Мáрин Поль - У каждого «она» своя. Любовь с возрастным ограничением

Автор обложки Мáрин Поль

© Мáрин Поль, 2020

ISBN 978-5-0050-6685-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Джамбул, мой город детства, мой уголок куда я возвращаюсь ночами снова и снова в моих снах, которые переносят меня в центр моего сознания. Там, в глубине его я оказываюсь той маленькой девочкой, которая по прежнему играет со своими подругами в безобидные девичьи игры. Мой город, город моей невинности и моих грехов, мой город к которому я рада вернуться после долгой разлуки, он -дающий мне радость и в тоже время печаль. Ночь возвращает меня туда, где мечты остаются в будущем, где есть надежда увидеть ещё раз то, что дорого твоему сердцу, где время движется вспять. Проснувшись утром я жалела о том, что уже утро и мне не суждено увидеть продолжение моего полёта в прошлое. Мне снится лето, то лето, которого уже нет и никогда не будит, где я лёжа наслаждаюсь ароматом душистой джиды разгадывая ватные фигуры и силуэты из облаков. Душистые ветви дерева тихо покачиваются роняя на землю свои сладко-вяжущие плоды, напоминающие- кофе, который горчит, а мы все сегодня не представляем утра без чашечки его аромата не взирая на его горечь. Я не понимаю, и откуда в русском языке появился дворовый лексикон, который так любит употреблять молодёжь, ведь именно у моего любимого дерева с изумительными плодами именно такое называние-лох, для моего слуха это как то не приемлемо. И моё первое знакомство с моими подругами произошло именно под этим лохом.

Мои подруги, это мои подруги! Пусть мы все разные, и наша дружба порой находит свою червоточену, но от неё мы избавляемся, хоть порой и бывает это сделать трудно, но нам это по силам, ведь самое главное, что мы находим причину раздоров и понимаем, что нужно делать дальше, чтоб сохранить наш капитал-нашу девечью дружбу.

Начну с себя, я – уравновешенная, без особых убеждений, самокритичная и совсем не принципиальная особа, но умеющая слушать и слышать. Не так чтобы уж очень умна, но и не глупа, хотя в моей жизни бывали такие вещи, что их по другому и не назвать, за которые мне и сегодня стыдно. К моему совершенству, в хорошем смысле слова, я шла долго, и зрела постепенно, как яблоко на дереве- вначале один бочок, затем другой…

Если вернуться к внешним данным, я шатенка, ох уж как мне это не по душе, я и красить волосы стала в другие тона, лишь-бы избавится от родного-нелюбимого цвета, ну это скорее мой теперь уже единственный, ну ли почти единственный изъян, который мне так и не удалось исправить. Но за этой радугой цветов, кроется моё детство, так бы сказали мне психологи, но я, это «я».» Не скажу, что я красавица, ну и дурнушкой видимо меня не назвать, раз мужики липли ко мне, не взирая на мои года. С самого юного возраста я подвергалась натиску мужских особей, толи карма у меня такая, то ли это быть так должно, я не понимала тогда, но очень страдала от этого избыточного мужского внимания, если это можно так назвать.

Я боялась. Боялась на столько, что будучи уже взрослой девушкой испытывала этот страх прикосновения мужчины. Да ещё и моё воспитание внесло свой вклад в мои страхи. Моя мама всегда мне твердила: -«Береги платье с нову, а честь с молоду», вот я и берегла, как могла. Мой страх был больше, чем простое девичье любопытство, о котором шушукались мои подруги и рассказывали свои истории соблазна и неописуемых ощущений, который даёт секс. Мне конечно же было любопытно, но перешагнуть ту, линию «табу» было не в моей власти. Я пыталась как-то реанимировать саму себя и жить свободно, как это делали все мои подруги, но как только дело доходило до страстных поцелуев, я будто ошпаренная отскакивала от парня. Так продолжалось довольно долгое время, точнее, пока я не поняла, что пора, а моё-«пора» было на много позже, чем у моих сверстниц. Я не шла со временем в ногу, так говорили мне подруги, которые не понимали, моей «целомудренности». Казалось бы, ну что в этом предосудительного, ну отдамся я любимому, не упадёт же мне на голову небо, что в этом страшного, думала я, ну нет, ничего не получалось. А всё виной, как вы уже догадались опять повторюсь -моё раненое детство.

Когда мне было приблизительно девять, ко мне ночью, в отсутствие моей мамы, приблизился её мужчина, он был под некоторым градусом, но это его не оправдывало как разумного человека и потенциального отчима, ведь именно таковым я его считала.