Марина Ночина: Маскарад или Сколько стоит твоя любовь?

С такими мыслями и заснула. Приснился мне принц на белом... угу, коне. Железном таком. За границей его иномаркой считают. Запорожец! Царь дорог! У него даже двигатель в попе. Вот и скажите мне, откуда растут руки у конструкторов и сборщиков сего чуда техники? Могу предположить, что из того же места, в котором располагается двигатель.

Но после этого удивительного события (мой принц гонял на монстре отечественного автопрома на скорости аж в двести километров в час) спать дальше было страшновато, пришлось пробудиться. Глянула на часы и взвыла - от радости, разумеется. Мой ночной принц меня спас! Не приснись он, точно бы проспала. А так - могла поваляться лишние двадцать минут. Лучше бы лишние два часа, но раз надо, то надо. Второе сентября как ни как. Первый официальный учебный день.

Со скрипами, охами и проклятиями я заставила свою тушку сползти с кровати и поплелась в ванную. Мне ещё надо загримироваться: девочку-ботаника никто не отменял... как и первые пары, а было бы неплохо. Ну, кто в здравом уме ставит в первый же учебный день пары в восемь тридцать утра? Это, видимо, такой изощренный способ пытки студентов, чтобы отбить у них желание учиться на все оставшиеся года.

Слава Богу, я не опоздала. А вот преподавательница, пожилая женщина в похожих на мои очках и с таким же пучком на голове, задержалась на целых пятнадцать минут. Всё это время мне пришлось терпеть своих однопоточников-бабуинов. Зачем же так визжать? Прямо детский сад на выгуле в зоопарке. Или зоопарк в детском саду, это с какого ракурса посмотреть.

Поежилась, сидя на своей дальней парте, и продолжила вырисовывать закорючки на листке бумаги. Получалась какая-то мутантоподобная помесь зайца, медведя и коровы. Говорю же, талантом природа обделила. Наверное, пока все стояли в очереди за ним, у раздачи мозгов и извилин я была первая. От скромности всё равно не умру, так что не грех и похвалиться золотой медалью, которую я заработала сама, все десять лет прилежно уча уроки. А десять, потому что через четвертый класс перепрыгнула сразу в пятый. Вот такой у нас был продвинутый третий "Р" класс. Поэтому сейчас и не слушаю вводную лекцию опоздавшей преподавательницы, а занимаюсь извращением на бумажке. Я ещё три дня назад прочитала введение учебника и первые три главы. Никогда не думала, что История России - это так скучно.

Наконец, прозвенел спасительный звонок, студенты загудели, словно улей пчёл, и дружно потянулись к выходу из аудитории. Целых пятнадцать минут свободы, а потом ещё три пары введений в мою будущую профессию. И ладно, если история нам ещё как-то пригодится, хоть буду знать, откуда пошло право, но зачем нам КСВ? Кажется, я была не первым поколением студентов, которых интересовал этот вопрос. На облюбованной мною задней парте в нужной аудитории обнаружилось накарябанное: "Зачем юристу КСВ?" - а дальше следовала приписка: "Лучше бы пошел в армию". Увы, я девушка и меня туда не возьмут. Ну, может быть, только если очень-очень сильно попрошусь? Надо будет потом спросить у папы, сможет ли он организовать мне нечто подобное? Буду генералом!

Две пары КСВ прошли на удивление спокойно, и даже бабуины-одногруппники вели себя образцово-показательно. Наверное, всё дело в преподавателе: военная выправка вкупе с взглядом маньяка. Эраст Георгиевич - так представился этот монстр в человеческом теле в начале первой пары - одним движением брови мог приструнить и самых отъявленных болтунов. В общем, идя на тридцатиминутный обеденный перерыв, ничего плохого не ожидала. Ведь день начался неплохо. Да и отсидеть осталось всего-то одну пару основ гражданского права, а потом я скину этот маскарадный костюм серой мыши и, например, пройдусь по магазинам. Самое главное: не попадаться никому на глаза. Меня вряд ли узнают, но бережённого Бог бережёт....

Я тихо хихикнула, вторя своим разбушевавшимся мыслям, ход которых прервала моя резкая остановка. И далеко не по своей воле: какой-то молодец больно схватил за плечи, развернул в пол-оборота и издевательским тоном произнес:

- Слышь, Морозов, смотри, какую я тебе невесту отхватил! Красотка! - и у меня над ухом заржали, а через пару секунд к смеху этого свата-идиота присоединились половина столовой.

Я втянула голову в шею и попыталась незаметно исчезнуть из поля зрения, но не тут-то было! Сват-идиот со словами:

- Лови, а то убежит! - толкнул меня вперед, и я на потеху всем, бешено размахивая руками, красивой ласточкой полетела носом в пол.... Но была перехвачена почти у самого линолеумного пола - даже успела рассмотреть незамысловатый рисунок покрытия. А чьи-то руки снова крепко держали за плечи. Эй! Ведь так и синяки можно заработать! И не только мне. Вот сейчас как взмахну рукой посильнее, и будет кто-то ходить с фингалом под подбитым глазом. Но вместо этого я, словно клещ, вцепилась в своего спасителя, мечтая как можно быстрее убежать в аудиторию или лучше домой.