АРСЕНИЙ НИКИТИН - Женское счастье

«Анто-о-о-он…» Саша тихо вздохнула. С ним-то всё совпадало: и секс сумасшедший, и музыку они одинаковую любили, и курили вместе на кухне! Только где теперь он? Обманула тетя Валя… Тоже мне колдунья! А она, дура, надеялась…

Саша вылезла из душа и пошлепала на кухню – приготовить Ярику завтрак и себе кофе сварить. Саму её в такую рань от одной мысли о еде тошнило, а Ярику и яичницу подавай, и тосты с беконом. Как ему это в горло лезет? Но как любила глубокомысленно заявлять её старшая подруга Аля – из любой ситуации надо выжимать максимум пользы. Особенно из неприятной. Вот Саша и выжимала: каждое утро развивала свои кулинарные навыки, придумывая необычные версии скучных блюд. Оказалось, что рецептов яичниц существует не меньше чем рецептов самогона у Остапа Бендера, а вариантов для приготовления тостов и того больше.

Изготовив очередной кулинарный шедевр – яичницу из перепелиных яиц с помидорами черри, шампиньонами и соусом по-дижонски, Саша решила, что пора начать хвастаться своими изысками перед сетевой общественностью и завела себе кулинарный блог. Как у Макса, на ЖЖ с автоматической копией в VK, чтобы все друзья заметили. Подписчиков пока было совсем не густо, но Саша, особо не надеясь на всесетевую славу, терпеливо продолжала – разрабатывала новые рецепты, фотографировала свои творения с разных ракурсов, пришлось пойти на курсы фотографии, чтобы научится красиво фоткать еду. Теперь не стыдно и в «Гастрономе» свои яичницы размещать!

Сегодня она решила изготовить омлет с брокколи и тосты с помидорами, сыром бри, грецкими орехами и зеленью – ничего сверхъестественного, но всё же лучше, чем банальная глазунья с беконом.

Она взбила яйца в пышную пену, сфотографировала, поставила миску в холодильник, а затем принялась за лук и брокколи. В еду лук шёл крымский красный, не злой и не вонючий, после него и целоваться с Яриком не противно. Пока разбиралась с овощами из окна дунуло теплым ветерком – ну наконец-то в Питер нагрянуло долгожданное тепло! Значит, сегодня можно одеть короткую юбку, хоть ноги показать, свою гордость!

Больше гордиться ей, наверное, было нечем. Саша сама это прекрасно знала – рост небольшой, грудь маленькая и что самое обидное, если вес набирает, сиськи ни на миллиметр не растут – всё в жопу идет, а как худеть – они самые первые. Разве не свинство? Где на этом свете справедливость? Только у пластического хирурга… Пару лет назад, она почти решилась установить себе эту справедливость – уже и кредит взяла, но потрогала силиконовый третий номер у подруги, ей муж на тридцатилетие подарил (хотя понятно кому он этот подарок сделал!) и очень разочаровалась. Выглядит ничего, а на ощупь, как будто шарик каучуковый под кожей катается.

Никаких иллюзий по поводу своей красоты Саша никогда не питала. В детстве, конечно, как все девочки, она воображала себя неотразимой принцессой или по крайней мере фотомоделью. Но эти мечты до одной разбились о суровую скалу реальности.

Она настолько ярко помнила ощущение опрокинутого на неё ледяного ведра ужаса, когда однажды, лет в двенадцать, спросила маму:

– А я красивая?

Секунду подумав, мама ответила, до ужаса обидным успокаивающим тоном, каким обычно медсестры разговаривают с безнадежным больным:

– Ну, скажем, симпатичная…

– Что, значит, некрасивая? – в ту же секунду ей перехватило дыхание от непереносимой обиды, не на маму (она же правду ей сказала), а на весь мир, на ужасную несправедливость, а главное от обиды, что ничего не исправишь. Непроизвольно задрожали губы, к глазам подступили слезы, наверное, самые горькие за всю короткую жизнь.

– Пойми, Сашуля, – обняла её мама, – настоящих красавиц по пальцам пересчитать, ну, а ты у меня просто симпатичная!

Столько лет прошло, но эта фраза настолько засела в голове, что стоило кому-то завести речь о внешности, особенно, если рассуждения касались скользкой темы, что не бывает некрасивых женщин и на каждую свой мужчина найдется, моментально, словно скелет из шкафа, на Сашу вываливалась та мамина фраза.

Она уже давно поняла, все эти сказки придуманы для тех, кто каждое утро отражения в зеркале пугается. Надо же как-то себя успокаивать. Вот мужики придумали себе успокоительную легенду, якобы размер значения не имеет, а женщины им послушно поддакивают, хотя знают не понаслышке, что имеет, да ещё какое! Как внешность у женщины. Никак не меньше. Всем эта неудобная истина прекрасно известна, но никто о ней и не вспоминает, расстраиваться не охота. В тот же день её смутная догадка обрела доказательство в виде очередного пост Макса в ЖЖ: