Инга Сулим - 626 километров

Он предпринял еще одну попытку через пару часов. Я решила, что уже можно сделать шаг навстречу и согласилась пообщаться после работы. Тут же подступило волнение. Внутри все сжалось. Такое чувство, будто стоишь на крыше высоченного здания и смотришь вниз. Страшно, сердце выпрыгивает, дыхание перехватывает. Ладно… Немного терпения, и я все узнаю.

К счастью, рабочий день закончился быстро. В 18:10 я вышла из офиса и направилась в сторону метро. На улице держался мороз, но я даже не успела надеть перчатки, как раздался звонок.

Он начал, как я и ожидала: снова завел свою шарманку про то, почему я не осталась в тот раз поговорить с ним, почему я так резко ушла, решила не договаривать до конца и так далее. Я отвечала дерзко и грубо: «Мы уже все с тобой решили, и нам больше не о чем говорить». Чувствовалось, что он не ожидал от меня такой реакции. А потом он спросил: «Будем ли мы врагами или все же расстанемся товарищами?» Товарищами! Ты себя слышишь вообще? Какие товарищи? Мы с тобой спали, очнись.

У меня вообще никогда не получалось оставаться друзьями с бывшими. Это какая-то утопия.

Дальше он начал извиняться, если вдруг сделал мне больно. «Сделал, ох как сделал», – думала я. Эти четыре месяца я ждала каждой встречи и надеялась на что-то настоящее, а в итоге? По сути это были даже не отношения. Так, удовлетворил свои потребности, и все. Зачем ему какие-то встречи, кино, походы за ручку?..

Быстрым шагом я шла к метро и ничего не говорила ему в ответ.

– Ну так что, – не отставал он. – Что ты молчишь?

– Я не могу сейчас дать тебе никакой ответ. Если ты встанешь на мое место, то поймешь, что я чувствую, – наконец-то выдавила я из себя. Но как бы не так: ничего на самом деле он не понимал и не поймет, это уже ясно.

Я зашла в вагон метро и еле держалась за поручни. Меня колотило, руки тряслись. Непонятно, то ли от холода, то ли от злости. Какого черта? Еще неделю назад мне было все равно, а теперь при фразе «остаться друзьями» внутри все переворачивалось.

Когда я вышла из поезда, уже не могла контролировать эмоции, потекли слезы. «Бл*дь», – ругалась я про себя. Я держалась больше недели. Зачем он позвонил? Зачем я согласилась на это? Зачем взяла трубку? Чего я ожидала? Что он прибежит и встанет на колени, будет умолять дать ему второй шанс? Скажет, как ему нужны отношения и что готов все для этого сделать?

По пути домой я зашла в магазин и купила два мороженых, чтобы наверняка заесть стресс. А дома разрыдалась окончательно… Ну почему все так произошло? Почему он не мог сказать сразу, что ему не нужны эти отношения? Зачем было меня так мучить? Видел же, что я неровно к нему дышу. У него что, языка нет? Или нет, язык есть. Яиц нет, точно! Что же он за мудак!

Я проревела где-то полчаса. Это была боль от того, что в очередной раз мои чувства не взаимны. Плюс ко всему я невероятно злилась, что он это не признавался в этом.

Однако хотелось все же расстаться по-хорошему. Да, он поступил по-свински. Но я себя так вести не буду.

Я залезла в «Телеграм», где мы переписывались, и накатала ему огромное сообщение. Меня волновало только одно: почему он не мог сказать сам, что не хочет ни встреч, ни общения, и тянул, пока я сама не спрошу? Если он изначально ничего ко мне не чувствовал, то зачем вообще все это было? Он же прекрасно понимал, какой я человек. Что я слишком привыкаю к людям и ранима. Видел, как я к нему относилась. Зачем звал на свидания, а потом просто пропадал и игнорировал меня, оправдываясь работой? Зачем? Типа, я держу тебя на расстоянии и сама догадайся обо всем? В сообщении я вылила весь накопившийся негатив, и, кажется, даже полегчало.

Спустя пару часов я получила ответ. Сплошные оправдания! Ненавижу это больше всего. «Все не совсем так… Я действительно хотел встретиться. Сказал бы, но позже. Может, чуть не успел. Так было не сразу, и понял я это потом…» – и так далее.

И тут я сделала самую большую глупость. Хотя до этого я уже ее совершала. Лучше было оборвать все и сразу. Но я спросила, была ли во мне причина. Да-да, очень зря. Позже я поняла, что так еще и унизилась перед ним. Показывала проявление своих чувств, пыталась надавить на жалость и получить его внимание. Да и какой смысл был разбираться, когда все уже ясно – у нас никакого будущего. Никаких «нас».

Причина оказалась отчасти во мне, отчасти в нем – это он так сказал. Я, конечно, была другого мнения. А потом началась свистопляска: «Ты прекрасная девушка с длинным списком положительных качеств и очень коротким списком недостатков. Я вообще, наверное, пока не готов к серьезным отношениям, но и одноразовое мне не интересно», – так бы и плюнула ему в лицо.