Оксана Новак: Приключения пышки на сайте знакомств. Иствикские жены

Итак, сегодня мне предстояло улетать в Таиланд и я пребывала не в лучшем расположении духа, предвкушая все «прелести» дальнего перелета. Спала я плохо, то и дело просыпаясь и вздыхая о том, что телепортацию еще не изобрели. Я знала, что через два часа сидения в самолете у меня заболит задница, через три — спина, потом мне станет ужасно скучно и болеть начнет уже все тело — от невозможности подвигаться, почесаться, раздеться, растянуться на диване, от отсутствия компьютера и любимых подруг. Я даже начала подумывать, что это была плохая идея: отправиться в поездку одной и праздновать свой День Рождения на берегу океана. Глупая романтика! Но — вещи были упакованы, будильник заведен, а сумка забита китайскими гигиеническими салфетками с интригующей надписью: «Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя!» Начитавшись в интернете страшных историй про загадочные болезни и пищевые отравления на азиатских курортах, я загодя отправилась в ночную аптеку, где долго объясняла сонному фармацевту, что мне нужны «таблетки от всего». Тетя-аптекарь долго смотрела сквозь меня, потом лениво протянула упаковку дорогущих пилюль. Я развернула инструкцию и увидела список противопоказаний размером со «Слово о полку Игореве».

- Вы знаете, — сказала я ей, — если меня не убьет чужестранная болезнь, то ваши таблетки добьют наверняка!

- Женщина! — гнусаво ответили мне из маленького окошка. — Вам вообще-то не все равно от чего умирать?

Я решила перенять у доброго фармацевта философский подход к жизни, но на всякий случай закупила сто штук гигиенических салфеток, в последней надежде удержать гигиену от ухода.

Самолет улетал в час дня, однако мои предусмотрительные подруги приперлись в восемь утра — как раз в тот момент, когда мне удалось забыться сладким рассветным сном. Столь ранний визит не прибавил мне праздничного настроения, но я была бессильна перед их желанием «сделать все в лучшем виде!» Пока я валялась в кровати, медленно приходя в сознание, зевая и ненавидя весь белый свет, они перетряхивали шкафы и сумки, что-то переупаковывали, гремели стульями, — в общем, вели себя как два веселых бурундука на колхозном складе. При этом обе, глядя на меня глазами, полными тревоги и дурных предчувствий — словно хор плакальщиц, провожающих самого близкого человека на Столетнюю войну — давали мне напутствия, будто я еду не в фешенебельную гостиницу, а в Афганские ущелья! После часовой лекции о «не пить, не курить, не торговать наркотиками, не заниматься сексом с местным населением, не заниматься сексом без презерватива, не терять кошелек, не тратить все деньги» и прочая, прочая, девчонки принялись наводить порядок в моей квартире.

- Тебе, конечно, не пришло в голову разморозить холодильник? — подозрительно спросила Юлька.

- Юль, если я не выйду замуж за тайского трансвестита, или меня не съест акула, то я вернусь через две недели! — пыталась оправдаться я. — Зачем холодильник размораживать?

- Как зачем? — возмутилась Юлька. — Ты должна отключить все электроприборы, вдруг замыкание?

Я махнула рукой и позволила бурундукам продолжать исследование территории.

- Оригинальный у тебя пищевой набор, — раздался Лилькин голос из недр холодильника, откуда она вынырнула, держа в руке одно яйцо и два банана.

- Яйца — это краеугольный камень зажиточного холодильника, — попыталась я объяснить очевидное.

- Упс! — отправила подруга яйцо в мусорное ведро. — Боюсь, твоему придется еще какое-то время провести на нулевом цикле! А зачем ты хранишь в холодильнике бананы?

- Потому что на лестнице их могут украсть, — пробурчала я, накрываясь одеялом с головой.

Но надолго уйти в себя мне не дали, заставили таки встать с кровати и принимать активное участие в сборах. После того, как были отключены все электроприборы, сумки перепроверены четыре раза, билеты, деньги и паспорт спрятаны в потайной карман сумки, меня под конвоем вывели из дома. Пока мы шли к машине, дорогу нам перебежала черная кошка, потом подумала и перебежала в обратном направлении. По пути до аэропорта мы спорили: она отменила свое решение или удвоила эффект? Больше всего волновался мой Ангел-Вредитель, который и сам вносил достаточно сумбура в мою суматошную и непредсказуемую жизнь, и побаивался присутствия прочей — кроме себя — нечести.

В аэропорту девчонки убежали выяснять, где будет проходить регистрация на рейс, а я осталась сидеть «на чемоданах». Напротив меня расположился модно одетый пацан лет восьми-девяти с ярко рыжими волосами и россыпью конопушек; он слушал плеер, покачивая ногами в такт музыке, и игрался с радиоуправляемой машинкой. Юркая гоночная «Феррари» размером с ботинок выехала в проход между рядами и понеслась, набирая обороты. Людей на пути машины было не много, они успевали отскочить в сторону и долго потом смотрели по сторонам в поиске источника опасности. Наконец, тачка вышла на финишную прямую и прямиком понеслась навстречу высокому мужчине в дорогих очках, который шел в нашем направлении. В одной руке мужчина нес поднос с кофе и салатом, другой прижимал к уху телефон, оживленно что-то рассказывая собеседнику. За картиной неминуемого столкновения наблюдали двое: я — с замиранием сердца и пацан — с радостно-садистским выражением лица. Конечно, очкарик увидел машинку слишком поздно! Вернее, даже не увидел, а почувствовал резкий удар по ногам, сделал удивленное лицо и полетел. Летел он очень изящно, длинные худые ноги вывернулись в полете в одну сторону, тело в другую, вся его поза напоминала кубик рубика, который пытается собраться в полете. Проделав в воздухе замысловатый кульбит, несчастный приземлился на кафельный пол, сверху на него чмякнулся поднос, кофе и салат. Причем, после падения кофе пострадавший гражданин попытался еще раз подпрыгнуть в воздух, но на этот раз гравитация была начеку.