есть такие элементы и прочие штукенции, от которых у меня помидоры во-о какие выросли, а вк-у-ус, как у дыни». Начальник цеха взвился: «Ты что, дура, как это такое возможно! Участки у всех го… ном залиты, а у неё помидоры – во-о! Пойдём ко мне, я тебе покажу, какая у меня хренотень растёт. Пошли, пошли, терпежý никакого с вами нет, умники. Сегодня же прикажу заменить все дырявые трубы, чтобы в огородах сухо было, как на русской печи. А то у одной помидоры растут с голову и вкус как у дыни, у другой огурцы слаще мёда. Нет, ребятушки, так дело не пойдёт…»

Неработающий мужчина в одном из сёл Нижегородской области впроголодь питался более года. Но однажды он не вытерпел и украл у зажиточного соседа козу, а заодно несколько пудов сена – на прокорм животному.

Прошло несколько месяцев, от козьего молока воришка поправился, порозовел. Вдруг ни с того ни с сего у него появились угрызения совести, что подло он поступил, украв у добропорядочного соседа козу. Стал он покаянное письмо писать соседу, пытаясь объяснить, что его толкнуло на воровство. Не один день он писал, но так и не сумел дописать: то ли терпения не хватило, то ли… словарного запаса. От тяжёлых мыслей он снова осунулся, побледнел. А тут другая напасть: ворованное сено кончилось, да и картошка со свёклой на исходе, значит, скоро не будет молока. Пуще прежнего загоревал воришка: «Что делать? Где выход?..»