Надежда Первухина - Все ведьмы делают это!

– Хорошо же! – едва за магом с внучками захлопнулась дверь, сердито воскликнула мама. – Я тоже найду, чем заняться.

– Мам, да с чего ты взъелась на мужика? – спросила я, задумчиво пережевывая мюсли.

– Мы не виделись сколько! Мог бы больше внимания уделить жене!

– Ой, мам, ты требуешь от мужчины невозможного.

– Конечно! Вот если бы твой Авдей...

– Мой Авдей изменил мне с моей лучшей подругой. И, как видишь, все живы. И даже, по мере возможности, счастливы...

(Следует отметить, что этот разговор происходил между мной и мамой при закрытых дверях кухни.) Что делал в это время Авдей, я не знаю, скорее всего, дремал, обдумывая сюжет нового романа... Или думал об Инари.

– Вика, – у мамы округлились глаза. – И ты ему простила такое!

– Будем считать, что я взяла пример с Хиллари Клинтон.

– Да?.. Интересная позиция.

– Ничего особенного. Просто... Я его люблю.

– Милая! Можно тебя на минуточку!

– Мам, извини, муж зовет.

Я вошла в кабинет, прислонилась к стеллажу с книгами и вопросительно посмотрела на Авдея:

– Проблемы?

– Да, ужасные проблемы! Уж-жасные! – с этими словами Авдей принялся меня целовать и шептать: – А ты не можешь сделать так, чтобы твоя мама ушла в магазин. Часика на три?

– Вика, я в магазин! – крикнула мама. Стукнула дверь.

– Видишь – могу. А три часа нам точно хватит?

... Трех часов не хватило. Но, видимо, родственники или действительно решили оккупировать все возможные магазины, или оказались чрезвычайно деликатными людьми.

– Авдей, уже темнеет, а они где-то шляются. Я волнуюсь. Девчонки наверняка замерзли, как сосульки!

– Все будет хорошо, Вика.

Ох, вот умеют мужчины успокаивать нас, бедных женщин, этой в общем-то банальнейшей фразой! Видимо, это какое-то забытое древнее мужское заклятие, используемое еще во времена первобытной магии... «Все будет хорошо, о жены вождя! Мамонт попадет в ловушку, и вы исполните ритуальные танцы!» – «Все будет хорошо, моя скво! Скальпы врагов скоро украсят наш вигвам!» – «Однако, жена, все будет холосо! Чукча есть, олень есть, яранга есть!»

Пока я нежилась в постели, Авдей принес мне кофе с ликером.

– Шик, – оценила я кофе. – А ты чего это к компьютеру подсаживаешься?

– Сюрприз! – сказал Авдей и вывел на монитор картинку: наша семейная фотография, где мы с ним стоим в обнимку, а пред нами на маленьких пуфиках сидят и беззубо улыбаются наши малолетние чада. Только Авдей за моей спиной пририсовал крылья. Большие серебристо-сиреневые драконьи крылья.

– Класс! – воскликнула я.

– Ну это ладно, это шутки... А вот это серьезно.

На мониторе возникли строчки стихотворения.

А в душе моей – снегопад,

Предрождественский, робкий-робкий.

Сорок восемь часов подряд

Клею фантики да коробки.

Сказки делаю. Ель ряжу

Звездным небом, как мишурою.

Это дань моя миражу

Из Лапландии за горою.

Всюду – Андерсен. Дети спят.

(Зонтик вертится, сны мелькают.)

Сорок восемь часов подряд

Мы их тешили пустяками

Несолидными. Каково?

Птичий гам над моей главою!

Так является Рождество

В горьком запахе темной хвои.

Детям грезится шоколад,

Не гекзаметры. Вот досада!

А в душе моей – снегопад.

Чище не было снегопада.

Я глубоко вздохнула:

– Хорошо-то как... Словно и впрямь – снег сыплет с потолка...

Авдей быстро глянул на потолок и оценил ситуацию:

– Это не снег, это штукатурка. Боже, а это еще что за грохот?!

Молниеносно одевшись, мы вылетели в коридор. Грохотали в нашу дверь.

– Монстры!

– Тэнгу!

– Это мы!!! – приглушенно сообщили из-за двери. Наконец, она открылась, и в прихожую вошла...

– Елка!

Она была грандиозна. В ее гигантских лапах, осыпанных снегом, можно было спрятать Суворова, его солдат и заодно Альпы, которые они переходили. Елка заняла всю прихожую, но было ясно, что на этом она останавливаться не собирается. От запаха хвои в голове закружились фривольные мысли, связанные с неумеренным потреблением шампанского, фейерверками и тайными поцелуями под маской...

– Мамочка, правда, елка классная?! – Дети, перемазанные смолой, разрумянившиеся и встрепанные, вылезли откуда-то из веток. – Деда нашел самую лучшую!

– Баронет! – возопила я.

– В чем дело? – тот тоже вылез из-под елки с видом невыспавшегося Деда Мороза.

– Вы что, спилили елку у Кремлевской стены?!

– Ничего подобного! – возмутился Баронет. – Это по спецзаказу.