Константин Печорин - Заметки холостяка. Под ред. Алис Кальт

© Константин Печорин, 2017

© Александр Фрид, 2017

ISBN 978-5-4485-7484-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Одним лишь Всевышнему и Word известно, как много душевных испытаний выпало на долю моих дорогих друзей, Константина Печорина и Александра Фрида (в народе Костя и Алек, Костян и Сашка, Костик и Шурик – коверкай-не-хочу) за последние годы. Однако душевные поиски никогда не оставляют ищущих без заслуженных ими лавров. Создав творческий тандем и объединив усилия, они раскрыли как свои души, так и души огромного количества отчаявшихся найти свой путь людей, встречавшихся им на дороге жизни. Каждая глава – одновременно начало и продолжение историй излагающих. Отринув всякие гендерные разногласия (да и о каком гендере может идти речь, когда дело касается души!), я погрузилась в чём-то новый, в чём-то очень знакомый мне мир мыслей и чувств. Тщательно собирая разрозненные истории, ребята создали целостное повествование, что в своём роде явилось настоящий исповедью страдающей души. Наравне с ними я поняла, что отчаяние и надежда, любовь и одиночество, боль и развитие идут рука об руку и то, что поначалу кажется одним, трансформируется в безумном потоке жизни в нечто противоположное и довольно противоречивое.

Как и я, любой читатель найдет здесь что-то своё, что-то для себя, что-то новое или давно прошедшее и усвоенное.

С любовью к жизни,

Алис Кальт

Проснулся, пока еще все спали. Правда, проснувшись, разбудил остальных. На каком-то таинственном подсознательном уровне происходит эдакое заражение бодрствованием. Тем более, когда живете бок о бок два года.

Послушал короткие отрывки из разных книг и понял, какое значение имеют для меня сами книги. Началась эта любовь в то время, когда тьма поглотила моё существо. Случилось это одной весной, много лет назад. Почему-то именно весна стала для меня самых гадким и тяжело переносимым временем года. У каждого свой сезон для депрессий, верно? Чтобы не думать о своей боли, валялся в кровати, попеременно засыпая и читая. Так и проходили мои дни: во сне или в книгах. Они избавляли от боли, хотя бы на какое-то время. К сожалению, именно в тот период времени я встретил не того человека, которого можно пожелать себе на роль «первой любви». И тут опрофанился, увы. Ах, первая любовь… В моём случае нет ничего романтичного. Наоборот. Тогда я понял, что совершенно себя не знаю. Не знаю ни себя, ни людей, ни черта не смыслю в отношениях. Самое печальное, пожалуй, что понял я это, выпав из окна четвертого этажа. Ну или почти выпав. Честное слово, лучше бы выпал. Когда тебя толкают в открытое окно, ты как верный поданный гнева своего возлюбленного человека должен подчиниться и исполнить его волю, оказавшись размазанным по асфальту. По крайней мере, сломать парочку костей – просто обязан. Но даже этих ожиданий я не оправдал. Пришлось просто уйти.

Говорить о прошлом такая скука! Честное слово. Будь там что-то приятное и светлое, может, было бы не так скучно. Сейчас эти события канули в лету, если можно так выразиться. На самом деле, все это живет внутри. И будет жить.

Тьма это то, что создало меня. Я помню каждый урок, преподнесенный мне тьмой. Помню запах смерти, преследовавший меня годами. Сырой, как земля на могиле мертвеца. Разлагающийся, как этот самый мертвец. Помню, как задыхался и прятался от солнечных лучей. Негоже полуживому отродью показываться свету – сгоришь. Так и жил, ни живой, ни мертвый, в поисках своего пути, в поисках спасения. Иногда отголоски этого прошлого дают о себе знать, но теперь они не так сильны, как раньше. Прошлое – в прошлом. Баста. Я прошел этот путь и теперь должен отпустить его. Результат этой войны – я сам. Такой, каким меня выплюнула тьма, когда я переполнился светом. Порой, она зовет меня. Скучает, должно быть. Прости, родитель мой, я отпустил тебя. И в «отчий» дом я не вернусь. Найду другой дом, переполненный улыбками, где светло и радостно, где детский смех и мудрость взрослых соединятся в благородном союзе и создадут новый мир. Найду пустоту, где моя душа соприкоснется с душой мира. Так и буду жить: ни живой, ни мертвый, но счастливый.

Рутину – прочь! На стол поэзию! Её пост-эффект, в крайнем случае.