Ольга Неймур - У пламени тени нет

© Ольга Неймур, 2020

ISBN 978-5-0051-5744-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Так страшно мне ещё не было никогда…

– Неужели это конец?! -накручивала я мысли в геометрической прогрессии.

И схватив первое попавшееся полотенце, выбежала в коридор, на ходу наматывая его на голое тело.

– Помогите! На помощь! -кричала я изо всех сил. Но никто особо не спешил меня спасать. Даже не оглядываясь назад, я чувствовала, как незнакомец преследует меня. Вся мокрая я бежала босиком по направлению к лестнице, оставляя влажные следы.

– Подождите! Остановитесь! -кричал «маньяк», пытаясь меня задержать. Но то, что произошло в следующую секунду никто не мог даже представить…

Двумя часами ранее.

Морозный воздух ворвался в меня, давая почувствовать аромат зимы, и горячее дыхание ответило его смелому вторжению, медленно растворяясь в пространстве…

Минуту назад я вышла из аэропорта в родном городе. На улице уже стемнело, но чувство радости от этого не уменьшалось. Наоборот, поздний вечер придавал лёгкий оттенок загадочности этой долгожданной встрече.

Я шла не спеша, прислушиваясь, как искрящийся снег скрипит у меня под ногами. Ледяное безмолвие завораживало своим одиночеством, как будто в мире больше никого нет. Чарующая тишина, свежий воздух и необыкновенный вечер- вечер моего возвращения принадлежит только мне! Невероятное спокойствие дарило давно забытое чувство полного умиротворения.

– Как бы мне хотелось упасть на это белоснежное покрывало! И лёжа любоваться блестящими точками, которые еле заметно мерцали на тёмном бархате неба…, -думала я, пытаясь растянуть время. Словно, остерегаясь того, что эта зимняя сказка может внезапно закончиться.

А мне так хочется наглядеться, ощутить этот мир каждой клеточкой, стать его частью. И постепенно раствориться в нём, чтобы исчезла эта бесконечная пустота в моей душе, которая появилась после ухода Хавьера.

– Как же хорошо, что меня никто не встречает! И наконец-то выдалась редкая возможность побыть наедине с собой, со своим прошлым…,картинки из которого непроизвольно всплывали у меня перед глазами.

Эти бессонные ночи у его кровати, эта слабая надежда на чудо. Его болезнь буквально разорвала мой мир на части. Заставила переосмыслить всё происходящее.

За последние годы бывало разное, но любовь и преданность любимого мужа оберегали меня и мы потихоньку плели своё уютное гнёздышко в его некогда холостяцкой квартирке. Он был старше меня на семь лет, но эта разница абсолютно не мешала нашей любви. А обоюдное желание иметь детей придавало нам сил двигаться дальше. Но, по-видимому, у судьбы были другие планы и она распорядилась иначе, не считаясь с нашей мечтой. Даже когда подступила болезнь, я искренне верила, что это просто новое испытание, проверка на прочность наших чувств. Вначале я не сомневалась, что мы обязательно справимся-выстоим, вытерпим. Но, к сожалению, я ошибалась. Теперь я одна и всё изменилось.

Никогда раньше отчаяние не стояло со мной так близко. Даже когда умерла мама… Я была совсем крошечной, чтобы настолько глубоко осознать эту боль, с ног до головы окунуться в жестокую реальность. Да и отец был всегда рядом, не давая ни малейшего намёка на горе. Как будто она просто ненадолго вышла, уехала, исчезла… И с годами просто стерлась из моего сознания, оставив неясный силуэт из приятных воспоминаний далёкого детства.

Однажды я осознала, вот она-точка невозврата. Мне надоело абсолютно всё-мой страх, запредельное горе, даже быть хорошей. Да-да, именно так. В тот момент мой любимый чай с бергамотом оказался в мусорном ведре. Казалось бы, ну при чем тут чай? Нееет, он был ещё как при чём! Так как напоминал о потере, с которой я не смогла смириться до сих пор, несмотря на то, что прошло уже почти два года. Как это ни странно звучит, но он действительно напоминал мне о нём, о вечерах, проведённых вдвоём за чашечкой чая, когда я, свернувшись клубочком, прижималась к его тёплому телу, пила этот обжигающий напиток и была счастлива!

– Все! Хватит! Надо что-то менять. Так не могло продолжаться дальше. Теперь я знала, как сходят с ума-будто что-то начинает шевелиться у тебя в голове. И от этого становится просто жутко, понимая, что вот-вот ещё чуть-чуть и произойдёт щелчок, когда уже будет слишком поздно. Поздно думать, поздно менять, поздно жить! Да, я безумно скучала по нему. По его объятьям, таким сильным и родным, которые придавали мне чувство уверенности и безопасности. Но наше время истекло и ничего уже не вернуть. Мне нужно было научиться жить заново, без него, просто жить дальше. Но как? Я постоянно мучила себя этим вопросом, на который не было ответа.