Любовь Чернега - Космическая грыжа. Глупое и нелепое нашествие на Землю

– Два шага влево! – скомандовала я.

Мы синхронно шагнули влево, мимо пролетела лошадь.

– Так вот! – продолжила я. – Нелепы эти – они ведь похожи на наших слизняков? И я подумала, почему бы не попробовать бороться с ними теми же методами? Пока натуральными средствами попробуем.

– Как вариант, – зевнул Акшарах.

– Какие еще есть варианты? – чуть позже поинтересовался он.

Мы наблюдали за синхронно пьющими кофе сотрудниками нашей сувенирной лавочки. Нелепы, кажется, были совсем не против.

– Вообще, с нашими слизняками это тоже не прокатывает, – заключила я. – И по кофе ползают, и под лавандой спят…

– Ты права. Очень похожи на ваших, – с сарказмом заметил Акшарах.

– Может, их нужно подольше кормить этим? – с надеждой посмотрела на него я.

– Не хочу вмешиваться, в твои методы, – вежливо начал тот. – Но мы ограничены во времени и ресурсах. Предположим, что они сдохнут от кофе, но как ты собираешься все человечество Земли регулярно поить кофе?

– Это да…

Я почувствовала себя совершенной дурой. Как-то мелкомасштабно я мыслила. Но меня-то тоже понять можно. Я вообще не обучена таким глобальным проектам, как спасение мира. Не училась я этому. И неожиданно все это.

– Еще пишут, электричеством их можно… – несмело предложила я.

– Я так понимаю, с натуральными средствами мы закончили? – ухмыльнулся Акшарах.

– Да, – кивнула я. – Можно попробовать всех в бассейн и работающий фен туда… или утюг…

– А разве человеки не сдохнут от этого? – серьезно поинтересовался нечеловек.

– Упс… – озадачилась я.

– Напомню, – осторожно обратился ко мне Акшарах. – Мы спасаем людей от нелепов, а не нелепов от людей.

– Да… – погрустнела я. – Но в фильмах так эффектно – ночь, ванна, фен, труп…

– Большая ванна нужна, – весело заметил Акшарах.

– Шокер! – неожиданно осенило меня. – Ага! – я почти выпрыгнула из-за кассы. – Точно! Давай купим шокер.

Я окончательно выскочила из-за кассы и пошла к выходу.

– Маргарита! – дружно выкрикнули коллеги. – Еще кофе! – одновременно прокричали они.

Я обернулась – Анька вытащила из кассы деньги и протянула их мне.

На улице количество людей с нелепами продолжало увеличиваться. Меня это уже начинало не то, чтобы беспокоить, но больше нервировать. Одна надежда была на шокер.

– Где можно купить шокер? – поинтересовалась я у Акшараха.

Он молчал, я посмотрела на него – Акшарах держал в руках шокер, и незаинтересованно смотрел на свой браслет.

– У тебя все это время он был, и ты молчал? – строго спросила я.

– Зачем покупать, если можно воспользоваться браслетом? – невозмутимо заметил он.

– Браслетом???

– А ты думаешь, для чего нужен сверхзвуковой браслет?

– Я не знаю, – обиженно пробормотала я. – Я вообще ничего о вас не знаю. Почти ничего! Только то, что вы – это какой-то «Альянс», которому насрать на нашу Землю!

– Не насрать! – возразил Акшарах. – Мы больше чем вы сами заинтересованы в стабильности планеты! Если вы себя уничтожите, то разгребать придется нам.

– Ладно! Совершенно не важно, – я отобрала у него шокер и покрутила его перед собой. – Он совершенно настоящий?

– Как и все вокруг, – улыбнулся Акшарах.

– И это не противоречит вашим законам? Помогать нам?

– Ты сама принимаешь решения, – еще шире улыбнулся Акшарах. – Это – почти единственное, что имеет значение.

– Ладно, все равно не очень понимаю вашу альянскую политику, – вдохнула я, хотя вот это его «почти» меня несколько смущало. – Пойдем!

Мы развернулись и направились к магазину. Большинство окружающих жрали. Это просто ужас какой-то. Все встречные идут и чавкают. Они все сожрут. Какой-то джентльмен жевал газету. Я засмотрелась на него, чуть шею не свернула.

– Боже! – воскликнула я, наткнувшись на палатку с футболками, и запуталась в них. – Боже! – испуганно прошептала я и выбралась из палатки. – Я это громко прокричала? – тихо поинтересовалась я у Акшараха. Если я это выкрикнула, то, вероятнее всего, меня тоже оккупировал нелеп. – Как моя голова? – прошептала я.

– Ужас! – ахнул Акшарах.

– Все! – у меня начался нервный тик. – Это конец! – миру пришел конец, подумалось мне.

– Твоя прическа! – скривился Акшарах. – Это чеснок?

Я задумалась, огляделась. Продавец футболок стоял с зеркалом перед покупателем, примеряющем кепку. Я отобрала у него зеркало и посмотрела на себя. Нелепа, слава Богу, не было. Но прическа растрепалась.

– Боже! – охнула я. – Она безнадежно испорчена! – я вытащила зубчик чеснока, и веточки лаванды. – Гребанные пришельцы! – прошипела я, и отдала зеркальце и все элементы прически растерянному продавцу. У продавца, кстати, не было нелепа. – Спокойствие! – быстро порекомендовала ему я. – Чтобы не случилась, ни в коем случае не повышайте голос!