Алина Климентова - Поэзия любви в прозе

Мораль XI : Возвращаясь, вспомните почему уходили! Вы знаете разгадки к тому, с кем уже были вместе, – вам будет просто найти подход, но вы знаете и причину расставания…

Знаете, когда-то летом мы с этим товарищем случайно на улице пересеклись. И захотелось почему-то мне с ним встретиться. Я отправила ему сообщение с предложением прогуляться, побарахталось оно в непрочитанных три дня, и я отменила отправку. А следующим летом он мне предложил встретиться. Я была в разъездах, а он в своих фирменных приступах забывчивости – так и не сошлись пути, к счастью. На этом все.

Или еще не все, и он вспомнит меня еще лет через пять или через год? Одно знаю, мой номер телефона он уж точно не стер… И может в каких-то задымленных пьяных барах иногда является к нему мой Кролик и бьет его новенькими часами по лбу, чтобы он мне не звонил. А туфли, которые были на мне в наше первое свидание, как ни странно, я редко, но все еще обуваю. Отношения, видите ли, разваливались, а туфли – сколько лет – до сих пор держатся!

ЛЕЖА НА ДНЕ ВИДНЫ ЗВЕЗДЫ

«Мысль о смерти помогает жить»

Лично моя слезная история

Научилась наслаждаться жизнью я еще в детстве. Ездить в папиной машине было для меня невероятным удовольствием [наверное, поэтому я и полюбила дорогу]. Я смотрела в окно на одни и те же пейзажи, но они никогда не могли мне наскучить, растворялась в этом и испытывала необъяснимое удовольствие. Но длились наши поездки обычно около сорока минут, чего мне было катастрофически мало. А хотелось часами смотреть из окна на города, поля, села, деревья, бесконечное небо, чувствовать себя «уже не здесь, но еще не там». Ценила каждый миг и до сих пор помню приятный запах, который жил в салоне той машины…

И это чувство стало накладываться и на другие, не менее приятные грани моей детской жизни. Я наслаждалась прекрасными днями, общением с друзьями и родными, часто останавливаясь на мысли, что каждая моя пора быстро сменяется другой, и что любая компания за одним столом не может быть вечной. Когда было хорошо я упиралась, противилась времени и хотела остановить это мгновение или запечатлеть и снова пережить его хоть во снах. Бывало, что я грустила и в какой-то мере радовалась, что испытываю и эти чувства. Но жизнь такова, что, как бы нам не хотелось продлить прекрасное, горечи не избежать. «Нет худа без добра». Не было бы света – не было б и тьмы. Мы знаем, что такое хорошо и что такое плохо только благодаря контрасту этих двух сил. Не почувствовав горечи, не почувствуешь сладость.

То ли черная кошка пробежала, нарисовав собой полосу, то ли в пустом ведре нашлось разбитое зеркало, но у меня начался трудный период жизни. Это были предполагаемые последствия моего осознанного выбора. На перекрестке жизненных путей я выбрала нелегкую дорогу, но оказалось, что идти по ней чуть труднее и дольше, чем я представляла. Я знала все эти притчи про то, что многие испытания нам даны не за наши пороки, грехи и проступки, а для открытия новых возможностей, закалки, жизненных уроков, знала, что это меня изменит к лучшему и откроет второе дыхание. Это шанс, который выпадает не каждый раз. Лучше же попробовать и пожалеть, чем не попробовать вовсе, да? И я шла по этому тяжелому пути, часто оглядываясь и подумывая вернуться, не зная зачем, не ведая куда, пробуя и пытаясь.

Да, это были те самые переезды, те самые отношения. Все такое холодное и чужое…

Плача у окна, мне было катастрофически, просто чертовски грустно, но в то же время и не обидно, что сейчас так плачу не одна я на этой огромной планете. Да и в то время была у меня еще одна горечь и печаль. Моя знакомая тяжело болела, что очень омрачало и мое существование. Я помню, что очень долго писала ей поздравления на день рождения, подбирая самые оптимистические и жизнерадостные слова. Стоя молча ночью у окна, глядя в небо и моля там кого-то о пощаде [как бы жутко это ни звучало], самой большой мечтой для меня оставалось увидеть её счастливой женой, мамой, а потом и милой старушкой. Все жалкие проблемы меркли перед этим единственным и самым сильным желанием – желанием увидеть ее снова счастливой. Что просить мне, если моя жизнь в моих руках? А вот она не всё может все решить, не все может исправить. У неё есть только надежда, а у меня – возможность, выбор, сила…

Продолжая двигаться в заданном направлении, я часто не видела цели, даже горизонта, а бывало, что и направления. Этот путь был жертвенным, я тратила время на борьбу с обстоятельствами, а не на радости жизни. То ли цель должна быть слишком желанной, то ли и путь к ней должен окрылять. Мне все чаще казалось, что правильность принятого решения мнима. Я поставила на выгоду, забыв о том, чего хочет душа и думаю, в этом и была ошибка. Я поражаюсь как людям удается заводить полезные связи, выносить пользу из дружбы – я в этом наивна и бескорыстна. Я поражаюсь, как людям удается по плану выстраивать всю свою жизнь, продумывая как себя обеспечить и невероятно преуспевают в этом – я простодушно наслаждаюсь всем, что есть, стремлюсь к чему-то, но не до фанатизма. И вот стал вопрос ребром: мнимая перспектива или спокойствие, в новых попытках отыскать истинное счастье в гармонии.