Анна Эккель - Иллюзия (сборник)

– Официант! Я не буду, есть эту гадость! Позовите повара.

– Бесполезно, он тоже не будет.

И пошло, и поехало по кругу:

– В Китае на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!..

– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Полицейский – симпатичной девушке:

– Простите, но в этом озере купаться запрещено!

– Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?

– Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:

– Понаехали тут!

Всего 11 ударов понадобилось боксеру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи, а он не увидит, какой она просыпается по утрам!

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.

Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике воздушных шариков.

– Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?

– А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

После первой брачной ночи. Он:

– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.

Она (закуривая):

– Да… А я поняла, что и не последний…

– Наш старый сосед жениться решил.

– И сколько ему лет?

– 93.

– А невесте?

– 75.

– А его такая разница в возрасте не пугает?

– Официант, можно еще немножко пожарить эту курицу?

– А что, она плохо прожарена?

– Не знаю, но она у меня салат клюет!

– Алло, это секс по телефону?

– Да, мой сладкий!

– Теть Тань позовите маму.

Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?

Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Узнала, да?

Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.

Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.

После длительной командировки муж возвращается домой.

Жена:

– Дорогой! Ну, ты хоть бы поцеловал меня!

– Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.

Жена – мужу:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– Что, в такую жару?!

Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.

Мало, кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.

Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.

Врач:

– Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживет лет сто.

– Она-то проживет. А сколько проживу я?

– Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!

– Я отомстил. Этот ушастый слопал всю капусту в моем огороде!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!

– Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!

– И как он?

– Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.

– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.

– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.

– А с мотоциклом что делать?

Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:

– Где купили?

– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…

Воспитательница в детском саду:

– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?

Дети:

– Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!

Из истории болезни: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»

Робко постучали в дверь и спросили:

– Чай будете?

Пассажиры хором сказали: