Безумная Муза - Отношения, которые я придумала. Часть I

Для того, чтобы вообще прийти в эту субкультуру, нужно осознать и принять в себе свои потребности. А для этого нужна настоящая смелость, и она вызывает искреннее уважение. Способность человека честно сказать самому себе: «Мне нравится причинять другим боль, нравится наблюдать их страдания, нравиться чувствовать свою власть, у меня есть склонность к насилию» – с одной стороны. С другой – «мне нравится ощущать себя жертвой, нравится состояние беспомощности, нравится испытывать боль, нравится подчиняться чужой воле». Потом – принять решение, что с этим делать.

Можно пытаться исправить и/или подавить это в себе, загоняя «неправильные» потребности «под плинтус». Результат такого выбора мы наблюдаем ежедневно в криминальных и прочих сводках новостей, когда двое, с комплементарными потребностями, «охотник» и «жертва», встречаются где-нибудь в подворотне. Когда они неосознанно сходятся в пару в семье (токсичные отношения, бытовое насилие – это всегда «игра на двоих», как бы ни хотелось одним обвинить во всем «насильников», а другим – «жертв»). Или когда авторитарный руководитель держит в страхе весь коллектив, который почему-то ведь тоже соглашается на эти правила игры.

Можно – сказать самому себе «да, я такой. А теперь надо подумать, как научиться с этим счастливо жить».

Разница в подходах – первый «я не окей», второй – «я окей». Принятие себя.

Чтобы найти подходящего партнёра, нужно сделать следующий шаг – найти в себе смелость предъявить себя миру вот таким, отличающимся от «нормы». Потом – быть готовым внимательно выслушать другого и понять, сходятся потребности или нет. И это тоже целое мастерство. Потому что решение, принятое из «голода» (быть лишь бы с кем, только не одному) всегда «понижает планку», ведёт к компромиссу с самим собой «ну ладно, давай притворимся, что вот эта и вот эта мои потребности не так уж важны», и эти компромиссы очень быстро вылазят на поверхность.

В отличие от «обычной жизни», где люди частенько готовы прижаться к кому угодно, лишь бы не быть одному, в БДСМ-сообществе целью партнёрства является счастье. А в основу отношений ложатся способность слышать другого, уважение, принятие, любовь и благодарность: «Спасибо, что даёшь мне возможность любить тебя так, как хорошо для меня, спасибо, что тебе хорошо от того, как я тебя люблю, спасибо, что любишь меня именно так, как хорошо для меня».

С точки зрения психологов, это сообщество травмированных «на всю голову» людей: нарциссов, психопатов, невротиков, виктимов и кто там ещё бывает. С точки зрения осознанности, это сообщество разумных людей, нашедших способ принять себя «как есть», быть с этим счастливыми самим и доставлять счастье другому.

Ещё один важный момент – Тематики имеют чёткое представление о своих взглядах на гендерное распределение ролей в паре. И это тоже базовый, предъявляемый «на берегу» критерий поиска подходящего партнёра.

К слову сказать, к вопросу физических воздействий я быстро утратила интерес, удовлетворив своё любопытство. А вот весь психологический контекст меня всерьёз заинтересовал.

Потом я стала учиться переносить эти навыки на всю остальную жизнь. И вот тут случилась сложность. Если в Тематическом сообществе такие категории, как осознанность, ответственность, искренность и честность – базовые качества большинства его участников, то в «просто обществе» – вовсе нет, «нормальных» людей это частенько пугает, шокирует, вызывает недоверие. Очень странно на первом же свидании «вываливать» всю правду о себе, свои желания, намерения, ожидания, это «не принято». Поэтому «мужчину своей мечты» я решила искать среди осознанных людей – среди Тематиков. Бесчисленное количество переписок на сайтах знакомств, немыслимые литры кофе, выпитого на встречах в кафе – и вывод «мужчины, которого я придумала и ищу, в этом городе нет». Точка. Можно дальше не искать.

Время близилось к часу ночи, я уже собиралась спать, когда на телефоне звякнуло уведомление о новом сообщении: кто-то написал мне в соцсети.

– У меня есть к тебе предложение.

Любопытно. Мы случайно познакомились с Ним полтора года назад, и с тех пор не общались. И вот – это сообщение. Даже без «привет», такое, словно мы близкие друзья и постоянно на связи.

– Привет. Какое? – пишу в ответ.

– Самое что ни на есть для Гексли!

О том, что я – «Гексли» я узнала за год до этих событий, почти случайно угодив на мероприятие, где проводилось соционическое типирование.