Наталия Калинкина - Берег первозданной женщины

Сегодня же я здесь, в моем уютном месте на планете, где весь год тепло, солнечно и пейзаж, который обязывает думать о вечном. Вот и размышляю, а могло быть иначе? Даже если бы тогда я обладала тем набором знаний и опытом, который есть сейчас. Теми пониманиями, которые заставляют думать и не один раз, прежде чем причинить кому-то боль или сделать шаг в разрушающую бездну. Могло ли быть иначе? Нет, не могло! Да, я верю в фатальность бытия. В картины, написанные для нас наверху. В контракты, которые мы подписали, прежде чем прийти сюда.

Я оглядываюсь на мое детство, и, как многие говорят, все мы оттуда. Да-да, так оно и есть. Мои родители – ровесники, расписались, как только им исполнилось 18. Мой папа высокий голубоглазый брюнет, пользовался спросом у всех женщин. И отдавался каждой, надеюсь, что не первой, а хотя бы второй. Ну что делать, не знал он слов целомудренность и верность. Лет так с трех я начинала уже понимать, что папа не только мой. Ведь тут какой-то мальчик занял место на его плечах. Как-то мы встретили какую-то тетю с моим папой, они шли вместе, держались за руки, а у папы на плечах сидел тот мальчик. Мои родители три раза были официально расписаны и три раза разводились, только спустя 13 лет расстались окончательно. Ох, за это время я видела много разных тетей с папой, даже встречала у нас дома в мамином халате. Все верно: осознание бытия, семейные ценности. Не это ли закладывается с детства?

После вкусного завтрака на моей уютной террасе на берегу океана, я неспешно наслаждалась кофе и никак не могла оторваться от философских размышлений. Звонок мобильного прервал этот поток, теплая улыбка согрела мое лицо, звонил сынуля. Мой коронный божественный подарок. Как бы хотелось знать тогда, что мой ребенок – это тот дар, который стоит на первом месте из всех лучших событий жизни.

А вот и он, первый месяц зимы – декабрь. Зимнее утро, в модных кожаных перчатках пальцы замерзают от попыток оттирания льда с лобового, чтобы быстро тронуться в офис. Пунктуальность – не мой розовый единорог. Сейчас-сейчас, включаю подогрев сиденья и мчу в офис. Высокая скорость была недолгой, на первом же выезде на Рублевку я словила добротную пробку. Ну что же, можно поболтать по телефону. Звоню школьной подруге. Уже как месяц собиралась ей позвонить и поздравить с рождением очередного ребенка. Через минут 15 ее буйного монолога мне захотелось выключиться. Я быстро нашла причину и слилась. Но что-то мешало мне вернуть приподнятое настроение и дальше радоваться жизни. Что это было?

Ответ пришел через пару дней. Суета о детях, мне совершенно не хотелось пеленок, распашонок, памперсов и прочего, но что же меня так напрягло? В свои почти 26 лет я ни разу не забеременела. Эта мысль пошла дальше, и я решила, что бесплодна. Надо было как-то проверить. Как как, записалась на прием к доктору. Доктор была гинеколог от бога. В целом все было хорошо, но курс каких-то таблеток мне был назначен.

На этом мои фантазии не успокоились. Мне думалось, что я уже взрослая дама, и пора рожать. Представления о семейной жизни у меня были своеобразные. Серьезно, задумалась, а почему бы мне не родить, чтобы было. У меня был подходящий умный мужчина, квартира и компания, а значит, доход. В моей голове быстро сложилась вся мозаика. Вижу цель – иду. И, как обычно, меня понесло.

Я знала одно желание Леонида, он хотел иметь еще одного своего ребенка. Вопрос о совместной жизни, уходе из семьи я никогда не поднимала и не хотела. Думаю, опасалась, а вдруг он захочет. Но меня прямо совсем это не устраивало. Истинное счастье заключалось в моей личной свободе. Мне всегда было сложно понять девушек и женщин, которые любят конфеты-страдалки с названием «Одиночество». Мне же всегда не хватало времени на любопытные хобби, ведь моя увлекательная работа занимала все мое внешнее и внутреннее пространство. Как все успеть, и что мне делать с мужем, носки его собирать? Нет-нет, такая бытность не нужна. А вот ребенок другое дело. В любом случае рожать надо, в голове выдавлен большой штамп – ребенок необходим для подачи воды в старости. Бесстрашие – вот, что было тогда моим конем в яблоках. Меры безопасности в наших ночных контактах с моей стороны больше не применялись.

Быстротечные были и декабрь, и январь. За работой и праздниками я практически их не заметила. Но одна дата останется в моей памяти навсегда. Специально не придумаешь, это было 14 февраля. Просто случайное совпадение, на долгую память. Накануне меня начали терзать сомнения. Утром Дня всех влюбленных я приобрела два предмета. Один – подарок для мужчины моих идеальных отношений. И второй – тест на беременность. Не помню, где была моя машина в тот день, но вечером из офиса меня забирал Леонид. Мы поужинали в каком-то ресторане, обменялись мило-приятными подарками и продолжили вечер в спальне. Мне не терпелось узнать, сколько полосок покажет тест. Я решила не медлить и не дожидаться утра. Новость была положительной, о чем я незамедлительно сообщила Леониду. Все и всегда в моей жизни необычно. Реакция Леонида была не угадана мной ни разу, ни в одной моей фантазии. Ох, какие порой мужчины бывают глупые в жизненных вопросах. Он почему-то подумал, что я сейчас побегу в клинику и избавлюсь от его главного подарка. Получасовой монолог был направлен на то, что этот ребенок должен родиться. Страх услышать от меня слово аборт придавал его голосу напряжения и подавленности. Но когда он понял, что об этом я даже не могла подумать, пришел в состояние детского восторга. Он искрился неземным счастьем. Словно семь богов проплыли около него на своей лодочке и подарили ему этого ребенка. Мы не говорили в этот вечер ни о будущем, ни о настоящем. Мы просто были счастливы.