Лана Авдеева - Секунду назад

Это не значит, что у меня нет друзей. Их у меня много, я, пожалуй, общительна. Друзья на работе – нет, там коллеги, друзья по жизни, те, которые сейчас бывают у тебя дома, – они есть, но нету того, кому бы хотелось все рассказать. Значит, я больше одинока, чем общительна. Я для себя – самый интересный человек. Я люблю находится одна в своем мире и думать, говорить с собой, рассказывать себе самое сокровенное, мечтать… Это было раньше, за секунду…Если коротко о себе, я имею разный круг интересов. Причем мои увлечения не соприкасаются один с другим. Я, пожалуй, в начале – художник. Правда пишу свои шедевры только для себя. Вообще-то мои увлечения – это, то, что я делаю постоянно, как больной, принимающий лекарства. Второе увлечение – я занимаюсь борьбой, уже второй десяток лет. Я имею спортивное накаченное тело, и не участвую в соревнованиях. Тренер не понимает почему, с моими-то данными. Борьба – этот вид спорта только для меня, в ней я становлюсь собой, и только сейчас понимаю, что моя жизнь – может стать ареной боя. И еще я люблю вкусно поесть и конечно классно готовлю. Вот я себя и представила. Ах да, внешность. Обычная, красивое тело и, пожалуй, все. Нет, не все, зовут меня Елена, и мне 50. Сбежала на море в панике, думая, что именно здесь спасусь. Человек меняется по двум причинам – или он открыл глаза или закрыл душу, хуже всего – изображать спокойствие, когда в душе тихонько сходишь сума. Наверное, правильнее, когда открываются глаза на плохой проступок и закрывается душа. Я примчалась сюда меняться. Это мое состояние сейчас. Я приспосабливаюсь к теперешней ситуации, брошенной или освободившейся. Меня что-то раньше не устраивало? Не знаю, думала, вернее привыкла думать, что у меня все хорошо. Если у тебя есть семья, работа, налаженный быт и все, идет своим чередом – это жизнь? Многие были бы просто счастливы, имея вот такую жизнь. А я только сейчас задумалась: мне нужно было что-то другое. Я жила по привычке, сама не озвучивала, чего я хочу для себя. На тренировке я оттачивала все движения до автоматизма, не четко понимая для чего. Рисуя очередную картинку, понимала, что нравится только процесс, где я могу побыть в своем мире. Готовя кулинарные блюда, и сама не наслаждалась их вкусом. Ходила на работу, потому что так нужно. Вот с внуками я настоящая бабушка, так как мне доставляет удовольствие быть с ними. Из этого состоит моя жизнь, вернее состояла. С мужем все было вроде бы тоже правильно: решали какие-то вопросы, покупали продукты, одежду, ходили в гости. А что же сейчас? Случилась измена! Именно измена поставила все ценности моей бывшей жизни с ног на голову. И я, даже благодарна ей за такую встряску. Я поняла, что как раньше жить уже не смогу. А как надо – я пока не знаю. Мне нужно время понять, что хочу я, и, здесь, на море, я попытаюсь разобраться.

Стоя поздним вечером на берегу я думаю о том, что хочу нарисовать красоту заката именно сейчас, когда у ног тихо плещет соленая вода, блестит зарево далеко-далеко, и мысли, от этой красоты утихомириваются. Стою и придумываю способ. Может подсветить фонариком, но не исчезнет ли все очарование? Я рисую для себя, поэтому хочу рисовать даже в темноте. Главное, что сейчас этого хочет моя душа. Мне нужен мольберт, краски, решаю возвратится в свой номер небольшого отеля. Тропа от моря поднимается немного вверх. В это время еще много людей не спят, а наслаждаются радостями теплого вечера. Иду и не замечаю никого. Подул легкий ветерок, кажется он называется легкий бриз, я ведь на море. Я иду и ощущаю первые капли дождя. Слышу невесомую музыку, еще неразборчивые слова певицы. Останавливаюсь. Тишина, музыка и дождь. Вот такое сочетание иногда нужно человеку. Для чего? Конечно для счастья! А счастлива ли я? Да, в эту секунду, да! И ни какая измена не может убить этот миг очарования. Опять нахлынули воспоминания, дойдя до черты полтинника, я оказалась в море измены. Я успокаивала себя, что я не одна такая. Но тщетно. Какое мне дело до боли других, когда я сейчас разбита на мелкие частички. Да, когда я увидела устрашающее лицо измены, его нежные руки, ласкающие груди другой, ее, прыгающее тело на нем, я поняла, что это все…Я не прощу. А кому надо мое прощение? И я каждой клеточкой своего уже не молодого тела поняла, что мне страшно. «Секунду назад оборвались все крылья,» – доносится голос певицы с прибрежного кафе. Я ее узнала и остановилась. Песня для меня, обо мне, с ней плачет моя душа и я впитала понимание – я – без него сирота. Я стояла под мелким дождем, слушала и слушала, а боль была невероятно большой. Я спряталась здесь, в коконе своего одиночества и не знала, как жить дальше. Что делают женщины, которым изменяют? Все женщины разные, но боль измены, наверное, одинаковая. Как справиться, перешагнуть, победить эту треклятую быструю смерть – измену? Первое что пришло в голову, убежать. Но, знаю, что, не убежать от этой картины, которая, как татуировка, упечаталась в каждую клеточку кожи, не убежать от роящихся в голове мыслей, от стискивающегося от боли сердца. Это тот багаж, который я привезла сюда с собой. Как дальше жить? Я решила попробовать найти выход из заблокированного туннеля мой жизни. И убежав на море, убежала в свое одиночество, которое мне так нравилось, чтобы подумать о случившемся потом. Сейчас надо научится просто дышать, потом как-то ходить и жить.

Читать дальше