Футболист смерил его снисходительным взглядом.
– Зато мне есть, кому сосать.
Мы с парнями загудели.
– Вот это ответочка! Получай, Вано!
Васильев поправил очки.
– Это все потому, что я не приемлю, когда выбранная дама обладает IQулитки! Да с ней же поговорить не о чем!
– А с дамами не надобно говорить, их нужно трахать. – Поделился житейской мудростью рыжик, проводя ревизию труханов. – Мышка-норушка, серьезно? Я вам что, мальчик-с-пальчик?
– А ты примерь, а мы уже и решим! – я чуть подтолкнул хозяина банкета. – Давай, Футболист, порадуй гостей.
– Вам лишь бы ржать надо мной.
– Почему только над тобой? – не согласился Киря. – Мы над каждым ржем.
– Согласен. – Кимчи показательно похлопал себя по паху. – И про мальчика-с-пальчика обычно чисто моя, азиатская фишка.
Мы заржали.
– Вон, видишь, даже Олежка спокойно шутит на эту тему, хотя она для него наверняка болезненная, – наш Иванушка-дурачок все не успокаивался.
– Так, а с точки зрения твоей ядерной физики размеры же относительны? – Стрельцов попытался вклиниться в разговор «старших», за что получил лишь красноречивый жест от Ивана. – А что, я же интересуюсь, может!
– На свадьбах ты тоже лезешь в чужой огород?
Киря подмигнул.
– Только если подружки невесты не против.
Под наш гогот Футболист все же пошел примерять обновки.
А мы, пока его не было, хитро переглянулись.
– Все в силе? Помним о последовательности?
– Он нас убьет, – Кимчи покачал головой.
– За эти фотографии Марта готова будет расцеловать каждого из нас. – Не согласился Кирилл. – Поверь мне, я-то знаю, о чем говорю, слушал разговоры на сотне свадеб.
Олег не разделял стремления нашего Массовика-затейника, однако вооружился фотоаппаратом.
– Как бы нам потом не стоять рядом с ним с хоботами наперевес.
Я хмыкнул, подготавливая реквизит.
Стрельцов придумал очень забавный подарок на свадьбу для юной невесты, которая сейчас также, как и мы, собралась в тесной компании (правда, девчонок). И наверняка кусала себе локти, чем же занимается ее благоверный.
Небольшой шутливый отчет – разве не здорово?
Я выставил на середину комнаты репу, раздал пацанам заранее приготовленные маски и тихо руководил процессией, чтобы была соблюдена правильная очередность.
– Так, таймер готов! – Олег подбежал на свое место, изображая кошку, именно за него должна будет хвататься наша рыжая мышка.
Я был дедом, Киря бабкой, у Вани раздвоение личности на внучку и Жучку, причем вторую маску пришлось прицепить на руку, которую он отвел назад, в которую вцепилась «кошка».
– Вы готовы, дети? – послышалось из-за двери.
– Так точно, капитан!
– Тогда иду…
Стоило лишь нашей мышке выйти, Олег потянул его на себя, одновременно с этим нажимая на кнопку пульта дистанционного управления фотоаппарата.
– Какого хрена?!
Покровский смотрел на нас, мы на него… ровно двадцать секунд. После чего мы все начали безостановочно ржать.
– А мышка-то совсем не полевка. – Отсмеявшись, заметил Кирилл.
– Сказала бабка. – Покровский изловчился и ущипнул Стрельцова за сосок.
– Ну что, театр самодеятельности, давайте переходить к основной программе? – я хлопнул в ладоши и широким жестом указал на выход. – Банька!
– Ох, хорош! – ощутил очередной ощутимый удар по плечам веником. Кирилл не сдерживал себя, как следует хлестал, ехидно приговаривая:
– Пекись-пекись, мякушек!
– Какой я тебе, нахер,мякушек?
Его ладонь опустилась мне на ягодицу, сжимая.
– Аппетитный такой.
Парни заржали.
– Так, отставить пидоросню! – Покровский толкнул Стрельцова в бок. – Подвинься вообще, я тоже хочу размять пальцы!
Я хохотнул.
– И кто тут еще про гейство говорит?
Вовчик показал мне красноречивый жест, забрал у нашего Массовика веник и сверкнул глазами.
– Ну что, поехали!
Я напрягся.
– Мне не нравится твой взгляд!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.