Светлана Федотова - –18

– Извините! Это мой бывший, – зачем-то брякнула я.

– Сочувствую. Хотя на самом деле нечему. Он изменял тебе с самого начала.

Я впала в ступор настолько, что даже забыла о чувстве голода.

– Откуда вы знаете?

– Вижу прошлое, настоящее и будущее. – Лара чуть приподняла уголки губ – наверное, улыбнулась.

– Ого! Вы ясновидящая? А что еще у меня было в прошлом?

– Вижу давление матери. Безответную любовь.

– Ни фига себе! А в будущем?

– Заходи как-нибудь, сделаю скидку.

Мы попрощались, и я со скоростью раненой лани бросилась в ближайший супермаркет. У кассы вспомнила о непрочитанных смс и решила, что батончик «Баунти» будет хорошей компенсацией за то, что Гена продолжает вторгаться в мой хрупкий мир спокойствия. Слопав «Баунти», я открыла смс и прочитала следующее:

«Привет, забыл у тебя кое-что из аппаратуры», «башмак для вспышки», «завтра утром заеду», «будь дома».

С тех пор как Гена объявил, что «нам нужно взять паузу, потому что он встретил другую» (хорошая формулировка, не так ли?), прошло два месяца. За это время Гена с периодичностью раз в неделю наведывается ко мне забрать «кое-что из аппаратуры» – флэшки, лампы, какие-то переходники. Как правило, его визиты не ограничиваются заявленными целями. Так, например, Гена не отказывается от чашки чая с домашним десертом, далее следует суп, если он имеется в наличии, второе и снова чай.

Тамара посоветовала на этот раз не кормить Гену. Но я уже успела купить кисло-сладкого соуса. Это вынудило меня приготовить одно из любимых блюд Гены – курицу по-тайски с рисом. Замахнулась было на шарлотку – Гена ее тоже любит, но вспомнила, что на диете. А ведь и правда!

Хотела похвалить себя за стойкость, но вспомнила о «Баунти», съеденном у супермаркета. Разнервничалась, нашла в сумке кулек со старыми конфетами. Хотела выкинуть, но рука сама потянулась в кулек. Рот сам собой открылся и начать пережевывать трюфели с ореховым пралине. И так, пока кулек не опустел.

Я не человек, я биоробот, который существует на углеводном топливе!

***********

Утром все-таки не удержалась и быстро сварганила шарлотку. Гена наелся до такой степени, что оставил половину.

– Как всегда, очень вкусно! – провозгласил он. – Но не могу. Не лезет. Доедай, Анют!

– А я на диете! – с вызовом бросила я.

Гена отреагировал без драматизма: никаких вопросов – по какому поводу, у тебя кто-то есть и прочее.

– Тогда я прихвачу, не возражаешь?

Я обиженно прошла в комнату и сняла халат, чтобы облачиться в офисную униформу (разумеется, прикрывшись от Гены дверцей от платяного шкафа).

– Я очень надеюсь, что ты не собираешься кормить моей шарлоткой свою бабу! – произнесла я, чеканя каждое слово.

Я намеренно не стала спрашивать у Гены имени той девицы, которая заказала у него эротическую фотосессию три месяца назад. (Ее зовут Ника, в «Фэйсбуке» – Никусик). Называю ее грубо и вульгарно – баба!

– Анют, раз уж ты сама начала… – громко пробасил Гена. – Короче, мы решили взять паузу!

Услышав это, я выбежала на кухню в своих фирменных трусах и блузке. Я ожидала застать Гену, трагически заламывающим руки, с выражением вселенской скорби на лице. Но увидела, как он складывает куски шарлотки в пакетик.

Еще раз: сообщая мне о разрыве, Гена складывал шарлотку в пакетик!

– Я тебя прошу, Ген, перестань употреблять это мерзкое выражение! Что значит взять паузу? Так не бывает! Либо ты развиваешь отношения, либо ты их заканчиваешь!

– Анют, да не нервничай ты так! – Гена разглядывал мои трусы. – Какое интересное у тебя белье. Ты в нем была на фотке в «Фейсбуке»? А давай я сделаю фотосессию с тобой в стиле ретро.

Ретро конечно звучит лучше, чем задница в лифчике, но меня беспокоило другое:

– Ты что следишь за мной? – подозрительно спросила я.

– Да нет, просто зашел в «Фейсбук», увидел твое фото, – пожал плечами Гена. – Ну и лайкнул заодно.

Какое странное совпадение! (Я на всякий случай проверила с телефона свою ленту на предмет этого злополучного фото).

– Что-то раньше не особо ты меня лайкал! Все лайки улетали к ней!

– Ань, ну не подходим мы друг другу! Она молодая, хочет богатого мужа, чтобы он экономку нанял, которая будет ей супчики варить и смузи делать.

– Готовить не умеет, что ли? – напряглась я в ожидании вероятного фиаско соперницы.

– Ага! Ваще полный ноль! – оживился Гена. – Дошираком дома питаюсь, прикинь? Сам картошку жарю!

– Ты действительно считаешь это поводом для развода?