Анастасия Подплёта - История одного вдоха

Я прекрасно помню день, на который была назначена защита моей Магистерской работы. Как я нервно пила утренний кофе, перечитывала листочки со своими заметками и обновляла ленты социальных сетей, чтобы хоть немного успокоить свои нервы. Помню, как меня успокаивали фразами о том, что всё будет хорошо и у меня всё получится. И как многие желали мне удачи. И помню как спокойно и уверенно я сделала глубокий вдох перед тем, как приступить к изложению своего доклада.

В тот день я собой гордилась. Точнее в тот момент, когда я закончила рассказывать свой доклад и правильно ответила на все вопросы комиссии. Я наконец выдохнула и с улыбкой на лице писала всем, что всё прошло лучше, чем я ожидала. Это состояние длилось ровно до момента, когда комиссия, перед которой мы защищали свои работы вернулась чтобы озвучить нам оценки. В тот раз я получила 3. И можно легко представить какие именно эмоции овладели мной в тот момент. Это был прекрасный набор из обиды, злости и непонимания что вообще произошло, и как можно получить 3-ку, когда ты прекрасно подготовилась и ответила на все вопросы правильно.

Ответ на этот вопрос, как оказалось позже, лежал на самой поверхности. Наша группа в университете поделилась на 2 части – первая покупала дипломы у сотрудников ВУЗа, вторая же писала их сама. И результат защиты диплома, как мне бы изначально стоило догадаться, напрямую зависел от того, сколько денег ты потратил на его подготовку. И, наверное, меня не так расстроил сам факт полученной мной 3-ки, даже если учесть что это была первая 3-ка за всё обучение в магистратуре. На оценки во вкладыше мало кто смотрит – и это мне прекрасно известно. Меня огорчал момент несоответствия существующей реальности моим внутренним ожиданиям. В такие моменты появляется желание как в детстве спрятаться от всех проблем под мамино крылышко и укутаться её теплом.

Эмоции немного утихли, когда я узнала, что такую-же не особо радостную отметку получили все, кто пожалел положить денег в карман университетских преподавателей. И не то, чтобы я радовалась, что остальные оказались со мной в одной лодке. Просто в голове появилось понимание того, что во всей этой истории есть место не только для моей собственной вины.

К вечеру я уже успела отпустить эту ситуацию и привести свои чувства в порядок. Мне очень везёт с окружением. И пусть я считаю, что близких людей в моей жизни не особо много, зато каждый из них для меня необычайно важен. И когда у меня появляется хоть малейшая необходимость в них – они дают мне поддержку, в разы большую, чем я ожидаю получить. Как и моя семья, которая в тот день мысленно была рядом со мной.

Я помню свой вечерний разговор с мамой в тот день. Как я описывала ей процесс утренней защиты, и как возмущённо рассказывала про, как мне казалось, вселенскую несправедливость. И в какой-то момент, очень хочется сказать, что это произошло неожиданно даже для меня, но на самом деле эта мысль крутилась в моей голове уже определённое время, я сказала о том, что не хочу связывать свою жизнь с юриспруденцией. Думаю, что эта 3-ка стала просто последней случайной каплей в мой наполненный до краёв бокал сомнений. Но на тот момент, видимо, это было самое искреннее моё желание.

Это был достаточной сложный разговор. Мама убеждала меня что это мимолётная мысль, пробравшаяся в мою голову благодаря расстроенным чувствам, которые я испытала в тот день. И что сейчас я отдохну от работы и учёбы, и всё обязательно станет на свои места. И как оказалось позже, всё действительно стало на свои места наилучшим для меня образом.

Родители, на самом деле, воспитали меня достаточно умным и осознанным человеком. И я редко принимала решения в своей профессиональной жизни под влиянием чувств и эмоций, такую роскошь я себе позволяла только в личных отношениях. И вопрос, касающийся моей работы в этот раз исключением не стал. Я искренне хотела найти себя в чём-то другом, но абсолютно не понимала в чём именно. И мне действительно нравилась работа, которой я занималась. Нравилось в ней всё, кроме отсутствия того, что могло бы меня вдохновлять. Кто бы что не говорил, но если ты не испытываешь настоящий кайф от того, что делаешь – то рано или поздно, проснувшись утром, ты можешь случайно понять, что потерял себя где-то по пути от районного до арбитражного суда.

В любом случае, я не собиралась в тот же момент бежать сломя голову и писать заявление на увольнение, или что-то в таком духе. Для начала, как мне казалось, мне стоило научиться прислушиваться к себе, и понять, чем же в этой жизни я смогу заниматься в удовольствие для себя, и, желательно, получать при этом деньги, которые могли бы привести мои хочу в мою же реальность.