Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)

А потом, детка… мы пойдем в клуб.. и будем там тусить и танцевать до утра… Детка!… Я куплю тебе мохито!.. И мы будем пить его вместе!.. Ты и я. А потом мы возьмем клубнику со сливками… Мммм… и будем наслаждаться этой клубникой!… и медом с маточным молочком… ммм!.. Мы… мы.. мы будем ходить каждую пятницу в кино.. В 3D… 4, 5, 6, 7D… И ходить в кофейню. О, детка! Я расскажу тебе о тысяче сортов кофе!… Мы будем пить кофе и заниматься сексом. Каждый день! Мы будем заниматься сексом каждый день! И каждый день в постели пить кофе!…И будем наслаждаться… А потом у нас появится киндер.. И мы будем втроем пить кофе! Или наслаждаться клубникой со сливками… Потому что мы с тобой, моя детка… Одни в этом мире… Да, детка, я буду твоим бойфрендом!…

– Почитайте, пожалуйста, мою книжку «Все, это конец. Умберто Лопес»… (Пауза).. Хорошая, между прочим, книжка.. (Пауза) Почитаете?..

– (тишина)

– Пожалуйста!? Ну, пожалуйста!?.. Ну, что вам стоит?! А?.. Почитаете??..

– (тишина)

– Ну, хотя бы немножко… Хотя бы одним глазком.. Чуть-чуть.. Вам понравится! Ну, пожалуйста… Я бедный неизвестный автор.. (Тут появляются слезинки)… Ну, пожалуйста!?… (пауза).. А, (махнул рукой)… ну и ладно… Не читайте.. Извините… (Пауза) Только вот хорошенько подумайте. Для начала…

– Да он лох! И книжка его г*вно! Чего ее читать!?.. Только время терять…

– (у автора в мгновение ока в руках появляется крупнокалиберный пистолет) Тттты-дыыыщщщщ!!! (Слышится глухой звук упавшего безжизненного тела) Тааак-с! Есть тут еще «умники», которые так же считают??! Я не слышу!?.. (Подносит руку к уху) Не слышу, мля!! Так есть или нет??!.. Всем лежать!! Лежать, я сказал!.. Вот так-то лучше… (Разбрасывает новенькие экземпляры книги каждому под голову).. Ну-ка взяли и начали читать! Эй ты, толстый, ну-ка взял книжку.. Лежа!! Ле-жа, я сказал!.. Взял в руки, вот так. Теперь читай! вслух читай! В глаза мне смотри! Понял!??.. Вот так-то лучше..

– «У н-ннас в… в… в оф-фисе»..

– Мля, громче читай!! Чего ты трясешься, слов не разобрать…

– «У нас в офисе».. «перед выходом..»… «такой след,…»…

– Давай-давай, продолжай!… «как будто кого-то волокли»

– «как будто кого-то волокли»…

– Эй, ты кукла.. Чего глаза закрыла и уши?! Слушать всем! (Стреляет в потолок. На верху слышен звук упавшего безжизненного тела) Давай, толстяк, продолжай!…

– «…Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок…»

– Вот, видите – смешно! Ведь смешно, так?!.. Я не слышу! Так или нет?!

– Да-да.. Так, все так! Очень смешно. Очень-очень смешно…

– Ну вот.. А вы говорили.. Вы мне еще потом «Спасибо» скажете…

– Да-да.. Скажем-скажем..

– Так-то лучше.. Эх… Ну ладно уж… Подходите, я автограф напишу…

После издания книги, дома сказали, что я еврей. Ну и дела..

– Теперь мне все стало ясно: ты – еврей! Сложилась мозаика. «Добрый вечер», «надо быть вежливым» – так евреи говорят. Жванецкий, Довлатов. Ясно – ты ихний.

– Эй-эй-эй! Полегче! Какой я еврей! У меня профиль, вот смотрите (показывает свой профиль). Нос не тот.

– Тебе еще картавить надо. Мдааа, а у нас в семейке еврей, оказывается!

– Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.

– Вот как раз мы – не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. (обращается к маме) В родильном доме тогда с тобой евреи были?

– Да нет, вроде. Быкова была.. Но она не…

– Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.

Ну и семейка.

Я Вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому Вы меня и не ударите…

– От тебя веет свежестью морозного утра!… Я имею ввиду – стиральным порошком…

– Смешно.

– А вот можно вот без этого!? Вот без этого, а?!

– Ты продолжай-продолжай…

– Что опять!? Вот откуда столько яда?!!…Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!

– А в чем дело? У тебя неплохо получается…

– Вот опять… Можно без издевок!?… Что ни слово, то издевка!

– Да я ничего такого и не сказала..

– Как же не сказала.. Сказала! Съязвила!… И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом..

– Эмм… Еще скажи чего-нибудь…

– И вот сейчас! Змея!! Ну змея…

– Ничего себе закидоны.. Юморист…

– Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той что слева: