Андрей Поднебесный - Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви

Дома были еще две бутылки шампанского. Домой пришли часу уже в одиннадцатом, на улице вечерело и ветер наконец напомнил, что за порогом царствует осень. Хотя, в объятиях друг друга по пути домой, нам конечно было тепло. Не спеша время шло к ночи, никто ничего не торопил, предстоящее таинство было слишком волнительно и событие это, несомненно, было для нас многозначащим в жизни обоих и нашей с ней истории – тем более.

Наступала ночь, мы постелили постель. Легли. Начали целовать и ласкать друг друга. Возбуждение нарастало. Достигло своего пика. Я спросил:

– Ты уверена, что ты хочешь этого?

– Да – со сладкой истомой в голосе, но серьёзно ответила она.

– Точно уверенна?

– Да, я хочу тебя.

В эту ночь всё случилось. Мы впервые стали одним целым. Она отдала мне свою невинность.

Теперь я больше не возьму такое на себя. Не возьму грех. Потому, что если тебе доверяет кто-то свою невинность, то ты должен быть с этим человеком до конца жизни, и быть ему верным. Во всяком случае, я так считаю. А теперь… теперь, я боюсь, что не смогу пробыть с этим человеком всю жизнь, по своей вине. Не потому что я умру, либо она, или она уйдёт от меня. А потому что я уйду.

С девственностью нужно расставаться с любимым и любящим человеком. Кто бы это по-настоящему ценил. Любил и ценил. Для кого бы это было священно.

Особенно если вы первые друг у друга. Как же это прекрасно, быть единственными друг у друга… наверное. Да не наверное, а прекрасно. Только я считаю так потому, что у меня такого нет и никогда уже не будет. Мы с любимой были оба тогда девственниками, оба друг другу отдали свои невинности в ту ночь. Я не проведу уже всю жизнь с чистым человеком, будучи сам чистым, из спокойствия и известности, я вывел себя сам в уравнение с одним известным и бесконечностью неизвестного. К сожалению, осознание того, как это прекрасно, что это у меня сейчас есть, тогда ко мне не пришло, хотя я изначально был воспитан в семейных традициях, верности любимых друг другу. Даже когда я был мелким и у меня была первая подружка, с которой я «дружил», играя в свои машинки дома и представляя взрослую жизнь, я представлял и ее рядом с собой. Т.е. в моих игровых мечтах нам было, допустим, по тридцать лет, и я ясно себе отдавал при этом отчет, что тогда мы вместе с ней пробудем уже больше 20 лет. Этого я и хотел.

Наша первая ночь любовного соединения тел очень сблизила нас.

Нам тогда было мало лет, и естественно ее мама беспокоилась за невинность своей дочурки. Как же хорошо сложились звёзды, когда ее мама отвела ее к гинекологу перед нашей первой ночью. Почувствовало, видимо, материнское сердце, что все к этому и идет, видела какая она приходит домой, слышала наши разговоры по телефону, да и со мной познакомилась уже. К тому же мы уже были на тот момент три месяца вместе, до этого парней она с родителями своими не то что не знакомила, даже не рассказывала, сменялись быстро, видимо разочаровавшись в отсутствии доступа к Её телу, да и она сама их отбривала. Со мной тоже, впрочем, изначально она ничего серьёзного создавать не думала. Я ее не подгонял с интимом. Решил, что когда настанет время, это само произойдет. Она иногда говорила, что пока не готова. Но наши разговоры частенько приходили к этой теме. Нет – не то, что «надо» или «пора», или «ну когда уже». Нет. Мы просто хотели… не так – желали друг друга. И говорили, как бы мы сделали это и в первый раз и потом. Как был у нас первый раз и другие – я не расскажу. Я и так позволяю себе многое рассказать интимного, правда интим, я имею ввиду не обязательно как половая связь, есть вещи более интимные связанные с сердцами и душами двух любящих. Но все же то, что было у нас в кровати, пусть останется при нас.

Вообще, всё то, что было и есть в постели у меня с моими партнерами, я оставляю при себе. Не делюсь ни с кем. Скажу только одно: как-то потом Л «дала» мне, когда не хотела сама, я долго ругал её за это, сказал, чтобы больше никогда так не делала, ведь я не изверг, да и вообще – что за дурость?! Не знаю как другие парни, но принуждать любимую ради бренного желания я не собирался и не собираюсь. И девушкам принуждать себя тоже не стоит, я считаю.

Дальше наши отношения становились все более спокойными, постепенно все меньше рисовались друг перед другом, а точнее уже просто были вместе. Юные, у нас не было еще особых забот, мы наслаждались друг другом, на сколько нам хватало на это мозгов. Познавали любовь, мы стали первой любовью друг у друга. Испуг, бывший вначале, сменился эйфорией, наслаждением. Мы занимались любовью, учили в этом друг друга, растворялись в друг друге, сливались в одно целое. Ни одно удовольствие не могло и попытаться сравниться с тем, что мы открыли для себя, во что, мы раз за разом окунались. Недели и месяца летели, мы по возможности проводили как можно больше времени. Деньги, которые мне давали Родители на обеды на учебе, я каждый день оставлял, не тратил их, ходил голодным до приезда домой – копил деньги, чтобы на выходных сводить ее в кино или в кафе.