Diana Advance - Девочка из города М. Роман

Сколько раз мне хотелось сорваться с асфальта и в небо упасть, с бордюра, как будто с высокого склона, в холодную неба раскрытую пасть.

Я из тех сумасшедших, кому еще нужны настоящие чувства, я знаю, что они есть, и я знаю, что я способна их принять и отдать тоже.

Она:***И еще позволю себе занять Ваше бесценное время своими мыслями, простите меня за это! Иногда именно время есть самой большой ценностью в жизни и бесценным подарком тому, кому Вы его даете – это время. Я писала, что любила как никто другой и что меня так не любили. Вы позволили себе усомниться. Незнакомка я не знаю какие слова в русском языке могут описать состояние души, ощущения сердца, движение рук по любимому телу, шепот ласковых слов, замирание дыхания и учащение пульса одновременно. Я знаю, как можно сутками не спать, почти не есть не пить, когда дрожь по телу такой силы, что не можешь взять ручку в руки и подписать документ и это не просто слова, мне стыдно признаться, но я весила 108 кг. Я высохла за шесть месяцев и стала весить 59, при этом я горела, у меня были крылья за спиной, огромные, белоснежные, как у ангела. Я столько смогла сделать значительного для человечества, столько великого, потрясающего. Как Вам это описать, какими словами? Чувства и буквы оказываются вещи не совместимые. Но я попыталась, коротко, примитивно, а хотелось бы величественно, так чтобы до дрожи по всему телу, такую себе оду любви и чувств. Может когда-нибудь, может наедине, в тишине, глаза в глаза, может Вы и не поверите, но поймете. А может даже почувствуете силу моей любви. Вот только я очень виновата и год искупаю свою вину, а искупить не могу. Забыть не могу, время не лечит раны, и не стирает воспоминания. Опиум воспоминаний былого счастья безжалостно рисует морщины памяти, отпечатывая их на моем лице, чтобы каждый раз смотря в зеркало я помнила о том, как не поняла, что со мной произошло, о том, что испугалась любви к девочке, а надо было принять как величайшее благо! Я живу, хотя отчаянно прошу смерти, помня, как предала свою любовь, сделав благородный выбор в пользу мужа и детей, наступив себе на горло, иначе было нельзя, невозможно, сознание беситься, тело протестует, руки сжимаются в кулаки, с неистовой силой нанося на ладони ссадины ногтями. И так уже год, я не могу найти себе места. Из независимой, гордой, успешной – в истеричную, низменно-примитивную, никому не понятную, всеми осуждаемую, одинокую, с израненной душой. Бежавшую куда глаза глядят, за сотни, нет за тысячи километров от любимой. Но от себя не убежишь, не так ли? Помня только прекрасные моменты короткого счастья. Вы еще сомневаетесь в силе моей любви? Незнакомка, если Вы меня тоже осудите-я Вас пойму, больше чем я сама себя осуждаю меня все равно уже никто и никогда не осудит. Описала примитивно, мастерства не хватает, хлесткости слов, проникновенности в сознании. Как описать силу любви в масштабах вселенной?, всепоглощающей, уносящей в бесконечность. Друг мой, попробуйте, может у Вас получиться. Я же проклята, вот и не получается, ничего не получается, ни жить, ни умереть, ни любить. Просто некого, Бог больше не дает шансов.***

Как же мы слабы, как нас уничтожает, унижает это чувство, чувство любви. Как оно правит нами. Да, это прыжок с многоэтажки, только не известно одарит она нас крыльями или просто подтолкнет, с улыбкой Мона Лизы.

Чувство вины и благородный выбор. Впервые узнав, что она замужем и у нее есть дети, я огорчилась в некоторой степени, в большей от присутствия мужа. Дети никогда меня не раздражали и не вызывали плохих чувств, я к ним бережно отношусь и только Небо знает, как я уже готова была стать матерью и как я хотела свою семью. Моя семья, как же это прекрасно, когда тебя дома кто-то ждет, не просто кто-то, а любимый человек, любимая девочка. Как же приятно осознавать и чувствовать, что о тебе заботятся, переживают, ценят. Я никогда не была готова делить своего любимого человека с кем-то, это крах всех отношений, утопия. Я не готова быть третьей и жить в треугольнике. Я не готова жить с мужчиной. Я не знала, к чему приведет наше общение с ней и чего она хочет. Я чувствовала ее боль, она делилась со мной, мне от этого было тепло, и я хотела с ней поделиться своим теплом. Не став заострять внимание на прочитанном, просто пыталась понять. Чувство вины нам в большей степени навязывают и заставляют страдать от этого. Никто и никогда не будет в себе искать виновного, проще обвинить другого. И прощение просит тот, кто даже не виноват ни в чем, только потому, что ему важен этот человек. Благородный выбор. Я не видела, что у нее за кулисами ее жизни, поэтому говорить об этом не стала вовсе. Выбор есть всегда и он только за нами.