Настя Бонс - На расстоянии слова. Любовь со вкусом иллюзии

Но боюсь, что «сольюсь», если ты действительно что-то решишь. Я ясно вижу сверкание собственных пяток.

Собственно, так я и поступил. Я сбежал. Уже. Сейчас.

Сбежал от единственной причины своей улыбки.

Ты бесишь меня, потому что я не сплю по ночам. Из-за тебя.

«Я не сплю, потому что есть ты».

Эти слова я хочу забыть.

Я хочу забыть то, что мысли сходились. Я хочу забыть, как мы их друг у друга читали.

Я хочу забыть эту иллюзию.

Я хочу забыть, но у меня не выходит.

Я хочу сказать тебе это, но молчу.

Я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу.

Хочу тебя.

Хочу.

Смотреть в глаза цвета океана…

Укутать в свою толстовку, как в смирительную рубашку…

Хочу замерзнуть, чтобы потом согреться.

Хочу узнать сколько было настоящего.

Бл@дь. Ты права. Я – трус. Я никогда не откажусь от того, что есть, но для этого требуется отказаться от тебя.

Ты – моя виртуальная любовь. У нас никогда не было секса, но в груди противно печет.

Это, как трахаться на сухую. Вроде все норм, но почему-то «ай, больно».

Иногда я думаю, что мне стало легче, но легче не стало.

Ноль фактов. Ноль аргументов.

Есть только буквы. В Телеге (прим. автора: мессенджер Телеграм).

Я так люблю эти буквы.

Я скучаю. Очень.

Я хочу ладонь в ладонь и игру, чья капля на стекле быстрее.

Я хочу отпустить демонов, что стали совсем ручными.

Блэд.

Веду себя как пацан.

Я хочу не знать, сколько стоит билет до твоего города и сколько часов требуется мне на дорогу.

Я хочу забыть тебя.

И не могу не купить билет в одну сторону…

Опять одна.

Ночью одиночество ощущается гораздо сильнее. Даже если ты не один. Фактически.

Раньше я не замечала насколько широкие подоконники в этой съемной двушке. Усаживаюсь поудобнее. В руке сжимаю гаджет, но подумав секунду отодвигаю смартфон подальше от себя. Опираюсь спиной на холодную стену. Выдыхаю. Смотрю сквозь грязное окно на луну. Сегодня она ярче, чем обычно, но с пятнами, что похожи на размазанные кляксы.

Хотя может, это окно.

Грязь. Всё дело в ней. Не несите грязь в дом. Соблюдайте чистоту.

В точности, как в отношениях.

Через открытое окно тянет сигаретным дымом. Противно.

Я не курю много лет. Не переношу запах. Значит, не переношу и тебя. Ведь ты куришь. Куришь так, словно хочешь сдохнуть раньше, чем прозвенит твой «последний* звонок.

Стараюсь представить самую тошнотворную картину. Для себя. Чтобы раздражение сменило боль. Представляю запах дешёвых сигарет. Представляю, как портится кожа лица и рук от этой пагубной привычки. Представляю тебя…

Сука. Когда это закончится?

Боль накатывает волной, и я со всей силы бьюсь затылком о стену. Специально.

Отвлекает.

На время отпускает.

Надо выпить. Кофе. Да-да, на сегодня пожалуй хватит этой черной смерти, но кто меня остановит?

Я заменила переписки в нашем уютном «чатике» на кофе.

Кофе вместо вина. Не пью ни капли алкоголя.

Ни капли.

Не хочу охмелеть и «случайно» написать тебе.

Чувствую себя одураченной реальностью.

Наши сообщения казались ближе, чем всё иное в моей реальной жизни.

Такая форма общения больше располагает к болтовне, чем к разговору по существу. Но наша болтовня значитзначила больше, чем всё это «по существу». Бред.

Нереальная любовь реальна?

Иллюзия. Обман. Бл#дство.

Ты сказал, тебя это калит.

Тратит тебя, время, силы.

Ты поставил точку, надиктовав сообщение на диктофон.

Я слышала перелистывание страниц.

Ты серьезно?

Даже не смог от души послать? Прочёл по листочку?

Двигаю телефон ближе к себе. Не выдерживаю и захожу в твой заблокированныйпрофиль.

Тишина.

Нет в сети два дня.

Я пишу тебе, снова стираю. Удаляю все номера. Я блокирую, в бан отправляю… Бесконечно, с ночи и до утра.

Надо просто перетерпеть. Никуда не спешить, не бежать.

Я устала тебя любить. И точнее здесь не сказать.

Надо просто тебя отпустить. Хотя ты вовсе не был моим.

Ты пожалуйста больше не снись, не пиши и сотри номера.

Мне не больно больше.

Я бросила пить, стала Я почтизабывать.

Я совсем… Ну почти не курю и почти забросила ныть.

Я устала тебе писать, а потом нажимать на Delete.

Я хотела так много сказать, но теперь с тишиной говорю.

Не топлю своё «больно» в бокале, крепче сплю без кошмаров и снов.

Не нужны эти сны, в них тебя навещаю.

Не люблю, но забыть не могу.

Аэропорт. Скоро вылет. Так хочется тебе написать. Что лечу к тебе. Что не могу так больше. Что не могу без тебя. Без твоих сообщений в этом еб#чем чатике. Бл@дь.