Надежда Первухина - Выйти замуж за дурака

– «Скорпион, глаза темные, волосы русые. Материально обеспечен. Звони на пейджер…»

– Не вздумай звонить. Не твой знак зодиака.

– Ты-то откуда знаешь? Ладно, не вздумаю. Все. На сегодня корреспонденция закончилась. Хорошо хоть/что женихи не заявляются ко мне на квартиру лично.

– А женихам того не положено, – как-то странно сказала кошка Руфина. Порядочные женихи прежде всего сватов засылают…

Я расхохоталась и достала из холодильника тубу со взбитыми сливками для моей апельсиновой благоразумной подруги.

– Ну уж сватов-то мы с тобой точно принимать не будем!

– Это смотря каких, – загадочно промурлыкала Руфина, мерцая своими янтарями.

И тут в дверь постучали. Хотя все люди давно пользуются таким благом цивилизации, как дверной звонок.

Руфина, даже не обратив внимания на сливки, рыжей молнией метнулась в коридор и оттуда нетерпеливо замяукала:

– Открывай, Василиса!

– Да с какой стати? Я гостей не жду. У меня через два часа занятия со слушателями вечерних курсов в Университете культуры и искусства.

– Обойдутся твои слушатели – Кошка прямо-таки визжала, что совершенно было ей несвойственно.

– Хорошо. Я открою.

Я открыла дверь.

И застыла, как статуя, с разинутым от изумления ртом.

А трое здоровенных мужиков разом поклонились мне в пояс:

– Здравствуй, государыня, свет Василиса Премудрая! Я попятилась в глубь коридора, попутно хватая с трюмо зонтик в качестве орудия для самозащиты. Но тут опять передо мной возникла кошка (даже будто увеличившись в размере? Или у меня опять галлюцинаторный синдром?!) и успокаивающе забормотала:

– Не пугайся, Василиса, люди это верные, порядочные, зла не сделают.

Я посмотрела на мужиков. Они маялись в дверях, не решаясь войти. А уж выглядели они… как в сказке.

На всех надеты длинные кафтаны из похожей на бархат ткани, расшитые по подолу золотыми и серебряными цветами. Кафтаны перевязаны кушаками, да только не так, как положено – по талии, а через плечо – как у свидетелей на свадьбе…

– Дозволь войти, хозяюшка, – жалобно попросил один детина, снова кланяясь в пояс.

– Дозволь слово молвить, – с поклоном произнес другой.

– Дозволь речь держать, – вклинился третий.

– А вы кто такие будете, добры молодцы? – решила я подыграть этому спектаклю. Уж не калики ли вы перехожие?

Здоровенные мужики обидчиво поджали губы.

– Нешто похожи мы на старцев, Премудрая? – спросил молодец в желтом кафтане, а двое других (в красном кафтане и в зеленом) возмущенно блеснули очами. Мы – трое из яйца!

Тут в моей памяти с бешеной скоростью завертелись все изученные мною русские народные сказки. Таких персонажей там не было.

– Может, вы – трое из ларца? – решила внести поправку я, понимая, что моя крыша уже съехала и обещала не возвращаться.

– Нет, хозяюшка. Трое из ларца – по другим делам горазды, а мы – трое из яйца – важную службу исполнять отряжены.

– Впусти, впусти их, без приглашения не войдут! – суетилась Руфина. Что ты над приличными людьми изгаляешься!

Такой нервной я свою кошку еще не видела и потому решила беспрекословно ей подчиниться.

– Что ж, заходите, гости дорогие, – сказала я мужикам.

Они не заставили себя просить дважды и с видом явного облегчения сразу протопали в мой зал.

Я уселась на диван, они же продолжали стоять в ряд, как истуканы.

– Присаживайтесь, – пригласила я их.

– Не можно. Дело у нас к тебе, хозяюшка, зело важное.

– И почетное, – добавил зеленокафтанный.

– Слушаю вас, – кивнула я. Хотя погодите-ка, ответьте мне на один вопрос: вы из какого яйца будете?

Кошка, в этот момент вспрыгнувшая мне на колени, затряслась, словно от смеха. А что такого? Имею же я право узнать?! Может, они из знаменитого Кощеева яйца вылупились. Или из того, что снесла Курочка Ряба?

Мужики тоже заулыбались, будто вопрос им задан был какой-нибудь деревенской дурочкой, а не кандидатом филологических наук.

– Знамо из какого яйца, хозяйка. Из батюшкиного.

Я, покраснела:

– Ах, вот вы в каком смысле… А почему только из одного? Впрочем, это не мое дело… – И чтобы скрыть смущение, грозно рыкнула на непрошеных гостей: – Говорите, что у вас до меня за дело такое важное?!

И начался тут форменный концерт для фольклорно одержимого сумасшедшего дома!

Эх, хмель, моя хмелюшка,

Весела головушка,

Ой ли, ой люли,

Весела головушка!

Это безо всякого предисловия запел дурным голосом тип в красном кафтане. В руках у него откуда ни возьмись появилась здоровенная балалайка, расписанная золочеными цветами. На этой балалайке певун принялся (довольно неумело) себе аккомпанировать.