Когда птицы молчат (СИ)

А я мечтала пересесть на самолет. Увидеть все с другого, свежего ракурса, поломать обыденность. Но в небо меня не приглашали.

Влада устраивало все как есть. Он думал, что и меня тоже. Поездок на море на неделю раз в пару лет в его понимании было достаточно, чтобы говорить о полноценности и разнообразии нашего совместного существования. Почему же мне было этого мало?

Заставляю себя повернуться и обнять мужа. Он – мой родной человек. Что бы там ни было, он со мной, я угадываю его мысли, а он – мои. Жаль только, что не всегда. Или, наоборот, хорошо, что не всегда?

Глава 3

Однажды я очень сильно обожглась. Когда мне было двадцать, я встретила парня немного старше меня, мы начали встречаться, стали жить вместе. Я видела мир сквозь розовые очки. Все казалось прекрасным. Я не замечала ни его холодности в определенных ситуациях, ни сдержанности со мной. Тогда мне казалось, что это его возраст. В двадцать пять лет люди, наверное, совершенно не такие, как в двадцать. По первому его зову я всегда прилетала, как птичка. Смотрела на него, не скрывая своих чувств, делала все, чтобы угодить.

Так наша жизнь текла довольно долго. Через три года я вдруг стала замечать то, что было на поверхности с самого начала. Он всегда прислушивался к советам своей матери, но не к моим. Он не считал себя обязанным делать что-то в нашем доме, тогда как я из кожи вон лезла, чтобы на те скромные деньги, составлявшие наш бюджет, в квартире было уютно.

В конце концов, я перестала спешить после работы туда, к нему. Где не было теплого слова, нежного объятия. Я начала заскакивать к знакомой, играясь с ее маленькой девочкой, попивая чай на кухне.

Мы стали ссорится по пустякам. И когда однажды ночью я поняла, что сплю рядом с абсолютно равнодушным ко мне человеком, решила набраться смелости и разорвать отношения, которые застыли, словно лед в морозильной камере.

Я была инициатором того разговора. Где-то в глубине души все же надеялась, что он раскается, скажет, что был не прав, что следовало бы больше меня ценить и любить. Но он просто молча собрал вещи, сверля меня злобным взглядом, и ушел. Я сутки проплакала, написала ему сообщение, чтобы возвращался, потому что привыкла к нему, каков бы он ни был. Но он остался таким же холодным, как и морозное зимнее утро, в которое вышел из нашей маленькой квартирки.

Мне было очень тяжело. Если меня так легко бросить, значит, я собой ничего не представляю? Тогда моей самооценке был нанесен первый существенный удар.

Но ожоги на сердце оставил не он.

Мы работали вместе. И еще тогда, когда я пребывала в счастливом неведении относительно своего положения и думала, что скоро стану замужней особой, мой коллега постоянно флиртовал со мной. Его внимание льстило. Тем более, он казался мне таким ласковым, заботливым, ненавязчивым. А его пронзительные взгляды приятно щекотали женское самолюбие. Время от времени он интересовался, ничего ли не изменилось на моем личном фронте.

И даже когда сменил место работы, заскакивал иногда к нам поболтать. Как раз после моего разрыва состоялся его очередной визит. Не знаю, что он прочел по моему лицу, но в тот вечер после работы он встретил меня с букетом роз.

Я не хотела новых отношений. Но его пыл, легкость, с которой он отдавал себя без остатка, вскружили мне голову. Он ухаживал красиво, так, как делают мужчины в женских романах. Поутру я могла найти розу у своей двери, или на работу посыльный приносил мне конфеты, или он заказывал мою любимую песню на радио.

Но больше всего меня покоряло его трепетное отношение ко мне. Мы гуляли ночами по проспектам и паркам, забегали на дискотеки, кружились в танцах, ощущая тела друг друга. И каждый раз, когда он меня целовал, я словно поднималась высоко в небо.

Недавний неудачный опыт отношений заставил меня бросать ему слова типа «никаких обещаний» или «без обязательств». Он глотал их, только как-то странно смотрел на меня. Но против воли меня тянуло в этот омут снова. Когда я успела влюбиться в него? Кода он забегал ко мне в перерывах и я стягивала его одежду в безумной жажде ощутить его тело своей кожей? Или когда кричала от страсти каждый раз, когда он прикасался ко мне? Мы не могли оторваться друг от друга… Аж целых три месяца.

А потом все резко изменилось. Он стал пропадать, временами не подходил к телефону. Я начала ревновать, иногда чрезмерно. И меня упрекали в недостатке доверия.

Я злилась. Моя изначальная философия – никаких обязательств и сожалений - рассыпалась в пух и прах. Теперь я поняла, что дорожила им, нашими отношениями с самого начала. Не такой я черствый человек, чтобы не пропускать все через сердце. А потому старалась обуздать свои порывы, приказывала себе избавится от ревности.