Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов

30.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

– За что вы их избили?

– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

31.

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

– Ну, что вы скажете о моём Мойше?

– Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

– Почему?

– Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

32.

В ресторяне Хаим спрашивает у официанта:

– Скажите, у вас есть в меню дикая утака?

– Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…

33.

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня таких денег нет!

34.

В ресторане на первом свидании.

– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

35.

Встречаются два еврея. – Хаим, как твоя жизнь? – Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? – Помню… – Так то было повидло!

36.

Встречаются два еврея:

– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!

– А где ты их слышал?

– Да мне Мойша напел…

37.

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей…

38.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…

39.

– Выносить мусор два часа! Ну как так можно?!…

– Тётя Роза, успокойтесь! Я ж его таки продал!

39а.

– Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

– Да, но зато какие профессора его лечили!

40.

– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

41.

Вы еврей?

Никогда – 10.40%

Почти – 10.42%

Да – 37.64%

А почему вы спрашиваете? – 41.53%

42.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница музыки в декрет ушла.

– Таки доигралась…

43.

– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

44.

Голос старой еврейки:

– Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

– А я и так занимаюсь скрипкой! – Возмущенно отвечает внук.

– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.

45.

– Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

– Знаю. Но вы у меня уже занимали…

46.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

– А зачем три?

– Как зачем?! В одну не хожу я, в другую – он, а в третью мы оба не ходим!

47.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!

48.

– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

49.