Екатерина Федорова - Измена

Книга посвящается тем, кто сходил налево, от кого сходили налево, и тем, кто не ходил, но хочет решить для себя раз и навсегда: а стоит ли вообще туда идти?

Книга не только о том, как не попасть в ловушку собственной глупости, лицемерия и изворотливости мужа-изменника и в лапы неудачливого любовника. А еще о том, как быть той женщиной, которой не хочется изменять.

Я посвящаю эту книгу тем, кому посвящаю все свои книги, все семинары, все время и все знания, – женщинам, которые не хотят быть на вторых ролях, не хотят ждать и страдать. С вами я поделюсь своим опытом и своими мыслями!

С любовью,

Федорова Екатерина

Одной из самых распространенных тем в обращении к психологу является измена… измена самого клиента, партнера или подозрения в ней. За этим словом кроются человеческие страдания и разрушающая душу страсть, боль и чудо рождения новой любви и жизни, разбитые семьи и неожиданно обретенное счастье. Измена – это всегда кризис, какими бы ни были реакции и последствия. Это определенная точка невозврата, но вот что ждет вас за этой чертой: взлет или падение – решать вам. Когда я писала предыдущие книги, на вопрос, надо ли изменять, ответила, что в идеале нет.

Если уж и строить отношения, то только с расчетом на долгую и счастливую совместную жизнь. Во всяком случае, именно к этому нужно стремиться. Глупо выходить замуж с планами о беспрерывных изменах мужу и его аналогичном поведении.

И сейчас мое мнение по этому вопросу остается прежним, но… Когда Папу Римского Франциска I журналисты спросили, как он относится к геям, получили следующий ответ: «Кто я такой, чтобы их осуждать?». Папа – мудрый человек, и если даже он не готов осуждать геев, то как мы можем осуждать кого-то за измену? Ошибки совершают все, на то мы и люди. Просто, с одной стороны, ошибкой может быть измена, а с другой – брак, который изменой разрушается. Каждая из нас мечтает встретить идеального мужчину и создать с ним идеальную семью. Правда, не всем и не всегда это удается сделать, поэтому в этой книге мы будем говорить о неидеальных отношениях.

Изменять или не изменять, прощать или не прощать, мстить или нет – это ваш выбор, и если он сделан осознанно, то заслуживает уважения. Можно много времени говорить о том, как кому следует жить, и выносить моральные директивы, но моя задача в том, чтобы вы увидели возможности и точку комфорта в тех обстоятельствах, которые есть. Задача этой книги – помочь вам стать счастливой, а не подстроить вас под какие-то общепринятые нормы.

Мы поговорим о том, почему люди изменяют и насколько это страшно; что сделать, чтобы муж хранил верность, и что делать, если уже ходит налево; как обнаружить мужскую ложь и как не попадаться самой – как заводить любовника, чтобы получать от этого удовольствие, а не дополнительные проблемы. Также здесь вы найдете массу реальных историй – иногда смешных, иногда печальных, но всегда заставляющих задуматься. Ну и, как всегда, будет весело!

Приятного вам чтения!

– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

– Что? Все сразу?!

История нашего мира показывает, как изменяется мнение в этом вопросе и насколько разные точки зрения на измену и любовь у людей разных времен, национальностей и конфессий. Так, например, до начала XX века для женщины секс до брака (а иногда даже небольшой флирт!) считался неприемлемым, неприличным, а кое-где за это могли и камнями побить. Невинность (в самом широком смысле слова) должна была сохраняться до заключения законных уз! Ну а после венчания действовали уже совсем другие правила. Многие женские грешки не замечались, прощались, а например, во Франции XVIII века не иметь любовника для замужней женщины считалось вообще дурным тоном и чуть ли не бунтом против общественных устоев. В XX веке все поменялось. До брака – «гуляй – не хочу», а замуж вышла – будь добра, храни верность.

Если отношения с мужем не ладятся – иди к специалисту. Американские психологи очень любят писать на тему счастливого брака, счастливой жизни. Они все в один голос говорят о том, что не нужно искать новые отношения, работайте над теми, которые уже есть, потому что чаще всего проблема не в партнере, а в вас.