Алиса Гартер - Полный справочник любовницы

Как сказала одна моя знакомая психолог, работающая с травмированными женщинами, в основном после насилия в семье, взрослый мужчина может измениться в срок в среднем от трех до семи лет, но только при большом желании со своей стороны.

И как в этом случае винить женщину, если доживая свою жизнь до 40 лет она вдруг встречает мужчину, в руках которого тает, который дарит ей неземное наслаждение, которое она даже не думала когда-нибудь испытать, и учит ее управлять своим телом, открывая ей его заново?

Не каждой женщине дано встретить такого мужчину, к сожалению. А было бы неплохо, если бы такой опытный «учитель», чуткий и внимательный, заботящийся о наслаждении партнерши, был у каждой. И желательно в начале сексуального пути.

Прожив в браке более десятка лет, пообщавшись с другими супругами, могу с уверенностью сказать: в каждом дому по кому. Проблемы есть у всех, и даже адекватные люди, порой, могут совершать неадекватные поступки. И потом горько жалеть о них, но… не уметь сказать об этом. Вот так каждый из супругов может копить свои обиды молча и не уметь обсудить их и разрешить. Они годами растут как снежный ком, и он, в конце концов, может раздавить собой и самих бывших влюбленных и их надежды на светлое будущее.

Психолог, коуч по личностному росту и построению эффективных взаимоотношений в семье, любви и бизнесе Ольга Шишкина.

Как спасти отношения после измены мужа?

Если спасать отношения нужно только тебе, а мужу нет, то стоит ли так усердствовать? Бойся желания насильно причинить добро – оно как правило ведёт в глубокую обиду и депрессию. И конец все равно будет неизбежен.

Спасать отношения должны оба партнёра, и когда их желание обоюдно, то решения как оживить отношения рождаются в паре самостоятельно. Как правило супруги уходят от привычной жизни: едут в путешествие, организуют приключения, меняют привычный уклад жизни.

Проблема никогда не решается на том уровне, где она возникла. Это как лабиринт – чтобы понять, куда двигаться нужно подняться над лабиринтом (проблемой).

Важно побыть наедине с собой и понять: а так ли нужно спасать эти отношения? Что значат для тебя эти отношения? Если это не первая измена и каждый раз как в первый – муж клянётся, что этого не повторится, задумайся: нужны ли тебе эти отношения? Человек вечно ищущий чего-то, чего и сам не знает, как правило, не в контакте с собой: он не знает, чего хочет, не понимает, что другим причиняет боль, не держит своих слов, он бесчувственный.

Можно положить всю свою жизнь на переделывание и спасение другого, на «причинение ему добра», но вот нужно ли ему это? Он тебя об этом просил? И своя жизнь будет потеряна…

И может так случиться, что он найдет, то что искал, методом проб, а ты так и останешься у разбитого корыта. Потому что ты тоже не в контакте с собой, не слышишь себя, насилуешь себя.

Важно, когда в паре случается измена, честно признаваться себе в том или ином выборе. Нет правильного ответа: простить или уйти после измены мужа. Это только твой выбор, главное, чтобы ты не обманывала себя и не впадала в роль жертвы. Это однозначно вызов к переосмыслению твоей жизни, отношений, к позитивным изменениям и росту (выход из зоны комфорта всегда к росту).

Разобраться в отношениях после измены поможет психолог. Главное, не поддаваться эмоциям, не принимать скоропалительных решений, самой не кидаться в омут, пытаясь отомстить.

Мы часто ведем себя глупо и безответственно… Но безвыходных ситуаций не бывает. И даже когда кажется, что ничего уже не вернуть и не починить, и как раньше уже не будет, помните о том, что возможно все – при наличии желания с обеих сторон!

Само собой ничего не склеится. Над отношениями надо работать. И делать это, не ленясь, каждый день. Прописная истина? Конечно, только почему-то мы забываем об этом в своей повседневной жизни, а потом сетуем: «Куда мы катимся?!». Куда супруги указали направление, туда и катятся. А если не потрудились это сделать и догвоориться друг с другом, то катятся произвольно, бесцельно и беспорядочно.

Рекомендую вам помнить три основных правила.

Разговаривайте.

Обсуждайте проблемы друг с другом, делитесь сокровенными мыслями, доверяйте друг другу. Замалчиваение не поможет ни решить их, ни донести свое истинное мнение о происходящем. Иногда супруги живут, как чужие люди, спустя много лет с удивлением вдруг открывая себя друг для друга либо так и оставаясь чужими до самого конца (брака или жизни). Это очень печально.