Дмитрий Стрешнев - Они уже здесь

— Не надо!!! — закричал тот же голос страшнее прежнего.

— Буду! — сказал ему Дунин.

— Нет!!!

— Буду! — сцепив зубы, прохрипел сквозь них Дунин.

Напрягся — и капнул.

Посидел. Потом заплакал. Плакал всю ночь, рыдал. Утром на работе тоже носом хлюпал, тайком слезы смахивал. Заведующий отделом, разумеется, заметил.

— У вас что, несчастье?

Дунин подумал и кивнул:

— Да… несчастье.

— В семье? — участливо спросил заведующий отделом.

Дунин опять подумал.

— В семье… и вообще.

Глядя на дунинское лицо, начальник вздрогнул: сильное, видно, горе у человека, как бы не помешался.

— Знаете что, идите-ка лучше домой.

Дунин послушно пошел домой. Пришел. Сел. Поел. Потом долго сидел без эмоций. Вот бы соседи удивились, если бы его увидели: по телеку-то — «Спартак» против «Алании»! А тут — тишина…

Потом Дунин вдруг встал, словно услышал приказ, открыл окно. Позвал кота. Погладил, взял мягко, но крепко, и держал. Скоро вокруг них закружилась маленькая мушка (непонятно: откуда взялась? в окно, что ли, залетела?), но Дунин ее не отгонял. Взял голову кота в руки и оттопырил котовье ухо. Мушка тут же юркнула туда — прямо в ухо. Дунин отпустил кота. Тот обиженно фыркнул, стал трясти головой. А Дунин снова сел в той же беспристрастной позе и так просидел все сумерки, не зажигая огня.

На следующий день Дудин снова пошел в поликлинику, как врач велел. Тот даже руками развел:

— Что-то вы уж больно скоро! Ну, как ухо?

Дунин лучезарно улыбнулся:

— Все нормально.

— Ну, поздравляю. А я от вас заразился. Тоже в ухе будто свербит. Самовнушение — не иначе.

Дунин ответил еще одной лучезарной улыбкой и вышел.

Отоларинголог Калошин крикнул следующему пациенту: «Подождите минуту!» и притворил дверь в кабинет. Потом достал капли. Хотел капнуть. Но голос в голове крикнул:

— Нет!!!

Врач Калошин сделал еще одно усилие. Но не смог. Замер с пипеткой над ухом, голова — на столе, боком. Взгляд стал отстраненным. Довольно долго так лежал. Потом выпрямился, бросил полную пипетку в ведро для мусора, туда же — капли и крикнул:

— Проходите там! Следующий!

Вошла полная женщина.

— Что у вас?

— Горло прихватило. Болит.

— А с ушами все в порядке?

— Вроде в порядке.

— Это ничего не значит. Сейчас столько разной ушной инфекции гуляет… Раз уж пришли, надо все проверить, — отоларинголог Калошин пощелкал-погремел своими замысловатыми никелированными инструментами. — Садитесь. Посмотрим ваши уши.

…И вот, представьте, сидит Илья Силуянов на кухне за самым банальным делом: распитием трех бутылок пива. Сидит — и вдруг слышит звук, как будто рядом кто-то тоже открыл бутылку пива: пшш!.. А Силуянов, надо сказать, в этот момент, никаких бутылок не открывал. Поскольку еще только-только допивал первую.

Он посмотрел в ту сторону, откуда донеслось это «пшш!..» — и увидел: прямо в воздухе образовалась круглая дырочка, и из нее повалило что-то: то ли пена, то ли дым. Потом это что-то медленно поползло по воздуху, поползло, знаете ли, себе эдак — и куда-то уползло.

Силуянов не был, конечно, готов к такому сюрпризу в собственной кухне, и он немного остолбенел. Но потом выпил пива и успокоился. Тем более что ничего больше снова не проплывало.

Но прошло несколько дней — входит как-то Силуянов к себе на кухню с авоськой (морковки купил, редечки) и снова слышит: «пшш!..» И опять — поплыло, поплыло и исчезло. Так и пошло: время от времени открывается дырочка и оттуда — «пшш!..» — белый дымок. Плывет и уплывает.

Силуянов стал приглядываться, осмотрел то место, откуда все это вылезает. Увидел: действительно — как бы дырка прямо в воздухе, и из нее ползет. Выползет — и куда-то уползает. Может быть в другую дырку.

Сначала Силуянов непонятного явления опасался: черт его знает, что за зараза. Может — ядовитая? Сначала опасался, а потом начал звереть. Кто же это позволил? В его честно приватизированной квартире! Вот так — среди бела дня!..

Наконец придумал: взял пылесос, поставил на кухне и караулил. Как только опять зашипело и поползло, он схватил пылесосную трубу, включил агрегат и все засосал. Но не успел порадоваться, как это самое, что он засосал, выползло обратно через сеточку, где горячий воздух выходит. И поплыло дальше, совсем такое же, разве что, наверное, немного нагрелось в пылесосе.

После этого дырка стала менять места: сегодня тут, завтра там; сегодня у холодильника, завтра — над раковиной. Силуянов совсем стал нервный. Решил это дело прекратить кардинально. Когда в очередной раз услышал: «пшш!..», то подскочил и с размаху заткнул чертову дырку пробкой от шампанского. Посмотрел: держится. И вот что удивительно: вроде как он пробку прямо в воздух воткнул, а нижней-то части пробочной не видно, одна голова торчит. Будто в невидимой бутылке. Потом — ка-ак даст! Пробкой Силуянову по ребрам. И опять — из дырки мимо проплыло и уехало.