Анна Саблина - Год с психопатом

Меня не существует. Я потерялась и пытаюсь найти способ, который помог бы мне вновь обрести себя, но я снова и снова терплю неудачу, с каждым разом разочаровываясь всё больше. Я всегда проигрываю. Похоже, наконец-то нужно принять это как должное. Но действительно ли я этого заслуживаю? После разговоров с разными людьми, выслушав миллионы советов, я поняла, что все мои вопросы по-прежнему остались. Возможно, я всё время спрашиваю не то и не у тех людей. Такое ощущение, что я стою на краю бездны, крича в темноте, но никто не приходит, меня просто никто не слышит или делает вид, что не слышит. Меня некому спасти. Я исчезаю. Я трачу свою жизнь впустую. Я постоянно чувствую, что делаю всё напрасно. Где бы я ни была, что бы я ни говорила, я понимаю, насколько это ничтожно. Моя любимая строчка в песне Зейна Малика: «Я не хочу жить вечно, потому что я знаю, что буду жить напрасно».

Моя мама утверждает, что в жизни каждого человека есть смысл. Итак, в чём смысл моей жизни? Я думаю, смысл в том, чтобы просто жить и ценить каждый момент, ведь он неповторимый. Но как это делать, если тебе трудно дышать от боли, которой, кажется, нет предела?

Говорят, в любви нужно полностью отдаваться любимому человеку. Это всё равно что нырнуть с обрыва вниз, с головой погрузившись в море, не жалея ни о чём и не оглядываясь назад. Но задумывался ли кто-нибудь, что будет, когда ты вынырнешь? Говорят, чтобы получить всё, нужно сначала от всего отказаться. Но что у вас останется потом? У вас когда-нибудь было такое, вам когда-нибудь казалось, что один человек может заменить вам абсолютно всех? Но даже тысячи людей не смогут дать вам то, что даёт этот человек. То же самое я постоянно чувствовала, находясь рядом с Ним. Я готова была променять на Него кого угодно и что угодно. И в итоге каждый раз, когда мы расставались, у меня не оставалось никого и ничего.

Я должна отметить, что меня окружают в основном достойные люди. Их слова поддержки и советы всегда разумны и наполнены смыслом. Они всё говорят правильно, и я долго не могла понять, почему все советы, которые мне когда-либо давали, просто никогда мне не помогали. И я наконец это поняла. Ни один человек не может посмотреть на ситуацию твоими глазами, не может почувствовать так, как чувствуешь ты, он способен только представить, предположить, постараться поставить себя на твоё место, но это будет совсем не то. Следовательно, никто в мире не в состоянии дать тебе подходящий совет, который работал бы для тебя на сто процентов. Даже взаимное чувство оба испытывают по-разному. И мы все настолько разные, и думаем, и чувствуем мы по-своему. Неспроста наши вкусы отличаются, каждый из нас воспринимает мир немного иначе. Из этого следует, что помочь тебе справиться с чем-либо может только один человек. Это ты сам. Но это не так просто, особенно когда ты морально истощён и уничтожен. Я всегда избегала отношений и всякого проявления чувств. И мне кажется забавным тот факт, что именно меня они накрыли с головой. Накрыли настолько, что теперь я не знаю, куда мне всё это девать.

Говорят, что не стоит жить прошлым. И я согласна с этим. Я не живу им. Но иногда я возвращаюсь туда, чтобы вспомнить какие-то определённые моменты своей жизни, побыть с людьми, которых больше нет рядом, проанализировать ошибки и сделать выводы. Прошлое – это опыт, и его нужно ценить. Я пишу это сейчас, когда уже всё позади. Я стараюсь писать каждый день, но когда я пишу много, то у меня начинает побаливать где-то в районе сердца, и тогда мне приходится останавливаться.

«К чему вся эта теория?» – спросите вы. Это мои мысли, и я делюсь ими с вами. Я пишу в надежде на то, что мне когда-нибудь станет легче, что меня это отпустит. Я устала держать всё это в себе. Я не могу заставить людей чувствовать то, что чувствую я, но я могу попытаться передать свои ощущения и эмоции, чтобы меня поняли. В этой книге не будет глав, они тут ни к чему. Тут будут описаны месяцы и периоды моих отношений с определённым человеком. Я не хочу называть здесь Его имя, потому что считаю, что это не так существенно. Пусть это будет «Он». Ну, всё. Я думаю, что настало время рассказать эту историю.

Мне всегда чего-то не хватало. У меня одновременно было всё и не было ничего. У меня были друзья, с которыми я замечательно проводила время, деньги, которые я могла тратить, когда захочу и на что захочу. Мне нравился мой город и люди в нём. Но, несмотря на всё это, я постоянно чувствовала пустоту…

Читать дальше