Степанида Воск - L’esprit de l’Escalier, или Я все знаю

***

Вот и почему мне так с мужиками не везет? С самого раннего детства, сколько себя помню я страдала из-за своей невезучести. Было мне семь лет. Я только-только пошла в школу и познакомилась на первом уроке с мальчиком по имени Виталик. И все вроде бы между нами было хорошо, и с школы вместе ходили, и в школу он за мной заходил, хоть и не по пути ему было, приходилось возвращаться. А спустя несколько лет, я совершенно случайно узнала от соседского мальчишки правду почему Виталик со мной дружил. Все оказалось очень просто. По пути в школу в одном из дворов жила большая собака, которую Виталик боялся до одури. Я же никогда не страшилась животных, умела находить с ними общий язык, причем с самого раннего детства. Виталик узнал о том и пользовался моим бесстрашием до тех пор, пока не переехал с родителями в дом на другом конце города. Больше моей помощи в защите от собаки ему не требовалось. Виталик перестал со мной общаться, как обрубило.

Уже в старших классах за мной стал ухаживать Ванечка, звезда нашего класса, любимец всех девушек. Мне тогда еще все завидовали, такого парня отхватила. Встречались мы только у меня дома под присмотром моей мамы, которая души не чаяла в Ванечке. А чем еще можно было заниматься дома, кроме уроков? Вот ими мы и занимались. А перед самыми выпускными экзаменами Катька – «кривые зубы» мне радостно сообщила, чтобы я не ждала Ванечку в гости, и что он не пойдет со мной на выпускной, потому как больше в моих услугах репетитора не нуждается.

Тогда я долго рыдала, размазывая слезы по лицу, кляня себя за глупость.

И вот опять. История повторилась. Я в третий раз вступила туда, что нормальному человеку даже противно нюхать, не говоря уже – погрузиться по самое горло.

Я неудачница. Я унылая какашка.

Встречу ли я когда-нибудь мужчину, за которым как за каменной стеной? Найду ли я в жизни человека, с которым мне будет тепло и комфортно? Так, чтобы нам было хорошо, только от того, что мы вместе, рядом. Как бы я хотела отыскать того, с кем буду на одной волне. Или это невозможно? Неужели на свете нет настоящего мужчины, рядом с которым я буду просто женщиной? Слабой. Нежной. Ранимой. Где бродит мой сильный мужчина? Какими тропами? Почему наши пути не пересекаются?

От слез началась икота. От жалости к себе меня накрыла черная меланхолия и желание доказать всему миру, что с моей смертью ему станет гораздо хуже.

Депрессия все сильнее и сильнее оборачивалась вокруг шеи, не давая дышать.

И все бы я сотворила, даже достала кучу таблеток из аптечки, когда меня посетила страшная мысль, что могу неправильно рассчитать дозу и тогда останусь инвалидом на всю оставшуюся жизнь. А если я в своем нынешнем состоянии никому не нужна, то калекой тем более.

Будучи девочкой умненькой, я полезла искать ответы на свои вопросы: чем, в каком количестве и как можно лишить себя жизни, чтобы наверняка. Благо в наше время таких тематических сайтов, хоть ложкой ешь. Причем все предлагают кучу способов самоубийства, обещая стопроцентную гарантию. Вот только я почему-то этому не верила, зная неудачные случаи, о которых много слышала еще в студенческие годы.

В мою копилку пустующей самооценки добавила свои пять копеек моя матушка, которая позвонила узнать как дела, а выяснив, что Юрий ушел, напустилась на меня, что не смогла удержать нормального мужика.

Желание уйти из жизни только усилилось. Почему? Ну, почему, для моего близкого человека самым важным оказались социальные условности? Не я, ее дочь, а то, что скажут посторонние люди. Было обидно так сильно, что даже слез не было. Хотелось отомстить, по-детски, глупо, надеясь, что моя кончина заставит пожалеть о жестокосердии, о невнимательности к единственной дочери.

Я была практически на краю принятия решения, после которого обратной дороги нет. Лишь тонкий волосок инстинкта самосохранения все еще держал меня по эту сторону от переломного рубежа.

В последний момент, перед тем как совершить непоправимое, до боли захотелось поговорить с кем-нибудь. Хотя бы перекинуться парой словечек, в надежде на чудо. В тот момент я об этом не знала, что именно желание жить толкало меня заглянуть в чат и увидеть его сообщение. Это потом я осознала, что меня вела судьба. По жердочке, по тонюсенькой веточке, которая должна была не выдержать моего веса. Но тем не менее, смогла. Выдюжила. Удержала.

Крис, как и я, был относительным новичком на сайте, где многие искали ответы на свои вопросы что легче: жизнь или смерть? Где проще: здесь или там? Что страшнее: жить или умереть?